Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Что ты тогда здесь делаешь?
— Не видишь, что ли? Я упал со своего ишака. Лучше помоги мне.
1059Рассказывают, что Насреддин украл барана, заколол его и раздал все мясо как милостыню.
— Зачем ты это сделал? — спросили его.
И он ответил:
— Милостыня покрывает грех кражи, а мне достанутся нутряное сало, курдюк и овчина.
1060Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под бок и зашептал на ухо:
— Вот дураки, они же у нас ничего не найдут.
Сын говорит:
— Я их сейчас испугаю.
— Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного. А мы подберем.
1061Разговаривают две соседки:
— Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
— Ну, две-три сигареты в год ему не повредят…
1062Один техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил у туриста:
— Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными?
— Нет.
— Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собственную собаку.
1063Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
1064Юджин, одолжи мне 300 долларов до получки.
— А когда получка?
— Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.
1065По-моему, мы засиделись в гостях.
— Почему ты так думаешь?
— Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на календарь?
1066Нищий стучит в дверь.
Хозяйка:
— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
— Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!
1067Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Леси.
1068Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей лепешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, подала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую — и эту съели. Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она руками и воскликнула:
— Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто закончилось!
1069Сосед спрашивает соседа:
— Твой сын не курит?
— Не-е-а…
— А корова?
— Не-е-а…
— Значит, твой сараи горит.
— О-о-о!
1070Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
— На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а?
Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит:
— Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!
1071Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
— Что вам нужно?
— К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
1072— У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире… Соседи все слышат, о чем мы говорим.
— А ты занавесь дверь плотной портьерой.
— Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.
1073Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
— По пятницам, в бане.
— А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!
— Он, я думаю, два раза в неделю.
— А Ротшильд?
— Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.
— А наш император?
— Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет…
1074Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:
— Что, купил?
— Почему сразу купил? Друзья подарили.
1075В метро Джон спрашивает Джима:
— Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
— Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка…
1076Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим окном всю ночь!
— Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
1077Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и наконец сжалился:
— Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не нахожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в чужом доме, да еще в темноте.
1078У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал:
— Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд.
Несколько человек услышали это и спросили:
— Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках?
— Вы не испытали всю сладость находки, — ответил Молла.
1079Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем.
Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу.
— Ну, как мои барашки? — спрашивает тот.
— Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.
— О Аллах! А где же сорок первая?
— Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!
1080Пришел однажды к ходже сосед и говорит:
— Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем.
— Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо нее, — ответил ходжа.
1081Гость:
— Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
— Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.
1082Одолжи мне тысячу.
— К сожалению, у меня нет при себе денег.
— А дома?
— Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.
1083Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного.
— Как у вас дела?
— Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.
1084Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез?
— Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
— Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!
1085Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
1086Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень.
— Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
— Спасибо, — ответил гость, и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки. — Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
1087Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу.
— А можно помыть руки?
— Вы будете мыть руки с мылом?
— Да.
— Тогда чай придется пить без сахара.
1088Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:
— Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу!
1089Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
— Что это у тебя там на столе разложено?
— Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
— А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
— Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те-к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.
