Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером!
70Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
— Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
71Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
— Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
— Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
— Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
— Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
— Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
72Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
— Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.
73Накануне серебряной свадьбы.
— Как отметим этот день, милый?
— Лучше всего — минутой молчания.
74— Угадай, в каком ухе зазвенело?
— В правом.
— Верно.
— А что ты загадала?
— Чтобы ты вынес мусорное ведро.
75— Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?
— Меня муж бережет и не дает ничего делать.
— Тогда почему он сам ничего не делает?
— Потому что я его берегу.
76Жена спрашивает у расстроенного мужа:
— Чем ты так взволнован?
— Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо, — соглашается жена, — но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
77— Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.
— Еще чего! — возражает муж. — Я что, миллионер?
78— Я думаю, нашего шофера нужно уволить, — говорит жена мужу. — Он уже четыре раза чуть не убил меня.
— Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
79— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это — талант.
80— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак.
А потом… Он недоволен ею, она недовольна им.
— Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.
81Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, Джейн, — успокаивает ее муж. — Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
82У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался:
— Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и горя бы не знал.
— Жена, конечно, зло, — отвечал Афанди. — Но зло необходимое.
83— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.
84Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась…
85Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
86— Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
— Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
— Спасибо, доктор, все просто изумительно!
— А как с супругой, не ссоритесь?
— Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
87Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
88Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!
89К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
— Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить… Сами понимаете…
90Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.
91— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
92Карабинер спрашивает водителя:
— Расскажите, как произошла авария?
— Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.
93— Ваша дочь согласна стать моей женой.
— Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!
94— До чего же жизнь стала однообразной!
— Почему?
— Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
95— Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
— Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
96Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
— Жена, что там происходит?
— А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
97— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый…
— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и… разведенный!
98— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
— Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…
99— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
100В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
— Почему ты получил чистый листок?
— Письмо от жены.
— Почему же там — ни единого слова?
— Мы с ней поссорились и не разговариваем…
101Насреддина спросили:
— Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?
— Точно не помню, — отвечал он, — так как к тому времени я еще не набрался ума.
102— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
— Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!
