Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи… — муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
— Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
— Вот видишь! — обрадовался муж. — Правду говорю!
Видит жена — что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
— Ладно… А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
— У-у-у-у-у!
1341— Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
— Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она — ну это же надо! — сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?»
1342Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:
— Боже мой, который час?..
— Спи, спи, дор-р-рогая, — прошептал муж. — Десять часов…
А в этот момент часы — бом!!
— Что ты врешь, часы же пробили час ночи!
— А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..
1343Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово «водка».
Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
— Ну, так что?..
— Да ничего… — отвечает второй.
А третий решительно добавил:
— Давайте сегодня я сбегаю!..
1344Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.
— Что, давно себя не видел? — ехидно спрашивает жена.
— Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!
— Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
— Эх, ничего ты не понимаешь… Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит:
«Господи, да куда же ты прешься!»
1345Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:
— А чем ты занимаешься в свободное время?
— Книги читаю! — уверенно отвечает муж.
— Ну, а потом что делаешь? — допытывается жена.
— Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю…
1346Твой муж пьет?
— Пьет.
— А что же он пьет?
— Да лекарства…
— О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!
1347Муженек, пойди, купи пол-литра масла! — просит жена.
Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
— Ну, купил?
— Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
1348Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему:
— Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
— Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал — не видать под водой…
— Ну, а второй куда подевал?
— Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель…
Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
1349Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..
— Везет же! А я своей совсем не чувствую…
1350— И когда уже ты напьешься! — ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.
— А вот как раз сегодня и напился, — удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.
1351Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают:
— Почему сидишь там?
— Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.
1352— Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.
— Интересно, чем же он тебя так допек?
— Да талдычит одно и то же: «Выпьем еще по одной! Чего людей ограничивать?!».
1353Пьяный муж кричит со двора:
— Жена-а!
— Чего тебе?
— Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.
1354Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:
— От-т-ткр-рой!
— Кто там? — жена из-за двери.
— От-т-ткр-рои!
— Кто там?
— Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит:
— А теперь пили! Я уже дома!
1355Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять, — предлагает Иван приятелю.
— Деловой тост, — поддержал Петя.
Вскоре приходит и Коля.
— Ну что, пять? — приятели к нему.
— Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.
1356После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит:
— Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены… Глаза протри, алкаш…
1357Водитель, вы пьяны?
— Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Макферсон — самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
1358Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:
— А почему ты его на такси не отвезешь?
А пьяный услышал и отвечает:
— Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!
1359Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку;
малопьющие — сколько ни пьют, им все мало.
1360Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в пивную, один вздохнул и пошел дальше.
— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.
— С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
1361В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
— Полсотни крон.
— Черт с тобой, давай.
— Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
— Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.
1362Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату.
— А это еще что такое? — удивленно задерживает свой взгляд на блюдце. — Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!
1363Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
— Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…
1364Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?
— Дал бы. О чем речь, старик!
— Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.
1365Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит:
— Еще одно слово — и я эту бутылку разобью на твоей голове!
— Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!..
1366Вот невезуха! Сколько было праздников… Сколько был в гостях… И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! — говорит один.
— Чего так? Не любишь сладкого?
— Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже… под столом!
1367Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:
— Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!
Наконец переваливается через забор и падает…
— Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!
1368В чайной беседуют два пьяницы.
— Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу завести.
— Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью… триста граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится…
1369В автобус заходит пьяный.
— Д-д-два билета, — обращается к кондуктору.
