Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Д-д-два билета, — обращается к кондуктору.
— А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
— А-а-а… И два пива…
1370Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
— Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
— Молодец, Ваня! — говорит он через десять шагов. — Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!!
И возвратился назад — к пивной.
1371— Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь «ура»?
Совсем рехнулся? — спрашивает сосед подвыпившего соседа.
— И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!
1372В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу, лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр, пробует залезть на столб. Но — никак!
Наконец жена не выдержала.
— Ну какого черта ты лезешь на столб?!
— Хочу измерить его высоту, — деловито отвечает хозяин.
— Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле, дурья твоя голова?!
— Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!
1373Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка налила ему рюмку сливянки и приглашает:
— Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
— Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще стаканчик, выпью за его здоровье, должно помочь…
1374Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.
Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся… снова в вытрезвителе.
— Как я здесь оказался? — удивился он. — Ведь я пил дома!
В собственной постели!
— Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.
1375Жена говорит мужу, большому любителю пива:
— Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
— А сколько пива?
1376Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера просил: не пей больше!
— А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.
1377Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой.
Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал:
— Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!
1378Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду…
В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
— Ну, кто подходил пить воду?
— Значит… три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.
1379На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка.
— Стекольщика вызывали?
— Да, да, заходите…
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит — перед нею стоит тот же человек.
— Стекольщика вызывали?
— Да, но один у меня уже работает на балконе, — говорит хозяйка. — Вы, стало быть, помощник?
— Да никто у вас не работает… Это же я выпал… А работу надо закончить…
1380В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
— Скинемся на троих?
— Я завязал, — грустно признается один.
— А меня вон жена ждет, — вторит печально другой.
— Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?
1381— А чего это ты вчера был такой пьяный?
— Да не закусывал.
— Что, денег на закуску не хватило?
— Нет, зубы выбили.
1382Два приятеля возвращаются домой «под газом».
— Ты меня видишь? — спрашивает один.
— Не-е… А ты меня?
— Тоже не-е…
— Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.
1383Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену:
— Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: «Добрый вечер», а ты меня грубо обрываешь: «Доброе утро!»
1384Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо…
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!
1385Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок.
— А где третий? — грозно спросил судья.
— Какой третий?
— Который за вас платил.
1386Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь?
— Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы веселее было, считаю штакетник. На тысяче сто десятой штакетине будут мои ворота.
— Так ты же вокруг бочки вертишься!
1387В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
— Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!
1388— Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
— А что?
— Да интересуюсь…
— Ну, на работу…
— Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки.
— А если бы я шел с работы?
— Тогда бы просто поздоровался…
1389Встречаются двое.
— Как жизнь? — спрашивает один.
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая помощь», а когда хорошо — милицейская машина.
1390Насреддин во время проповеди сказал:
— Трезвый среди пьяных — все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.
1391Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так…
— Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет.
Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
— Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!
1392В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.
1393Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.
1394Звонит Павел своему приятелю:
— Слушай, старик, какой нынче день?
— Пятница, а что?
— Так, выходит, завтра у меня день рождения?..
— Выходит… А ты что, забыл?
— Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…
— Хорошо!
— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.
— Это еще лучше!
— Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…
1395Мистер Грин, я вас просто не понимаю, — раздраженно сказал врач, — какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?
— Это не для меня. Для моей жены.
1396Пьяный вваливается в фотоателье.
— Сн-нн-нимите м-меня г-группой, — обращается он к фотографу.
— Пож-ж-ж-жалуйста, отвечает ему фотограф, — только с-с-станьте п-п-полукру-угом.
1397Поздний вечер в селе.
— Тетка Мокрина, — кричит парень через забор, — заберите своего дядьку!
— А что с ним?
— Да пьяный лежит.
— Где?
— Возле Петра.
— А Петро где?
— Да возле дядьки, где же еще!
1398Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
1399Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:
— Помогите! Тону! Спасите!!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:
