Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
— Интересно. И что же это за дело?
— Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру ее за полцены.
1537В налоговое управление пришло письмо:
— В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…
1538— Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
1539— Какие нечестные люди! — возмущается Пиппино. — Кто-то из гостей украл у нас две ложки.
— Какие? — поинтересовался приятель.
— Да серебряные. На них еще была гравировка: «Отель Бертолучио».
1540Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним. Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон. Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья.
— Они провожали меня, синьор, — сквозь смех проговорил тот.
1541У красного светофора останавливается машина. Сзади в нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель:
— Эй ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий, в кого я врезаюсь!
1542По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед:
— Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?
— Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?
— Нет, просто в квартире начался пожар…
1543— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
— Вот, смотри.
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!
1544Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов.
— Стой! — закричал габровец водителю. — Поезжай обратно задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!
1545— Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
— Опасно: он ведь жадный!
1546Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и сказал жене:
— Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
1547Моя служанка частенько ворует сахар.
— Моя тоже, но я всегда ее уличаю.
— Каким образом?
— Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.
1548Однажды Эпенди спросили:
— Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти — впереди или сзади гроба?
— Только не в нем, — ответил Эпенди.
1549Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:
— Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!
1550— Как можно стать умным? — спросили Насреддина Афанди.
— Если при тебе говорит умный человек, — отвечал мудрец, — ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то прислушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.
1551Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос:
— Какую бы страшную казнь придумать сплетникам?
Афанди ответил:
— Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.
1552Два лентяя сидят на лавочке.
— Ну что, пошли? — говорит один.
— Пошли, — нехотя отвечает другой.
Посидели, помолчали.
— Ну что, пошли, что ли? — снова первый.
— Да сколько можно ходить! — рассердился другой, — нужно хоть немного отдохнуть.
1553Врач говорит пациенту:
— Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.
— Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?
1554Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает:
— Подожди, подлец, я научу тебя красть!
— Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!
1555Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут — растерянный и взволнованный.
— Ты чего вернулся? — спрашивает жена.
— Черный кот дорогу перебежал…
— Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше…
1556Зашел цыган к хозяину и просит:
— Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
— Ешь, да смотри: похвалишь — побью, поругаешь — тоже побью, ничего не скажешь — опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
— Ну, как? — спрашивает хозяин.
— Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
— Ну как? Хороша? — снова спрашивает хозяин.
— Да такая же, как и в первой миске, — ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.
1557— Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения.
— Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это, доктор, до еды или после?
1558— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
1559Идут дорогой двое. И оба — большие любители приврать. Увидел один столб вдалеке да и говорит другому:
— Посмотри, вон на столбе муха сидит.
А тот в долгу не остался:
— И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.
1560А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?
— Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл…
1561— До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! — говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер.
— Так зачем же ты у них покупал?
— Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили…
1562Из далекого села приехали в город два лодыря искать счастья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и умеют. А тут — церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот первый испрашивает:
— А знаешь, как ее красили?
— Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается…
1563Колхозники из разных колхозов расспрашивают друг друга о делах, а потом:
— А как ваш председатель?
— Ничего себе…
— А ваш?
— Так себе.
— А ваш?
— Все себе!
1564Один человек что бы и где ни увидел, обязательно прихватит.
— Надо взять, а то еще кто украдет, — приговаривает при этом.
1565Жена смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри и учись… Живут же некоторые жены!
— Ты о чем?
— О чем… Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки.
— Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!
1566— А есть ли в вашей деревне воры?
— Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!
1567Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
— Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.
1568Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит с пистолетом и отобрал у него деньги.
— Послушай, — говорит мужик бандиту. — Ты свое дело сделал.
Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот прострелил.
— Теперь еще сюда пальни разок, — подставляет мужик рукав пиджака.
— Чего ж, можно и сюда.
— Теперь сюда, — подставляет мужик шапку.
— Не могу, патроны кончились.
— Тогда пойдем в милицию, — и мужик схватил грабителя за воротник.
1569Один, о котором ходили слухи, что он лишился рассудка, говорил:
— Если хотите быть счастливыми, то говорите всегда: «Не знаю», потому что, если будете говорить: «Знаю все», вас убедят, что в действительности вы ничего не знаете.
