Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.
1121Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, видно, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.
— Дети, — задумчиво сказал старик. — Мы с матерью прожили душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пойдите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек… Через минуту в комнату вошла сердитая жена.
— Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для завтрашних поминок.
1122Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
— Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!
1123Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло, застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
1124Куда идешь?
— Да к соседу, пить варенье с чаем!
— Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?
— Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!
1125Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?
— А ты как думаешь?
1126Хозяйка:
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?
Гость:
— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
— Ну, и вы выиграли?
Гость:
— Нет, проиграл.
1127Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!
— Да избави Бог!
— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и говорит со слезами на глазах:
— Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!
1128В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…
1129— Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти за тебя замуж.
— Ой, спасибо, что вовремя предупредила, — обрадовался Мендель.
1130Разговаривают двое.
— Вчера опять в космос полетели.
— Да теперь часто летают.
— Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
— Что ты хочешь — наука…
— А в Африке женщина семерых родила…
— Да не только в Африке…
— А у Комара вчера самогон нашли…
— Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать!..
1131— Одолжи, друг, пять рублей.
— Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.
— Совершенно верно, давай десятку!
1132А чего это ваши куры все время гребутся в моем огороде? — спросила соседка соседку.
— О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же говорили, что очень любите, когда к вам гости приходят!
1133Соседка жалуется соседке:
— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?
— Все от Бога, — говорит другая. — Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.
1134Сема, — говорит Мендель сыну, позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
1135Хозяин предупреждает гостей:
— Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он кишит клопами!
— Почему же вы не выкинете его?
— Пробовал, но эти твари приносят его назад!
1136— Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры.
— А почему ты на них не пожаловался?
— Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонько за роялем и разучивал гаммы…
1137Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень скупой. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:
— Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка, вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..
А муж как подскочит:
— Ну что ты все просишь — ешьте, ешьте, что они, сами не видят? Слепые, что ли?!
1138— Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять.
1139Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.
Андрей (оттягивая разговор): — Ну и погода сегодня — нос не высунешь!.. А-а-а?
Марко: — И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?
1140Городской гость в селе:
— Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко…
— Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.
1141Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и… Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее:
— Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!
1142Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались водители и их «Москвичи» — лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:
— Вот теперь разберись, где чьи яблоки?
1143Вышел мужик рано утром из дому, глядь — а у соседа во дворе красный «Жигуль» стоит. Зовет жену:
— Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится плохо, жена запилила… Своих неприятностей по завязку, а тут еще и сосед машину купил!
1144На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником.
Зашел, поздравил… Закусил… Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил:
— Коль пришел в гости — пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!
1145Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза?
— Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.
1146Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж… Другая — в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность.
— Э-э-э, — говорит первая, — да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаешься!..
1147Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:
— Где был, Иван?
— Да где же, в Киеве!
— И что же ты там видел?
— Да все видал…
— А почем же там дураки продаются? — спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком.
А Иван ему:
— А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены — понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го!
1148Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает. Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и громко говорит, вроде сам с собой разговаривает:
— Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегодня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра.
Пан услыхал это и отдал вола.
1149Один простак обратился к знакомому, у которого тяжело заболел сын:
— Я обиделся на тебя. Когда умер твой старший сын, ты не позвал меня на поминки. Но если и на этот раз не пригласишь, так я на самом деле поссорюсь с тобой.
1150У скупого хозяина ужинал гость и пролил на одежду немного супа. Хозяин велел слугам вычистить одежду гостя, на что тот ответил:
— Не хлопочите зря. Ведь в супе не было ничегошеньки жирного.
1151Пришел к богатому соседу бедный, а богатый как раз обедал. Ну и приглашает бедняка к столу.
— Садись обедать, Панько.
— Да спасибо.
— Ну хоть немного.
— Да нет у меня ложки.
— Эй, жена, убирай со стола! Панько не хочет обедать.
1152У одного чудака было две собаки — черная и белая. Сосед попросил подарить ему одну из них. Хозяин спрашивает:
— Какую?
— Белую.
— Хорошо, но тогда у меня останется только черная.
— Ну, тогда черную.
— А тогда у меня останется только белая.
1153Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается, приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ничего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая возилась на кухне:
