Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно.
Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним.
Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.
1283Алкаш приходит в парикмахерскую:
— У вас есть такой одеколон?
— Какой?
Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:
— Нет.
А какой есть?
А вот такой, — сказал парикмахер и дыхнул.
1284Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
— Это вы продаете ореховую спальню?
— Ну…
— А посмотреть можно?
Проходит, смотрит — совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
— А где же спальня?!
— Орех, выходи, я твою спальню продал!
1285Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе:
— Вася, что с тобой?
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
1286Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
— Эй, портье, у вас лифт не работает?
— Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.
1287Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне адрес Павла Дрезинина.
— Сейчас… А ваша фамилия?
— Павел Дрезинин…
1288Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает — хватает его за шкирку и швыряет:
— Все коты, как коты. А этот — «топ-топ, топ-топ»!
1289— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
1290Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе:
— Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!
1291На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит:
— Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан!
Сидящий рядом мужчина аплодирует:
— Браво! Отличная идея!
— Вы тоже трезвенник?
— Нет, я водолаз…
1292В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
— Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
— Меня это не касается. Я — датчанин.
1293Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался.
— Ты кто?
— Я черное уродище-е-е! — ответил призрак.
— Сгинь-сгинь!
Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.
— Ты кто?
— Я белое уродище-е-е!
— Сгинь-сгинь!
И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет:
— А-а-а! Я знаю! Ты — серое уродище.
— Так, гражданин, пройдемте в отделение.
1294Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
— Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?
— Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
1295Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:
— Интересно, что ты скажешь своей жене?
— Доброе утро!
1296Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.
— Господа! — сказал меценат. — Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это — как Бетховен в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился:
— Господа! Ну, как вам Бетховен?
— Неплохо, — сказал один из композиторов, — но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?
1297Беседуют двое мужчин:
— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
1298Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит:
— Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
— А перила — низкие!
Третий радостно:
— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет…
1299Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб.
И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.
— Подожду, пока кончится митинг.
1300Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
1301Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
1302Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
— Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
— А что, у меня — шланг?
1303Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:
— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
1304Стоят двое у винного отдела.
— Сколько будем брать: две или три?
— Возьми две, а то вчера одна осталась.
— Ну, тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
— Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
1305В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:
— Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
— Такой маленький японский штучка — дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
— Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
— Такой маленький японский штучка — каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
— Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
— Такой маленький японский штучка — бампер от «Тойоты».
1306Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:
— Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
1307Встретились два друга. Давно не виделись.
— Ты так похудел! Что случилось? — спрашивает один.
— А я периодическую встряску организму даю.
— Как?
— Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску — капли в рот не беру!
1308После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:
— Давайте подбросим монету. Если выпадет орел — сразу бежим за бутылкой, если решка — перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро — пойдем в ресторан… Ну, а если уж зависнет в воздухе — тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!
1309— Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.
— Брал бы пример с моего — его уже давно принесли домой..
1310— Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, пьем пиво…
— А когда же вы поете?
— Когда домой расходимся.
1311Мама, мама! Папа нашелся!
— Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
1312— Этого преступника легко было поймать, — рассказывает полицейский журналистам. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев…
