Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один хозяин другому.
— Почему ты так решил?
— Его кролики опять набили морду моей собаке.
1091Дачник говорит соседу:
— Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
— Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур — это было бы удивительно.
1092Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да мои клопы объявили войну соседским.
— Ну и радуйся: перебьют друг друга.
— Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.
1093Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!
1094— Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.
— Мотл, не вынимая рук из карманов:
— В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.
1095Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:
— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
1096Габровец встретил на улице врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
— Доктор, а что вы делаете, когда простынете?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
1097Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.
1098Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали:
— Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..
1099Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
— Сколько евреев живет в Бердичеве?
— Тысяч пять.
— А христиан?
— Сотни две.
— И что они делают?
— Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают… А в Варшаве сколько евреев?
— Да тысяч двести.
— А христиан?
— Раза в два больше.
— На что же вам столько дровосеков и водоносов?
1100Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.
— Вот скряга проклятый! — возмутился отец. — Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.
1101Пришел сосед к соседу, а тот ему:
— Садись, Игнат, — пообедаем.
— Да я, — говорит тот, — и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу.
И как присел — все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит:
— Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать.
1102— Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь!
— Знаю. Но ты же видела — он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.
1103Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:
— У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон.
Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: «Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?»
1104Живем мы с тобой в одном доме, — сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. — Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой. Сосед поспешил ответить:
— Все тебе прощаю… кроме ста левов, которые ты мне должен!
1105Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать…
— Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!
1106Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает…
1107Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
1108— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…
— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
1109Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.
— Смотри, — говорит один, — а луна квадратная.
— Ты здорово напился, она — треугольная, — возразил другой.
— Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая — треугольная, — успокоил их Мендель.
1110На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки.
Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов сорок, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а двадцать пять будет.
Мужик в тулупе улыбается:
— Да будет вам! Не больше десяти градусов!
1111Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею… Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.
— Ай! Оставьте меня, — сердится цыган, — из-за чертовой веревки чуть не утопился!
1112Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней.
— Я вижу, вам больше всего понравилась кухня, — сказал хозяин дома.
— Не буду скрывать — отличная кухня. Настолько хорошая, что всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! — ответил Афанди.
1113Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни. Женщина это замечает и кричит:
— Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!
— Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом пользуешься!
1114Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Мендель.
— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам не дурак, извиняюсь».
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…
1115Разговаривают двое знакомых:
— Давай встретимся завтра.
— Согласен.
— Где?
— Да где хочешь.
— А в котором часу?
— Мне все равно.
— Значит, договорились!
1116Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
— Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, — раздраженно говорит сосед.
— Извините, — вздыхает толстяк, — я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места — одно здесь, а другое — на балконе.
1117— Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать…
— Ну и пусть лезет.
— Так нам вдвоем там тесно лежать, говорит Мендель.
1118Двое играют в покер.
— Я выиграл, — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза.
— Нет, выиграл я, — возражает другой, — у меня две десятки и… шесть патронов в кольте.
1119Проснувшись утром, Мэри сказала мужу:
— Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить?
— Скоро узнаешь, — с таинственным видом пообещал муж.
Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и галантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла коробку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: «Универсальный сонник».
