Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
— Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
1247Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
— Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка?
— Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
1248Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
— Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
Не ставьте на стол одеколон без этикетки
Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот ответил: «Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я не собираюсь тратить свои ругательства попусту».
1250Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! — говорит муж жене.
— И кто же занял второе место?
1251Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
1252Выходит пьяный из ресторана:
— Швейцар! Такси к подъезду!
— Я не швейцар, я — адмирал!
— Ну, тогда катер к трапу!
1253Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя:
— Скажите, я доеду до вокзала?
— Доедете.
Другой:
— А я?
1254Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
— А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
— Да, — и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р».
— А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
— Да, — и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р».
— А правда…
Попугай:
— И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.
1255Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот подумал и спрашивает:
— А во благовремение или натощак?
— Натощак, — говорят.
— А с закуской или без оной?
— С закуской.
— А за деньги или безвозмездно?
— Безвозмездно.
— О! — говорит дьячок, — коль так, то-до бесконечности!
1256Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
— Не гавкай, — просит хозяин. — Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?
1257— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
— Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
1258Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное!
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
1259Встретились на ярмарке два кума.
— Пойдем, — говорит первый, — выпьем.
— Не могу, — отвечает второй.
— Почему?
— Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
1260Милиционер останавливает пьяного:
— Куда направляетесь?
— Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
— Но ведь март на дворе.
— Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
1261Два пьяных разговаривают между собой:
— Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.
— Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.
1262Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.
— И не просите, и не целуйте — за стол больше не сяду!
1263— Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
— К сожалению, трезвые его не пьют!
1264— Я прошу руки вашей дочери.
— Молодой человек, вы выпиваете?
— Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
1265Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
— Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
— Ага.
— …не добился ничего и только расстроился?
— Ага.
— …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
— Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
А это еще что?!
Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
1266На улице стоят два пьяных и спорят:
— Семь лун на небе!
— Нет, восемь лун на небе!
— Нет, семь!
— Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
— А вы в каком ряду считаете?
1267Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной — опять глаз. Рассердился мужик:
— Ну что, будем писать или глазки строить?
1268Подходит алкаш к продавщице:
— У вас водка свежая?
— Ты что, дурак?!
— Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил — мне так поплохело!
1269На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.
— Дяденька! Надуй мне шарик.
— Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
1270Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
— Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.
— На хрен! Здоровье дороже.
1271Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит:
— Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить.
— Да наливай. Так и быть, возьму.
Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на продавщицу:
— Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!
1272Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.
Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
— Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
— На-ли-ва-ай… Уговорила…
1273Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает!..
1274Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходит мимо другой пьяный — слышит, кто-то шевелится.
— Что, замерз, бедняга?
— Да вот, холодно.
— А зачем тогда откапывался?
1275Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
1276Что означает бизнес в российском Варианте?
— Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.
1277Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка — водки чуть-чуть, на самом донышке.
— Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна…
1278Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток?
— А вам какая разница?
— Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.
1279Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.
1280Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет. Но так веселее бодрствовать.
1281Пьяный инспектор останавливает водителя:
— Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель возмущается:
— Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!
1282Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно.
