Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:
— Н…н…надо к…кричать: «Спасссите ммення, пожжалуйста!»
1400В автобусе едут два пьяных.
— Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить…
— Тес…с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!
1401Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
— Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
— Почему это я таксист?
Прохожий:
— Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
— Странно! А была ондатровая…
1402Встречаются два подвыпивших на ночной улице.
— Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь?
— Не могу сказать, я не здешний.
1403Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:
— Я вышел из ресторана еще в девять часов.
— Что ты плетешь? — обрывает его жена. — От ресторана до нас всего три короткие улицы.
— Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда — сюда, туда — сюда…
1404Однажды капитан корабля записал в судовом журнале:
«Сегодня помощник капитана был пьян». Когда помощник пришел в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного. На что капитан отпарировал: «В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды».
Через несколько дней уже помощник капитана вел судовой журнал, в котором сделал такую запись: «Сегодня капитан был трезвым».
1405Приятели обмениваются опытом:
— Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
— Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
1406В узком переулке тощий пешеход увидел пьяного толстяка и язвительно заметил:
— Уважаемый, мне кажется, что вы много пьете!
— А мне кажется, не замедлил с ответом толстяк, — что вы мало едите!
1407— И почему ты так много пьешь, Уолт?
— Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!
1408— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.
— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все…
1409— Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
1410В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать «скорую»!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
1411Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.
— Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?..
— Все равно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок…
1412Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в ответ возмутился:
— Друзья, нельзя же думать только о деньгах.
1413Едет мужик в «жигуленке»… И вдруг — Бах! Стук! Грюк!
Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро!
— И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?
1414Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший.
Первый:
— Чего ты прицепился?
Второй:
— А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!
1415Бригадир допекает тракториста:
— Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали тебя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в больнице… Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке нашел хорошего?
Тракторист удивился непонятливости собеседника:
— Как что?! А галлюцинации?! Так-то…
1416— Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм?
— Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой костюм нужен!
1417Два собутыльника, что вчера «соображали на троих», утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на перевязи, губы вспухшие.
— Что с тобой, — удивляются двое, — да мы же тебя вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?
А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит, это она…
1418Скажите, а черти вам не мерещатся? — спрашивает врач пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
— Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое…
1419Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга.
Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится…
— Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.
Проигнорировал, интеллигент!
— Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!
1420Мужик поехал в командировку.
Поселился в гостиницу.
Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом…
А потом был один ресторан, другой…
Затем был бар. И еще один бар.
А потом очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице.
С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: «Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился».
1421Надпись у входа в бар:
«Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное».
1422Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день!
— Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.
1423— Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед — клад, его беречь надо, любить…
— А у тебя какие соседи?
— Да разные… Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему зайдешь, бывало, предложишь: «Давай, Кузьмич, по сто граммов примем», а он говорит: «Давай!» Не-а-а! Не сердечный человек!
— Чего так? Я бы не сказал.
— Много ты понимаешь. Вот соседка справа — это да. Интеллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по делу и так, между прочим, скажешь: «А что, Глафира Ивановна, может, по сто граммов сообразим?», а она так сердито глянет на тебя и в ответ: «Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести».
На душе тепло сразу становится. Вот это человек!
1424Инженер преодолел земное притяжение с помощью милиционера.
1425Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил последним.
1426Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал милиционеру. Тот прочитал:
«Сколько я выпил — не помню, но точно помню, что мало».
1427В получку принес домой фонарный столб.
1428Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой:
— Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
— Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог — под забором лежал.
1429Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.
А воры тут как тут — и сняли с него сапоги.
Утром едет мужик из села, видит — лежит земляк.
— Вставай, Федька!
— Да еще рано…
— Какое рано, уже солнце вон где!
— Убирайся! — сердится Федор.
— Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.
