Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Разговаривают две соседки:
– Ты знаешь, Зин, арабская женщина не видит своего мужа до свадьбы…
– Ух ты, а у нас все наоборот. Я, например, своего благоверного с самой свадьбы и не вижу.
***Две приятельницы секретничают друг с другом:
– Помнишь, – говорит одна, – ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Помню, а что? – спрашивает другая.
– Так вот, я должна открыть тебе один секрет, – нерешительно признается первая, – дело в том, что прошлой ночью я открыла новый путь…
***Жена обращается к мужу:
– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Отчего ты сейчас этого не делаешь?
– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок, после того как рыбка уже поймана?
***Женщина навестила свою подругу в травматологическом отделении:
– Милочка, неужели ты даже не помнишь номера той машины, которая тебя сбила?
– Нет, но та дрянь, что вела машину, была одета в голубое шифоновое платье и на ней была маленькая соломенная шляпка с искусственными цветами.
***Разговор двух подруг:
– Почему ты, такая милая и красивая, до сих пор не вышла замуж?
– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно где-то шляется по ночам.
***Маленького мальчика спрашивают:
– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну а как зовет ее твой папа?
– Иди сюда!
***Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного на его пиджаке. Как-то раз после тщательного осмотра она не сумела обнаружить ничего.
– Вот мерзавец! – набросилась она на мужа. – Ты не брезгуешь теперь даже лысыми женщинами!
***Пьяная женщина ночью сидит в луже. К ней подходит милиционер и спрашивает:
– На улице холодно, темно. Что вы тут сидите?
– А может, я Снегурочка!
– А почему в луже?
– А может, я растаяла.
***Валяется пьяный мужчина. Мимо проходит женщина. Он ей говорит:
– Сама свинья.
– Мужчина, я же вам ничего не сказала.
– Зато подумала.
***Одна леди рассказывает другой о своем первом муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла в двадцать три.
– Да, – соглашается собеседница, – трех часов вполне достаточно.
***Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж:
– Вы кто?
– Брат.
– Чей?
– Мужа.
***В первый год супружеской жизни он говорит, она слушает. На второй год супружеской жизни она говорит, он слушает. На третий год супружеской жизни – оба говорят, соседи слушают.
Под домашнюю наливку
Приехала теща в гости к дочери и зятю. Спят муж с женой ночью, вдруг слышат на кухни какой-то шум. Выходят на кухню и видят, что теща в тазу щи варит.
– Мама, мы же в нем стираем.
– Уйду я от вас, злые вы стали!
***Разговор жены с мужем:
– Вась, нас с тобой опять вызывают в школу – наш сын снова разбил там окно…
– Черт возьми! Сколько же у них там окон?
***Муж как-то вернулся поздно домой, и жена с порога начала его «пилить»:
– Ты где шлялся полночи?
– Да у Васи я был, мы в карты играли…
Жена подходит к телефону и набирает номер Васи:
– Вась, скажи, мой-то у тебя сегодня был?
– Почему это был? Он и до сих пор здесь!
***Жена уехала к маме погостить недельку. Муж первый раз в жизни повел ребенка в садик. Привел в ближайший – не берут. Привел в другой – тоже не берут. Задумался папаша, в каком же садике записана его дочь. Вдруг девочка говорит:
– Папа, пока ты будешь меня по садикам водить, я в школу опоздаю.
***Муж перед командировкой спрашивает у жены:
– Дорогая, как лучше дать обо мне знать: по телефону, по факсу или телеграммой?
Она:
– Лучше всего, если ты сообщишь о себе почтовым переводом.
***Молодая женщина заходит в кондитерский магазин и говорит:
– Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны?
На недоуменный вопрос продавцов она отвечает:
– Я хочу, чтобы муж подумал, что я испекла его сама.
***Разговаривают две знакомые, которые долго не виделись. На вопрос одной о семейной жизни другая отвечает:
– Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу.
– О, представляю, как вам плохо.
– Да ничего страшного, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
***– С приездом, дорогая тетушка. Мама говорит, что только тебя нам и не хватало…
***Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это как ты разговариваешь с мамой?
– Нет, то монолог.
***Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газеты?
– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
***Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Ирина?
– Нет, Ирины нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.
***Муж с радостью спрашивает у своей жены:
– Как это ты умудрилась закончить телефонный разговор всего за двадцать минут?
Она ему отвечает:
– Просто я ошиблась номером.
***Разговаривают двое знакомых. Один говорит другому:
– Я беспокоюсь из-за странного отношения ко мне моей жены. Кажется, ей во мне что-то очень не нравится, каждый раз она все туже завязывает мне галстук.
– Да ты что, это просто случайность.
– Вот и я думал так же, но сегодня она попыталась его даже намылить.
***В гости зашла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
– Деточка, поцелуй тетю Дашу.
– Не буду, я боюсь.
– Чего ты боишься?
– А вдруг она меня ударит по щеке, как вчера нашего папу.
***Зять – теще:
– Плюй мне на спину!
– Что ты! – испугалась теща.
– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться!
***Будущая теща говорит потенциальному зятю:
– Моя дочь поет, играет на рояле, разбирается в зоологии и астрономии, прекрасно рисует, отлично владеет немецким… А вы что умеете?
– В случае крайней необходимости я могу стряпать и штопать носки.
***Муж неожиданно приезжает из командировки. Жена встречает его радостно. Вечером укладываются спать. Жена никак не уляжется. Потом говорит:
– Дорогой, мне что-то страшно, я включу свет.
Включает свет. Проходит 5 минут, она вскакивает, выключает свет, объясняя это тем, что свет мешает уснуть. Потом снова включает. И так повторяется несколько раз. Муж не выдерживает и вдруг как закричит:
– Ты кому это там сигналишь?
***Разговаривают две подруги:
– Маша, ты слышала? От Сидорова ушла жена?
– Ну и как он это пережил?
– Да сейчас уже ничего, а сначала думал, что сойдет с ума от радости.
***Разговор у гадалки:
– Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая-то блондинка вам мешает.
– Ничего удивительного – это моя жена.
***Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, что тебе подарить на праздник?
– На один вечер прикинуться глухонемой.
***– Ну, ты наконец готова? – спрашивает муж у жены перед походом в гости.
– Какой же ты зануда! – возмущается жена. – Я уже целый час твержу тебе, что буду готова через две минуты.
***Молодая жена вдохновенно спрашивает мужа:
– Дорогой, разве есть что-нибудь на свете прекраснее любви?
– Конечно, нет, милая. А скоро будет обед?
***Муж приходит домой, а жена с любовником. Она произносит:
– Ну вот, сейчас ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене.
***Любовник у любовницы. Внезапно с работы возвращается муж. Любовник прячется под кровать. Муж с женой ложатся спать. Вдруг муж слышит подозрительный шорох под кроватью и решает выяснить что там. Жена его успокаивает:
– Не тревожься, дорогой, это я купила собаку. Ее зовут Тарзан.
Муж успокоился. Когда супруги уснули, любовник решил выйти из укрытия. Выползая из-под кровати, он нарушил сон хозяина дома. Тот сквозь сон бормочет:
– Тарзан, Тарзан…
– Гав!
– Ты куда?
– Домой!
***За высокой оградой в саду прогуливалась красивая дама, муж которой длительное время находился в командировке. Молодой человек, приметив красавицу, крикнул ей:
– Сейчас я приду к тебе, радость моя!
– Ах ты бессовестный! – живо всполошилась затворница. – Да как же ты придешь? Как ты сможешь прийти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве, что обойти сад с северной стороны? Давай с северной да поживее.
***Разговаривают два друга.
– А кто тебя познакомил в свое время с твоей женой?
