Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик:
— Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
173Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого. Осерчала жена:
— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
— Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною… Как десять лет назад…
174Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.
— Что с тобой?
— Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
— Не может быть! Где же?
— Да у себя дома.
175Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
176Отец своему взрослому сыну:
— Марш Мендельсона, шампанское, крики «горько» — все это мишура. Главное в другом. Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…
177— Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
— Мужа-рыбака?
— Нет! Деньги!
178— Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома?
— Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем…
179«Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую», — объясняет свой прогул работник.
180Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
— Адам! Выбирай себе жену!
181Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.
— Муж, а муж, ты надел бы сапоги, — советует жена. — Ноги собьешь.
Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.
— Видишь, дуреха, — сердится муж, — если бы я тебя послушался, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.
182Жена:
— Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.
Муж:
— Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
183— Ты знаешь, — говорит жена мужу, — я где-то слышала, что люди друг друга на «вы» величают, и мне это так понравилось!..
Давай и мы так, как паны, будем…
— Давай, — согласился муж.
— Свирид Петрович, а что вам подать на обед? — начала новую жизнь жена.
— Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
— Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый день называли они друг друга на «вы». А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
— Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!
184— Смысл криков «горько» на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!
185— От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
186Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.
187Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье. После ужина спросил:
— Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения?
— Врут! Не верь!
— Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
— Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене?
— Р-р-родной… родной жене, — был ответ.
188Мужик женился во второй раз. Жена попалась — грех жаловаться. Но что ни сварит, ни спечет — не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала — мясо пригорело. Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает:
— Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное.
Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, так-сяк пиццу приготовила, — все равно хвалит муж. А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяйке, а отвыкнуть трудно.
189Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: «Стриженое!», а она ему. «Бритое!» И никак он не мог ее переспорить. Вот и надумал он: «Брошу ее в речку. Скажет: „бритое“, тогда спасу, а если скажет „стриженое“, пускай тонет».
Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
— Ну что, бритое?
Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое. И утонула.
190Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
— Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки…
— Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! — да за палку, да по спине: — Вот тебе! Вот тебе!
А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
— Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать…
— Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки…
— Да, ни копейки не привез… Зато купил тебе сапожки и платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух… Вот и не осталось ни копеечки!..
— Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о том, что денег не привез!
191— Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
— О чем, любимый?
— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?
192— Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
— Это плохо.
— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
193Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:
— Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! — нежно говорит баба.
— Ну, спасибо!
Тогда баба:
— Ха-ха-ха!
А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!
Так и помирились.
194— Ты не видел моей жены?
— А вон там не она разве стоит?
— Нет, та стоит молча…
195— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
196— Ну, как твой муж?
— Как солнце.
— О как это хорошо! Завидую тебе.
— Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
197Отец учит сына:
— Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из Святого писания: «Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак».
А приятель на это заметил:
— Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не понимают Святое писание, да и не читали его никогда.
198— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.
— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…
199Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:
— Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
На это мужчина отвечал:
— Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.
200— Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое… памятное…
— Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом…
— Что ты имеешь в виду?
— Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
201Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест… Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
— Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить.
202— Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее самый радостный день.
