Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невеселых мыслей.
— Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть… А у меня…
А тут корова — ляп — справила нужду.
Кум Петро в шутку и говорит:
— Съешь коровий помет — будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз — и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался — что теперь будет? А корова опять — ляп! Петро к Ивану:
— Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит:
— Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?
1186В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери Юхансона:
— Ты дома, Юхансон?
— Нет, — сонно ответил хозяин, — меня нет.
— Но ведь твои калоши стоят за дверью, — сказал Андерсон.
— У меня две пары калош!
— Ну, если так… — пробурчал Андерсон и пошел домой.
1187Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?
— С какой стати? Он ведь на мои не придет!
1188Здесь проживают супруги Бергельфельд?
— Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом — госпожа Фельд.
— Ага. Значит, они разошлись.
1189Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.
1190Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки.
— Конечно, вы опять всю ночь топали по полу:
— Все ясно, — сказал Смит. — Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки.
1191Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.
— Да, — говорит Кон, — это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!
1192У меня такой старый приемник, что я могу слушать по нему только одну местную станцию.
— А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему сообщают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.
1193Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: «Пожалуйста, хорошо вытрите ноги… о коврик у двери соседа».
1194— У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пойдем? — приглашает «металлист» своего товарища.
— Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох на одно ухо.
— Не беда! Второе можно заткнуть ватой.
1195Разговаривают два приятеля:
— Моя жена совсем меня не понимает. А твоя?
— Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил.
1196Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
1197Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
— Теперь он в банке.
— Вы получаете с него проценты?
1198Госпожа, — говорит нищий, — я не ел уже трое суток. Нет ли у вас остатков какой-нибудь еды?
— Вчерашний суп вас устроит?
— Конечно, мадам!
— Хорошо, тогда приходите завтра.
1199Джон:
— Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
Браун:
— Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе очень нужен?
Джон:
— Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
1200Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он подошел к нему и сказал:
— Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не делать?!
— Что вы! — ответил пастух. — Сюда вечно забредают какие-нибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!
1201Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже принялся за курицу. Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:
— Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост?
— А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? — спросил Молла.
— Я всегда нарушаю армянский пост, — ответил тот.
— Вот и хорошо, — сказал Молла, — а я нарушаю мусульманский пост.
1202Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну:
— Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей: «Фу, Смит, фу, негодник». Этим вы явно хотели оскорбить соседа.
— Вы ошибаетесь, — запротестовал Браун. — Я хотел оскорбить собаку.
1203В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей оборачивается и говорит:
— Простите, мсье, я ничего не слышу.
— А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?
1204Однажды сосед пришел к Молле и спросил:
— Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса?
— Есть, — ответил Молла. — А что такое?
— Отлей мне немного, — попросил сосед.
— Не могу, — ответил Молла.
Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил:
— Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу?
— Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я давал его каждому, кто попросит?
1205Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
1206Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа — дыня.
1207Однажды к Молле пришли три друга и сказали:
— Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки и не можем их разделить. Помоги нам!
— Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подождет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте мне и тогда вам достанется ровно по одной.
1208Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
— Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция…
1209Однажды к Молле пришел человек, который никогда не возвращал долгов, и сказал:
— Я к тебе с просьбой.
Молла сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился ответить:
— Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже есть просьба — сперва ты исполни мою, а потом я твою.
— Говори, пожалуйста.
— Умоляю тебя, не проси у меня в долг.
1210Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он лет десять гулял по этому маршруту со своей собакой.
1211Среди ночи хозяев разбудил стук в окно.
— В чем дело?
— Вам дрова нужны?
— Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо!
— Ну, смотрите, наше дело спросить…
Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными гостями, глядь, а поленницы — тю-тю…
1212Один сицилиец спрашивает другого:
— А что, синьор Бертелучи не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
— Еще как! У него даже револьвер из руки выпал…
1213Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился человек, который все время советует:
— Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
— Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте.
— Спасибо, а во что вы играете?
1214Ты обратила внимание, Мадлен, что наши соседи, супруги Джексон, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
1215Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из вежливости сказал:
— Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:
— Молла, а куда мне привязать лошадь?
— Привяжи к моему слишком длинному языку, — ответил смущенный Молла.
1216Два дровосека постучали в дверь домика.
