Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Жена:
– Как, не хочешь кашки? А молочка? Потом игриво:
– А титьки?
Тот еще сильнее мычит. Жена обрадованно:
– Ой, да мой мальчик, наверное, описался? Ну сейчас мы его развернем и посмотрим. Фу, да он еще и обкакался…
***Беседуют американка, француженка и русская.
Американка:
– Я своему мужу спуску не даю. Говорю ему, мол, хочу новый особняк.
– И что? – спрашивают француженка и русская.
– Да ничего. День его не вижу, два. На третий заявляется и зовет смотреть новый особняк.
Француженка:
– У меня тоже с мужем все хорошо. Говорю, хочу шубу, колье.
– А он?
– Месяц отсутствует, другой. На третий приносит и то, и другое.
Русская:
– И я на мужа не жалуюсь. Говорю ему, я хочу, чтобы ты побелил потолок.
– А он что?
– День его не вижу, второй, третий… На четвертый глаза начинают понемногу открываться.
***Молоденькая жена встречает мужа с работы:
– Идем быстрее ужинать, я сегодня курицу приготовила! Пойдем на кухню.
Сели, разрезали курицу. Муж откусил, поморщился, потом осторожно понюхал:
– Что ты туда внутрь напихала? Жена, смущенно:
– Да ничего. Я хотела, только там места не было.
***Молодой человек на танцах:
– Скажите, девушка, а вам по голове сапогом не попадало?
– Да что вы такое говорите?!
– Да вы не обижайтесь. Это я так… Чтобы разговор завязать.
***Женщины судачат на лавочке:
– Везет же этой Любке из первого подъезда. Замуж за капитана вышла, любовника имеет, а вчера еще и изнасиловали.
***Муж возвращается домой из командировки поздно ночью. Тихонько, чтобы не разбудить жену, раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, слышит какой-то шорох под кроватью, свешивает руку:
– Бобик, дружище, это ты?
– Да, это я, – ответил Бобик и тихо заскулил.
***Едет мужчина в купе с красивой женщиной. Как посмотрит на нее, сразу фыркает:
– Фу-у!
В конце концов женщине это сильно надоело:
– Знаете что, если я вам не нравлюсь – перейдите в другое купе!
Мужчина, изумленно:
– Да вы что! Простите ради бога! Это я не в ваш адрес! Просто я, как гляну на вас, то сразу свою жену вспоминаю!
***В детском саду:
– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – это мой папа.
***Жена уехала в командировку. Муж жалуется своему другу:
– Пытался приготовить что-нибудь по кулинарной книге… Бесполезно.
– Почему?
– Каждый рецепт начинается с одного и того же: «Возьмите чистую тарелку…»
***Жена просматривает свежие газеты и говорит мужу:
– Все-таки какие недотепы эти журналисты!
– А что такое?
– Постоянно делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда!
***Мужчина пришел к гадалке. Она раскинула карты и говорит:
– У вас двое детей.
– Нет, это вы так считаете, – рассмеялся мужчина, – у меня их трое.
– Это вы так думаете…
***Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, я, наверное, начинаю стареть. В последнее время я медленнее трачу деньги, чем мой муж их зарабатывает.
***Разговаривают муж и жена:
– Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены? – восклицает муж.
– Льстец, – отвечает ему жена.
***70-летний генерал женился на 20-летней. Молодая жена родила сына. Генерал, терзаемый сомнениями, посылает прапорщика:
– Пойди и посмотри, похож ли мальчик на меня.
Через некоторое время прапорщик возвращается и докладывает:
– Похож, товарищ генерал! Еще как похож! Такой же лысый и без зубов.
***Жена мужу:
– До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь – нет…
– Теперь я стал республиканцем!
***Мама – дочке:
– Запомни, милая, женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина – одного, но от многих женщин.
***Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое деньги?
– Деньги, сынок, это шикарная машина, дорогой коньяк, красивые женщины…
– А когда их нет?
– Тогда это трамвай, самогонка и твоя мама!
***На вечеринке знакомятся двое:
– Вы знаете, я вдова…
– Да? Я тоже вдовец.
– О, как это мило с вашей стороны!
***Жена с любовником в спальне. Входит муж.
– Ага! Все ясно! Я здесь – лишний!
– Почему же, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает…
***Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги?
***Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три сотни.
– Ну ты даешь! А она что?
– А она – взяла!
***Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Лучше всего, по-моему, переспать со спортсменом. Прибежал, сделал свое дело и убежал…
Вторая:
– А мне кажется – с военными. На счет «раз» пришел, на счет «два» сделал свое дело, на счет «три» ушел.
Третья:
– Нет, лучше всего наверное с индейцами. С полки внезапно падает грузин:
– Разрешите представиться: кандидат в мастера спорта, майор Чингачгук!
***Репортер спрашивает кинозвезду:
– Сколько супругов вы имели?
– Собственных или вообще?…
***Вернувшись домой, муж застает жену в постели с любовником и стоит, остолбенев от неожиданности. Она натягивает простынь на подбородок и возмущенно кричит:
– Вместо того чтобы так пялиться, лучше объясни, где ты шлялся половину ночи!
***Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
***– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем дело?
– Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и Нью-Йорке.
***Двое в пивнушке:
– Коль, а ты чего такой грустный-то?
– Да вот вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…
– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! Конечно, за мной!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай!
***– Бедный Андрюха! Как ему не везет в этом году: сгорела дача, разбил новую машину… еще и жена сбежала. Может ли быть что-либо хуже?
– Может, если жена передумает и вернется.
***Около гаишника останавливается машина. Водитель распахивает дверцу и радостно подбегает к патрульному:
– Огромное вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу!
– Какую услугу? – спрашивает служитель общественного порядка, недоуменно потирая переносицу полосатым жезлом.
– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо…
***Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал себе лоб, пиджак и брюки. Жена открывает и в ожидании смотрит на него.
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался….
– Ладно врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл?
***– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна подруга другую. – По-прежнему пьет ночами напролет и скандалит?
– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко под капельницей…
***Девушка хвастается подруге:
– Меня уже много раз уговаривали выйти замуж!
– Да ты что! И кто же?
– Папа с мамой.
***Разговаривают подруги:
– Мой муж, когда пьян, – как угол…
– Не поняла…
– Чем больше градусов, тем тупее.
***Жена – мужу:
– Дорогой, тебе пришло письмо с пометкой «лично в руки».
– Да? И что же там написано?
***– Мой новый любовник за рулем – как молния…
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
***Коммунальная квартира. Соседка Клава приходит к соседке Рае:
– Ты не можешь мне одолжить половник?
– Не могу, я сама мужа дожидаюсь.
***Одна подруга – другой:
– Знаешь, я решила развестись со своим мужем, потому что он совершенно потерял интерес к дому. Он даже не отец последнего нашего ребенка!
***Одни приятель приходит в гости к другому и видит, что тот сидит на диване и играет на гармошке.
– А где твоя жена? – спрашивает гость.
– В сарае, дрова колет.
– Но разве это правильно: ты сидишь в тепле, на диване, а твоя жена колет дрова?
– А что делать, если она не умеет играть гармошке.
***Разговаривают две подруги:
– Представляешь, – говорит одна, – как повезло нашей Катьке. Ее ухажер такой воспитанный, обходительный. Только подумай, в тот день, когда он пришел просить ее руки, у него хватило деликатности принести мешок конфет троим детям, которых она уже от него родила.
