Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Художник-авангардист жалуется коллеге:
— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на портрете я изменил цвет — ее глаз.
— А разве это трудно?
— Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!
1500Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда!
— Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает:
— Сэр, к нам в гости Темза.
1501Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:
— Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!
1502Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев брата умершего, он спросил его: «Это ты умер или твой брат?»
1503У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу, отец сказал: «Положите его на правый бок, так лежать удобней и значительно лучше для пищеварения».
1504Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
— Ну, слава Богу, — говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу.
1505Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один человек сказал ему: «Дай мне немного своей еды, я тоже попробую». Он ответил: «Мясо не мое. Какой-то знатный человек приказал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать».
1506Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги:
— Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь — настоящий бардак…
Голос из зала:
— Вот именно…
— Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
— Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.
1507Одного мужчину спросили:
— Как тебе удается жить без печали и обид?
— А я строго придерживаюсь диалектики.
— Как это?
— Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно!
1508Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
1509Вас попудрить?
— Это входит в стоимость бритья?
— Да, конечно.
— Тогда, будьте добры, заверните мне пудру — для жены.
1510В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно.
Голос из зала:
— Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
— А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
1511Вы должны мне три тысячи.
— Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
— На какую же?
— На фирму Ротшильда.
— А где его подпись?
— Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
1512Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией. Спросили попа:
— Что будете пить, батюшка, вино или ракию?
— И пиво! — ответил поп.
1513Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.
— Чего ты хочешь? — спрашивает Господь.
— Хочу в рай.
— Исключено. Шулерам нет места в раю.
— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
— На что?
— Если выиграю, попаду в рай, проиграю — в ад.
— Ладно, — соглашается Бог. — Я раздаю карты.
Гольдберг:
— Только попрошу без чудес!
1514Куда это ты, Луис, так торопишься?
— Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.
— Чего?
— Как «чего»? Завтракать! Вот чего…
1515Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает:
— Как, вы уже нас покидаете?
— Да, из-за этого дождя.
— Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
— Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
1516Двое знакомых о третьем:
— У него нет врагов.
— Неужели?
— Да. Но все его приятели ненавидят его.
1517— Как съездили в Рим, синьор Мино?
— Все было прекрасно, особенно комната в отеле.
— А как вам сам город?
— Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.
1518— Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь — возьми их себе на чай!
1519К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
— Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? — задал первый — вопрос журналист.
— То, что дешевле, сынок! — ответил старец.
1520У одного скряги испортился телевизор — изображение есть, а звука нет.
— Жена, — сказал он, — соседи тоже смотрят телевизор. Попроси их усилить звук.
1521Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
— Конти, готовь на одну порцию меньше!
1522Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!
1523Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский говорит:
— Я принесу ящик водки.
Кавказец:
— Я шашлык зажарю и винограда принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу.
1524Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
— Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
— Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
1525Акселератка в переполненном автобусе:
— Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
1526— Что, Боря умер?
— Да, еще вчера.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит!
1527Идет игра «Поле чудес». Ведущий спрашивает у игроков, кто от чего будет страховаться.
— Крутил, крутил, но не раскрутил барабан, — говорит первый.
— Крутил, крутил — закружилась голова, — говорит второй.
— Играл, играл — и забыл передать привет родным, — отвечает третий.
1528Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-нибудь пропало?
1529Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
— Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так «люди»!
1530Габровец написал в конце письма: «Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку».
1531— Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
— Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась, разлилась ракия…
— Жалко… А чего же ты тогда ждешь?
— Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.
1532Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
— Но я не просил горчицы! — удивился габровец.
— Она бесплатная, к колбасе.
— Тогда дайте мне только горчицу.
1533Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж.
— Хорошо, хорошо, — отвечает нищий, — только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.
1534Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров. Здесь зарыт клад». Выкопал, видит — еще бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдешь клад». Выкопал еще 10 метров — и снова бумажка. Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!»
1535В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает хозяин. — Никогда не — видел здесь привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.
1536К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.
