Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— На бутылке?
— На асфальте.
1313Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего — в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
— Почему часы остановились?
— Не знаю.
Приближается два часа дня — время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
— А который час?
— Уже два часа.
— Тогда: ку-ку, ку-ку!
1314Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.
1315Звонок в морг:
— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
— Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
— Особые приметы? Есть: он заикается.
1316Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним — приглашал к нам погостить.
— Да, припоминаю.
— Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
1317Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… — и через весь магазин кричит: — Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот. Голландского…
1318Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.
— Теперь я вижу, что это правда! — дрожащим голосом воскликнул он. — Алкоголь действительно убивает.
1319Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:
— Котик, родненький, вытащи меня отсюда.
— Если вытащу, то съем.
— Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.
Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку.
Кот ей говорит:
— Выходи, я должен тебя съесть.
А мышка в ответ:
— Мало ли чего выпившая женщина пообещает…
1320Муж по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
1321Звонок в милицию:
— Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре?
— В 11 часов.
— Спасибо.
Через полчаса — опять звонок.
— Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водочный отдел на Тверском бульваре?
— В 11 часов, молодой человек.
— Спасибо.
Час проходит, два… Вновь звонок. Пьяный голос:
— Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?
Милиционер кричит в трубку:
— В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!
— С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!
1322В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
— Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
— Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
— Ребята, заносите его!
1323У винно-водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивает милиционер.
— Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей…
1324Когда в США действовал «сухой закон», к врачу пришел пациент.
— Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? — спросил он.
— Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
— А у вас случайно нет змеи?
— Есть.
— Так пусть она меня укусит.
— Так… Сейчас у нас девятое марта… Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
1325Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове:
— Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная…
1326Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой.
Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
— Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
— Ага, — отвечает другой. — А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..
1327Пьяный сел в автобусе возле старушки.
— Вы знаете, — сказала пассажирка, — ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
1328Больной просыпается, удивленно осматривает палату.
Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
— Мы где-то, кажется, с вами встречались?
— Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
1329Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу.
— Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке.
— А вы виски пробовали? — спрашивает хозяйка.
— Нет.
— Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
1330Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
1331Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси:
— Такси?
— Да!
— Свободен?
— Да…
— Потанцуем?
1332Пьяный приходит к врачу:
— Доктор, у меня побаливает печень.
— Раздевайтесь!
— Зачем? Вы что, мне не верите?
1333Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
— Ку-д-да он иддет?
— К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
— А этот ку-д-да иддет?
— Да к Дворцу культуры! — отвечают ему.
— Тьфу! — пожимает плечами мужик. — Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
1334Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище.
Один споткнулся, упал, лежит и просит:
— Помоги подняться!
А второй отвечает:
— Ага, чего захотел? Врезал дуба — так и лежи!
1335Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился.
— Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище…
— А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.
1336Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите…
— Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям!
Пил за их здоровье, а свое потерял!
1337Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене:
— Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось!
— Какой суп? Какое мясо? — всплеснула руками жена. — Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала…
1338Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий.
Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
— Ты что, спятил? Ослеп совсем! — удивляется прохожий.
— Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду — это уж точно. И тогда весь вымокну. А так — только по колено…
1339Едет Степан на телеге, а сосед ему:
— Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм…
Степан остановился:
— Тпр-р-ру!..
А сосед продолжает:
— …да дровишек напилим…
Степан потянул за вожжи:
— Но-о! Заслушалась, дуреха!..
1340Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена…
— Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
— Д-д-две кр-ру-жки п-пива, — еле ворочая языком, ответил муж.
— И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
— Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи… — муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
