Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. «Как быть, что делать?» Врач ответил: «Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот».
1466Кантор в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается — а вдруг кантор умрет раньше?
Кантор:
— А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени — ваше счастье. Не доживу — мое счастье.
1467Когда одному глупцу сказали, что его осла украли, — он ответил: «Слава Богу, что меня на нем не было».
1468Одному философу сказали: «Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь». И ответил он: «Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь».
1469Для эксперимента на острове поселили по три человека — двое мужчин и одна женщина — от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут. Англичане — муж и жена — живут вместе, а второй мужчина отдельно живет.
— Почему вы так поступили? — спрашивают его.
— Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих — и жена, и любовница. У евреев — две женщины!
— Откуда взяли вторую? — удивляется комиссия.
— Достали.
У русских — двое мужчин. У одного на столе табличка «Председатель», у другого — «Заместитель».
— А женщина где?
— Народ? А-а, народ в поле работает!
1470Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
— Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит:
— И когда вы уже накуритесь?
1471Англичанин говорит:
— У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!
Русский:
— А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.
1472Известной кинозвезде говорит начинающий артист:
— Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.
— А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет.
— Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?
1473Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
1474Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
— Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
— Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка!
Русский:
— Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал!
Еврей:
— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
1475Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача.
— Ни копейки не дам, — говорит богач, — у меня и без того на содержании три сестры.
— Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
— Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?
1476Каков негодяй! Каков мерзавец!
— Кто?
— Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
1477— Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь.
— И как он отреагировал?
— Дал мне 20 центов сдачи.
1478Дай сотню взаймы.
— После возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думаю.
1479Юбиляра спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
1480Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:
— Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?
Ворона перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит:
— А я была!
— Да? Молодец! — находится лиса. — А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?
— Ка-ак?! — взмахнула крыльями ворона…
1481Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно:
— Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами — к бухгалтерским книгам!
— Я довольно часто так делаю, господин Кон.
— Да? И что на это прохожие?
— Говорят: здравствуйте, господин Кон!
1482Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
— Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
1483Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
— Помню, помню.
— А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
— А я откуда знаю? Что я, пророк?
1484Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.
— Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились, — сказал Андре.
— Ну, это что, — парировал Мишель. — В мой магазин однажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.
1485Гольдберг, за вами рубль!
— Где?!
1486Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Неужели? А ну покажи!
1487Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше, побольше…
1488Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!
1489Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.
— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
— Может.
— А десять?
— Запросто.
— Ну, а 20 килограммов?
— Съесть-то съест, да кто ему даст?
1490У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил:
«Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло».
1491Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: «Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!»
1492Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал повитухе: «Принеси мне сына, и я тебе дам динар».
1493У еврея гость. Он потчует его:
— Берите хлеб, намазывайте маслом.
— Да я намазываю.
— Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
1494Сколько вам положить сахару в чай?
— Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте. — Я терпеть не могу сладкого.
1495Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу?
— А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.
1496Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
1497Ксендз — раввину:
— Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.
1498Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!
1499Художник-авангардист жалуется коллеге:
