Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца…
1605Американец приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово «икра». Спрашивает официанта:
— Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое?
— Ну, как-вам лучше объяснить? Если просто, то это яички осетра.
— О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!
1606Ты уже взрослая, замужем, — а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..
— Но, мама, ведь, их Шекспир тоже употребляет.
— Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
1607— Эта коллекция чучел, — объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, — стоит более ста тысяч марок.
— Интересно, — бормочет один из посетителей музея, — чем они могут быть в таком случае набиты?
1608Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
— А где же сами часы? — удивляется часовщик.
— Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не качается…
1609Разговаривают родители двух студентов:
— Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь, — не без гордости говорит один отец.
— Вам повезло, — горестно отвечает его собеседник. — А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой…
1610Ты когда-нибудь бывал в Гетеборге?
— Никогда.
— Тогда ты должен знать мою сестру. Она там тоже никогда не была.
1611Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку. Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил:
— Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку?
Официант улыбнулся, покачал головой и ответил:
— Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.
1612.Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них.
— Мама, а что такое литр?
— Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.
1613Чиновник говорит своему другу:
— Для изучающих земную кору и для астрономов цифра миллион ничего не значит.
— Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! — закричал расстроенный друг.
1614Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
— Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
— Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
— Неважно, все равно прошу вас, приходите.
1615Однажды профессор университета, вернувшись домой, с гордостью сказал жене:
— Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика.
Жена улыбнулась:
— Да, дорогой, зонтик не потерялся — ведь ты забыл его дома.
1616Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его:
— Можешь ли ты читать и писать?
— Писать — да, а читать — нет, — ответил слуга.
— Напиши хотя бы несколько слов.
Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.
— Что это такое? — спросил хозяин с возмущением.
— Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете читать!
1617Пассажир в электричке читает книгу и время от времени восклицает:
— Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не может быть…
Затем он вскочил:
— Совершенно невероятно!..
— Что вы читаете? — спросили соседи.
— Орфографический словарь.
1618— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
— Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
1619Экскурсовод:
— В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
— Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!
1620Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную сигару.
— Тебе не кажется, Джон, — обращается к нему ковбой, — что ты смахиваешь на идиота?
— Хорошо, — отвечает Джон, отводя руку с сигарой, — я буду смахивать в сторону!
1621Старушке впервые установили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.
— Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинный и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
1622На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
— Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!
1623Муж спрашивает жену:
— Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
— Четыре!
— А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым!
— Отличная шутка! — воскликнула жена и помчалась к подруге.
— Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
— На пустой? Ой, не меньше пяти!
— Жаль. Если бы ты ответила «четыре», услышала бы остроумную шутку…
1624Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любопытных. Особенно докучал вопросами один бездельник, постоянно околачивающийся на набережной. Когда он в сотый раз спросил, что же они на самом деле делают, бригадир, сдерживая раздражение, еще раз ответил, что углубляют гавань.
— Вот глупости! Ведь гораздо проще было бы налить в нее больше воды!!!
1625В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
1626Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.
— Дурак, — говорит первый, — это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем я говорю?
— Нет.
1627Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты:
— Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на «Страдивариусе», а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
— А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
1628В хвост длинной очереди пристраивается старушка.
— Что дают-то, сынок? — спрашивает она стоящего впереди хмурого мужчину.
— Ремарка.
— А-а-а!.. А это что, как кримплен или еще лучше?
— Да я сам первый раз слышу, но на всякий случай бутылочку возьму.
1629— Хорошую песню очень просто отличить от плохой.
— А как?
— Критерий безошибочный. Хорошая песня — это та, которая нравилась нам в молодости, плохая — та, что нравится нынешней молодежи.
1630Директор упрекает секретаршу:
— Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
— Сэр, как гласит пословица, «конь о четырех ногах и тот спотыкается».
— Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.
1631— Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
— Пять тысяч лир, — отвечает маляр.
— О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микеланджело! — воскликнул возмущенный владелец лодки.
— Послушайте, хозяин, — пригрозил маляр, — если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
1632Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
— А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые…
— Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
1633— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
— Да, милый Билл, но мне так будет тебя не хватать!
