Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит:
— Это не мои ноги, мои в сапогах!
1430Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!
1431Один шут сказал:
— Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем, кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.
1432Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет:
— Вот дьяволы! Не пускают человека в метро.
Мимо идет прохожий.
— Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие.
1433Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как же я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди…
1434Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для вашей же жизни.
— Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу!
— Нельзя! У меня инструкция.
— Пустите! Я ни разу не был в метро.
— Вы что — приезжий?
— Нет, я местный. Но вот так каждый вечер — не пускают…
1435Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
— Вот дьявол, уговорил все-таки!
1436Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете…
— Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.
— И что же в этом хорошего — много болтать?
— О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?
1437Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери, — просит муж жену. — Пойду в кафе, посидим с друзьями.
— Ключ тебе, наверняка, не понадобится, — отвечает жена. — Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.
1438Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? — с укоризной спрашивает врач у пациента.
— Четыре бутылки пива.
— Но я же вам разрешил только две!
— Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже разрешил две!
1439В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
— Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!
1440Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
— Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!
1441— Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь…
— И что бы ты с ними сделал?
— Пропил бы…
1442Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула, крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила:
— Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину?
1443Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:
— Что это за неприятный запах на улице?
— А это свежий воздух, сэр! — вежливо ответил тот…
1444Утром за завтраком муж был бледен.
— Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
— Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
1445Зачем ты пьешь, Калле?
— Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.
1446Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает:
— Тебя выбросили?
— А, ерунда! — еле ворочая языком, отвечает Дик. — Я как раз собирался уходить.
1447Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля:
— Что это ты сегодня такой задумчивый?
— Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.
1448Мужчина «подшофе» вернулся домой и обнаружил там очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от удивления, как она ему заявляет:
— Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно, — все сбудется.
— Хочу много денег!
— Пожалуйста!
— А кто вы? Белая фея?
— Нет, белая горячка!
1449Муж собирается на субботник. Жена злится:
— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
— Ну что, накаркала?!
1450Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает:
— Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас?
— Зззнаюю!
— Сспассибо, другг!
1451Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
— Не расстраивайтесь, — говорит ему одна из девушек, — вам не двоится, мы действительно близнецы.
— Все четверо?! Вот это да!
1452— Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса.
— Почему?
— Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.
1453Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
— Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
— Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить…
1454Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей неделе мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задолжала! — говорит жена.
— Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.
1455Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом:
— Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?!
— В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?
Если нельзя, но очень хочется, то можно
Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом, сказав: «Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо».
1457Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: «Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту». Вор ответил на это: «Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет».
1458Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.
— Сара здесь? — спрашивает он.
— Здесь.
— Хаим здесь?
— Здесь.
— Двойра здесь?
— Здесь.
— Мойша здесь?
— Здесь.
— Кто же в лавке остался?!
1459Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ничего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: «Сочувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!»
1460Одного философа спросили: «Кто глупее всех?» Он ответил: «Тот, кого обманывали дважды».
1461— Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
— Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.
1462У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда его спросили, почему он так делает, он ответил: «В это время отдыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося о подаянии».
1463Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь?
— Отдам долг Гольдбергу.
— А остальные?
— Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!
1464Один философ сказал скупцу: «Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам — и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь».
