Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
– Ах, Вася! – почти простонала она. – Ты никогда еще не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, это потому, что сегодня большой праздник.
– Нет, – еле переводя дыхание, отвечал он. – Скорее всего потому, что я не Вася.
***Скандально знаменитый на весь мир американский профессиональный боксер, не раз завоевывавший кубок мира, решил остепениться и завести себе жену. Претенденток на это место было предостаточно, и ему было из чего выбирать. Наконец он остановил свой выбор на одной фотомодели, и они сразу же назначили день свадьбы. В назначенное время они встретились и поехали венчаться. Уже в машине по пути в церковь невеста вдруг решается рассказать своему суженому все свои прегрешения:
– Знаешь, Майк, – говорит она, – до тебя у меня было много мужчин, но я от тебя утаила, что ради любви к одному из твоих предшественников я пошла на рискованный шаг и выколола его портрет у себя на левой груди!
– Ничего, милая, это ерунда.
– Но это еще не все, Майк. Дело в том, что после него у меня был еще один любовник, в которого я влюбилась просто до беспамятства и опять решила таким образом доказать ему свою любовь. В результате на правой груди у меня наколот его портрет.
– Не беспокойся, дорогая, это сущие пустяки. – После этих слов жених несколько минут хранил полное молчание, после чего на него напал неудержимый хохот.
– Милый, что с тобой? Почему ты так смеешься?
– Да не обращай внимания, я просто представил себе, какие вытянутые лица будут у них через несколько десятков лет!
***Жена в истерике кричит на мужа:
– Ты такое ничтожество! Мне жаль твою маму, кого она только произвела на свет! Если бы мне не было ее так жалко, я давно бы от тебя ушла!
– Ну если тебе ее так жалко, можешь забирать ее с собой и уходить.
***Жена говорит мужу:
– Дорогой, я сегодня зашла в твой служебный кабинет и взяла из кармана пальто сто долларов…
– Ничего страшного, милая. Ты же знаешь, что я совершенно не против, чтобы ты при необходимости брала у меня деньги без спроса. Тем более что на прошлой неделе меня перевели в другой кабинет…
***– С моим соседом стряслось несчастье, – говорит один мужчина другому.
– Да ты что? Неужто машину украли?!
– Хуже, гораздо хуже. К нему ушла моя жена…
***– После четырех стопок водки мой муж обычно превращается в настоящего скота.
– А что же бывает после пятой?
– А после пятой я обычно вырубаюсь…
***Жена копила деньги на телевизор, а муж потихоньку воровал их и пропивал. Наконец, по ее подсчетам, скопилась достаточная сумма, и она объявила мужу, что идет покупать телевизор. Муж, как всегда навеселе, возвращается в работы:
– Ну что, купила телевизор?
Жена поворачивается к нему задом, задирает подол, снимает трусы, нагибается и говорит:
– На – смотри: широкоформатный, двухканальный и раз в месяц цветной!
***Жена говорит мужу, сидящему за рулем автомобиля:
– Включи правый поворот, нажми на тормоз, прибавь газу…
– Знаешь что, дорогая, сиди и молчи! Твое дело улыбаться патрульным, когда нас останавливают!
***От мужчины ушла жена. Через некоторое время она вернулась и попросила просить ее. Муж, недолго думая, ответил:
– За то, что ты ушла, я простил тебя давно, но за то, что вернулась, – никогда!
***В итальянской семье происходит бурная ссора с битьем тарелок и выяснением отношений. Супруги осыпают друг друга отборными ругательствами и темпераментно изъясняются по поводу умственных способностей друг друга и обоюдных измен. Вдруг в самый разгар склоки раздается стук в дверь. Муж в бешенстве распахивает ее, а за ней оказывается соседский мальчуган.
– Мальчик, чего тебе? – грозно спрашивает муж.
– Ничего. Просто папа послал меня узнать, по какому каналу идет такая интересная программа?
***Муж поздно возвращается с работы и застает жену в постели с мужчиной. Жена в панике:
– Он меня заставил! Это рэкетир! Он грозился меня похитить!
– И чего же он хочет?
– Сто долларов.
– Послушай, рэкетир! Вот тебе сто пятьдесят – и можешь ее забрать насовсем!
***Плохо, когда жена умнее мужа, но еще хуже, когда муж зарабатывает меньше жены.
***Молодые супруги пришли на прием, который для обоих имеет огромное значение. У входа в зал муж шепчет жене:
– Поправь шов на левом чулке.
Жена незаметно поправляет чулок и спрашивает мужа:
– А другой чулок в порядке?
– Да, – отвечает муж, – он без шва.
***Праздничная вечеринка в полном разгаре. Молодой человек увидел в полутьме одинокую женскую фигурку. Он подкрадывается сзади и, обняв девушку, сильно прижимает ее к себе. Она поворачивается и заезжает ему сумкой по физиономии:
– Негодяй, как ты смеешь!!!
– О, извините… Я думал, что вы моя жена… – Я и есть твоя жена, придурок!
***– Я был влюблен только одни раз, но и эта единственная любовь оказалась очень несчастливой…
– Что, она вышла замуж за другого?
– Если бы! Эта дура вышла замуж за меня.
***За столиком в ресторане собрались трое мужчин: один сравнительно молод, второй, как говорится, в полном расцвете сил, а третий – пенсионер.
– Эх, сейчас бы девочку! – размечтался молодой. – Молоденькую такую, свеженькую…
– Да что они понимают, эти девочки? – перебил его товарищ постарше. – Сейчас бы женщину лет сорока, которая все знает, все умеет…
– Эх, молодежь! Что вы понимаете! – говорит генерал. – Сейчас бы бабушку, ядреную такую, лет шестидесяти. Она-то думает, что это у нее в последний раз, и такие кренделя выкидывает – закачаешься!
***Жена командира части лежит в постели с замполитом. Телефонный звонок. Она томно поднимает трубку и рассеянно слушает:
– Хорошо, дорогой.
Поворачивается к замполиту:
– Мой полковник будет только через два часа. Он сейчас в тобой учения проводит.
***Муж приходит домой. В прихожей его встречает жена:
– Дорогой, не раздевайся, у нас нет хлеба, сходи и купи, пожалуйста.
Муж раздраженно:
– Вот еще! Не мужское это дело….
– Хорошо, – перебивает его жена, – тогда раздевайся: пойдем, ты займешься мужским делом…
– Ладно, давай сетку. Схожу.
***Приходит жена домой поздно вечером. Ходит в шубе, не раздеваясь, и злобно бормочет:
– Ха! Хотели шубу отобрать. Да я на нее с самой свадьбы деньги копила!
Муж отрывается от газеты и спрашивает:
– Что случилось? Жену прорвало:
– Ты представляешь, какие наглецы! Иду я сейчас домой, а двое бугаев в подворотне ко мне с ножом: «Или шубу снимай, или – изнасилуем!» Ха! Хотели шубу отобрать…
***Вечером на скамейке в парке сидят двое. Девушка сильно дрожит:
– Дорогая, тебе холодно? Прижмись ко мне. Да, вот так… Через некоторое время девушка восклицает:
– Ой, мне уже жарко!
– Ну, тогда сними платьице…
***Муж смотрит по телевизору фигурное катание:
– С этой я бы с большим удовольствием откатал произвольную программу.
Через некоторое время:
– И с этой тоже…
Жена выключает телевизор и говорит:
– Я посмотрю, как ты сейчас обязательную откатаешь…
***Разговорили четыре туристки: как какая будет выкручиваться, если муж приходит с работы раньше, а у них в постели молоденький любовник.
Немка:
– Фриц! Ты не пунктуален: до твоего прихода осталось еще восемь минут!
Француженка:
– О, Жан, раздевайся и прыгай к нам. Втроем веселее! Японка:
– Янь, это ты? А кто же тогда рядом со мной? Американка:
– Джон, это рекламный агент. Не могла же я купить презервативы, предварительно не проверив их качество.
Русская:
– Васечка, родненький! Только не по морде: у меня завтра переаттестация!
***Одному мужчине «доброжелатели» сказали, что его жена гуляет «налево». Решил он это проверить. Сказал, что уезжает в командировку, а сам притаился в шкафу. Сидит и глядит в щелку: жена вдруг засуетилась, на стол бутылку с закуской поставила, сама прихорашивается. Накрасилась, начесалась и стала ждать. Вскоре приходит молоденький паренек. Они сели, выпили, закусили, и тут жена говорит:
– Ах, нет у меня ребеночка, а так хочется понянчиться. Давай поиграем: ты будешь моим маленьким сыном.
Любовник согласился, жена закутала его голым в простыню и спрашивает:
– Мой мальчик кашки хочет?
Любовник: «Хацю». Жена побежала на кухню кашку варить. Тут уж муж не выдержал, вылез из своего «укрытия» и что есть силы саданул незваному гостю утюгом по голове. «Младенец» только ойкнул. Жена услышала, прибежала:
– Что случилось, мой маленький? А я кашку принесла… «Сынок» только мычит и головой мотает.
Жена:
– Как, не хочешь кашки? А молочка? Потом игриво:
– А титьки?
Тот еще сильнее мычит. Жена обрадованно:
