Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Подрастающий сын спрашивает отца:
— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
142Сын отцу:
— Мне нужны пять тысяч злотых!
— У меня нет.
— Так одолжи у кого-нибудь.
— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
143— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
144— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости «Мерседеса»…
145Старик со старухой вспоминают свою молодость:
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
— Да ты что, старый, спятил? Это же я!
146— Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.
— Не понял… Зачем?
— Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.
147— Запомни раз и навсегда! — говорит жена мужу. — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из-за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
148Муж и жена выходят из церкви.
— Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
— Ну и что?
— Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..
149— Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!
150— Какая температура в комнате? — спрашивает муж жену.
— Пятнадцать градусов.
— А на улице?
— Двадцать.
— Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
151— Моя жена-поседела от размышлений.
— О чем же она размышляет столь напряженно?
— Думает, как ей покраситься — в блондинку или в брюнетку.
152— Как ты планируешь провести отпуск?
— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.
153— Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…
— Да, — вздыхает вдова. — Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.
154Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
— О!
— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
— Прекрасно!
— Но если бы ты знал, какое…
155— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, — почему бы ему и не петь?!
156Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, — сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..
157Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.
— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
— Мерзавец! А еще мужчина…
— Да, знаете, как это унизительно!
— Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!
158— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею…
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.
159Муж говорит жене:
— Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
— Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!
160Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
— Знаете, — жалуется одна, — у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
— Эге! — махнула рукой другая. — Это еще ничего. Вот мой — это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди — ни слова не скажет!
— Ну и что? — удивилась первая. — Он у вас просто вежливый.
— А у вас хорошо воспитанный.
161— Любишь меня?
— Безмерно.
— А умер бы ради меня?
— О, нет! Моя любовь бессмертна.
162Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!
163— Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить?
— Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.
164— Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
— Да ну? — удивилась жена. — Скажи что-нибудь, а я послушаю.
— Так… Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды.
— Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.
165Жена рассказывает мужу:
— Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего…
— Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.
166Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его:
— Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся…
— Тпру, — крикнул муж, — поедем назад.
— Это ж почему? — удивилась жена.
— Нечего мне там делать, — ответил муж. — То, что ты говоришь, я и дома имею.
167Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
— Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк…
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол, — только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:
— Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
168Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:
— Спи, старая! Спи и молчи!
А жена в ответ:
— Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!
169Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
— Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
— Так надо было брать, а то завтра не дадут!
170Поссорились муж с женой.
Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор — и к дровам. И ну их рубить!
А жена в окно выглядывает.
— Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не допрошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла.
Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к мужу.
— Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения, виновата! Да и дрова ты уже все поколол!
171— Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? — спросила одна дама.
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.
172Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
— Вот, — думает, — и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик:
— Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
