Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая жена мужа.
— Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах.
— А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
1032— Я горжусь своим сыном, — говорит Мендель, — его досрочно освободили из тюрьмы.
1033— Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он — атеист и не верит в существование ада!
— Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
1034Фотограф готовится к съемке пожилого мужчины и его взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит, а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.
— Извините, — обращается к фотографу отец, — но композиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, засунув руку мне в карман.
1035Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе — моей ноги не будет в твоем доме, — угрожает мать.
— Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!
1036Жена:
— Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне… Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
— Спасибо за сочувствие…
1037Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
— Это следовало бы сделать еще в детстве!
— Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за операцию вышлите моему тестю!
1038Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько заплакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама, — нашлась невестка.
1039— Моя дочь, — хвастает дама, — поддерживает связь с самыми известными людьми города.
— Вот как! А где она работает?
— На телеграфе телефонисткой.
Вот невезуха — сосед машину купил
Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили, в чем причина. Он ответил: «Я съел жареную рыбу, кости выбросил за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя, как я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил их к своим воротам».
1041Слуга говорит соседу своего хозяина:
— Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
— Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
1042Один глупец сказал своему соседу: «Прошлой ночью я видел сон, будто правитель города говорил с тобой, а смотрел на меня. Что он тебе обо мне говорил?»
1043— Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?
— Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы не разлучать с детьми.
1044— Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?
— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.
1045— Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? Почему ты мне не звонишь?
— Откуда же я мог об этом узнать?
— Как?! Разве ты не читаешь телефонный справочник?..
1046Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. Подали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чайную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга:
— Ох, умираю!
В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хозяина половник.
— Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!
1047Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает:
— Молла, что ты ешь?
— Так… — ответил Молла.
— То есть, как «так»? Что это за ответ?
— Я говорю коротко.
— То есть как коротко? Не понимаю!
— Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: «Кишмиш». Ты скажешь: «Дай и мне». Я скажу: «Не дам». Ты спросишь: «Почему?», а я отвечу: «Так»… Поэтому-то я заранее говорю коротко: «Так…»
1048Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал:
— Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.
— Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не бывало, — сказал человек.
Тогда Эпенди сказал ему:
— Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?
1049Один человек просит у ходжи денег взаймы.
— Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу, — ответил сокрушенно ходжа.
— Неужели вы мне не верите! — удивился человек.
— Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои деньги обратно, не верится.
1050Однажды Афанди заночевал у своего друга. Ночью друг спросил:
— Афанди, ты спишь?
— А что?
— Да я хотел бы занять у тебя немного денег.
— Что ты, я же сплю, — ответил Афанди и, зажмурив глаза, захрапел.
1051Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у него украл. Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот человек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку.
— Торговля сегодня была плохая, — ответил ходжа, — я ее продал за ту же цену, за которую ты ее купил.
1052Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку.
На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик остановил его и начал ругать.
— Ты прав, а я виноват, — согласился ходжа. — Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться с тобой за обед.
1053Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать новеллу, конца которой не было видно. Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: «Тот, от кого ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все».
Придворный спросил его: «Почему?»
Слуга ответил: «Потому, что он не рассказал тебе конец».
Тогда, смутившись, жонглер замолчал.
1054В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз.
— Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему:
— Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
— Я не знаю.
1055Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать.
— Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три.
1056Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два приятеля. Один — в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах. Второй — налегке, в кепочке, плаще. Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здоровье, как дела, кого видел, а как он, а как она… Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук из карманов. А потом, стуча зубами, произнес:
— Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..
1057Насреддин с несколькими приятелями отправился в дорогу. В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вытащил из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил свою лепешку посредине и говорит:
— Мне есть не очень хочется, поэтому съешьте мою лепешку целиком. А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину своей лепешки.
1058Проезжая на осле мимо байского сада, Афанди увидел, что с дувала свешивается ветка со спелым урюком. Недолго думая, мудрец ухватился за ветку и потянул ее к себе. Но осел продолжал бежать по дороге, и Афанди повис в воздухе. Хозяин сада услышал подозрительный шум, посмотрел через дувал и воскликнул:
— Проклятый вор!
— Я не вор! — с достоинством возразил Афанди.
