Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Обзор книги Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Антология мирового анекдота
Муж и жена — одна сатана
Год 1994-й по восточному календарю — год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
— Р-р-р-р!
Жена:
— Гав-гав-гав!
2Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
3Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: «В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе». Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: «Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена». Так Ператин и поступил.
4У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый, пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».
5Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару!..
6— Алло! Это милиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…
7Жена сообщает мужу:
— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
— Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
8Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
9— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.
10Расстроенный муж говорит жене:
— Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
11Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает:
— Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.
12— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
13Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
— Господи! А где же наш сынок?
— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.
14— Вы счастливы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
15Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
16Муж и жена на прогулке беседуют:
— Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! — говорит жена. Муж молчит.
— Да ты что, «Анну Каренину» не читал?
— Не читал.
— А что же ты читал?
— «Муму»! А если будешь приставать — утоплю!
17Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил…»
Муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили».
18— Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
19К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да причем здесь кот?
— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
20Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. Загорел.
— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.
21Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
22— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.
23Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
24Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
25Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
26— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я как раз его надеваю.
27В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой.
— Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…
28— Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
— Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
29— Почему ты не выставил за дверь кота? — спрашивает жена рассеянного мужа.
— Дорогая, я выставил… но… о Боже! Видимо, это был наш ребенок!..
30Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг:
— Добрый день! Я только что из кафе.
— Муж, небось, тоже там?
— Там.
— Небось, в карты дуется?
— Совершенно верно.
— Небось, снова проигрывает?
— Совершенно верно, проигрывает.
— Чтоб его кондрашка хватила!
— Уже хватила.
31Старая графиня — служанке:
— Кто это там скрипит?
— Это ваш муж скрипит зубами.
— Но у него же нет зубов!
— Так это он вашими скрипит.
32Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
— Что же ты, старая, не пришла?!
— А меня как будто мама не пустила…
33Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
— Понимаете, нудная она…
— Как это? Объясните.
— Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация.
У вас отличное настроение… А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»
