Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Разговаривают два друга.
– А кто тебя познакомил в свое время с твоей женой?
– Это произошло совершенно случайно, и я никого не могу в этом винить.
***Муж приходит с работы и застает жену с книгой.
– Ты опять с романом? Жена сокрушенно вздыхает:
– Рома, выходи, он все знает.
***Собирается жена на курорт. Ревнивый муж перетряхивает ей чемодан и оставляет ей только фуфайку и сапоги. Когда жена вернулась, муж ее спрашивает:
– Ну, рассказывай, как прошел отдых.
– Что, как? Все женщины нарядные: кто в кино, кто на танцы. А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты…
***Корабль потерпел крушение. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает чудом спасшаяся жена.
– И где это ты шлялся целые сутки? Корабль ведь еще вчера затонул!
***Один приятель жалуется другому:
– Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
– Не знаю, мы с ней еще ни разу не говорили о тебе.
***Жена звонит мужу на работу и взволнованно кричит в трубку:
– Приезжай скорее домой. Твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
***В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:
– Лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж на это спокойно отвечает:
– Это невозможно, браки между близкими родственниками запрещены!
***Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
– А почему ты не надел обручальное кольцо?
– Кольцо в такую жару?
***Муж и жена ужинают. Звонит телефон.
– Дорогая, если это меня, скажи, что меня нет дома и неизвестно, когда приду.
– Хорошо, милый. Алло, я вас слушаю. К сожалению, муж дома и неизвестно, когда уйдет.
Положив трубку, жена возвращается на кухню. Муж, слышавший разговор, с укором смотрит на нее:
– Ну я же тебя просил…
– Дорогой, но ведь звонили-то не тебе.
***Муж вернулся с работы после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
– Маша, чьи же это ребятишки?
– Как чьи? Наши…
– Интересно, когда же они успели у нас появиться?
– Старший – это я к тебе приезжала, средний – ты на два месяца в отпуск приезжал.
– Ну хорошо, а третий?
– Неужели тебе жалко, пусть бегает…
***Беседуют две подруги:
– Когда мой муж плохо обращается со мной, я пугаю его, что уеду к маме.
– А я наоборот. Говорю, что возьму маму к нам…
***Сын спрашивает отца:
– Папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому бабушка, а кому теща. Подай, сынок, новую обойму.
***Теща – зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются все одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…»
***Жена лежит в постели с любовником. Телефонный звонок, она поднимает трубку, звонит муж:
– Дорогая, чем занята?
– Жду тебя.
– Я вернусь к утру. Мы с Робертом в ресторане обсуждаем дела фирмы.
– Хорошо, дорогой, жду. Любовник обеспокоенно спрашивает:
– Кто звонил?
– Муж, он сказал, что придет домой утром, а сейчас в ресторане с тобой обсуждает служебные дела.
***Муж застал жену с любовником и стал кричать. Любовник был здоровый, затащил мужа на кухню, очертил круг, поставил его туда и говорит:
– Выдешь хоть раз из круга – убью!
Сам направился к жене. Лежат они в спальне и слышат на кухне дикий смех. Раз, другой… На третий громила не выдержал и побежал на кухню. Видит стоит муж и просто давится от смеха.
– Чего это ты так смеешься?
– Да пока вы там развлекались с моей женой, я уже три раза из круга выходил.
***У одной дамы во время командировки мужа родился чернокожий ребенок. Она пишет ему: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока и его кормила негритянка, и ты представляешь, дорогой, наш малыш почернел».
Муж сообщил эту новость своей матери. Та ответила: «Сынок, когда ты родился, я кормила тебя коровьим молоком, но рога у тебя выросли только сейчас».
***Обеспокоенный муж приходит к психиатру.
– Доктор, я по поводу жены. У нее навязчивая идея, будто кто-то хочет украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она даже специального человека наняла. Я его вчера в шкафу обнаружил.
***На палубе отплывающего судна один пассажир обращается к другому, вручая ему яркий платочек:
– Вы не могли бы несколько минут помахать моей жене, а я пока спущусь в буфет.
***Сидят в курилке мужики и обсуждают своих жен.
– Твоя сколько тебе на обед дает? – спрашивает один другого.
– Моя – рубль и ни копейки больше, гадюка.
– А моя полтинник, стерва.
– А ты что молчишь, Костя? Сколько твоя отпускает?
– Моя Зоя – тридцать копеек.
– И ты ее еще Зоей называешь?
– Да это Змея Особо Ядовитая.
***Жена, провожая мужа в санаторий, дает последние указания перед отъездом:
– Прошу тебя, не трать деньги на то, что можно дома получить даром.
***– Почему ты такой грустный? – спрашивает один приятель другого.
– Да вот жена едет на месяц к родителям.
– Неужели тебя так это расстроило?
– Да нет, просто дело в том, что если у меня будет довольное выражение лица, она никуда не поедет.
***– Мама, почему ты без всякого повода сейчас накричала на папу? – обеспокоенно спросила дочь.
– Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
***Двое беседуют:
– Скоро мы будем счастливы.
– Да, осталось каких-то две недели.
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра…
– Но, дорогая, это невозможно – ведь не одни мы с тобой разводимся.
***Молодая жена своему мужу:
– Вместо того чтобы непрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
***Подчиненный обращается к своему начальнику:
– Позвольте мне уйти сегодня с работы пораньше, Сергей Сергеевич. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Ни в коем случае, сидите и работайте!
– Спасибо огромное, Сергей Сергеевич!
***Покупатель обращается к продавщице:
– Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О да! Она-то ведь надеется на велюровое пальто…
***Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, рубашку, от шороха просыпается жена:
– Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал опять надевать:
– Ниоткуда и никуда, не видишь, на работу собираюсь.
***Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так не нравится, что я с удовольствием стану его тещей.
***Любовница с любовником в постели. Дама, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас… Он думает, что я бросила курить.
***В кинотеатре громко разговаривают супруги. Сидящий впереди солидный мужчина оборачивается и говорит:
– Извините, но я ничего не слышу.
– А почему вы должны слышать, о чем мы говорим.
***Разговаривают две соседки.
– Это, конечно, не мое дело, – говорит одна соседка, – но вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?
– Нет, а чем?
– Она вяжет детские чепчики.
– О, как хорошо, что она заинтересовалась чем-то серьезным, кроме того что бегает за парнями.
***– Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю, и точно – все пиво мое выпили!
***Муж, обращаясь к жене:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду?
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
***Любопытный ребенок интересуется:
– Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин вертикальные?
– Потому что жена спрашивает, при этом хмуря брови: «Где деньги?»
– Муж ей всегда на это отвечает: «Какие деньги?», – при этом широко раскрывая глаза.
***В парке молодой папаша толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
– Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! Мимо идет старушка и замечает:
– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На такое предложение молодой человек отвечает:
– Видите ли, Вася – это я!
***Молодая хозяйка жалуется своей матери:
– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня пирогом по голове, будто камнем!
***Отец – сыну, адвокату:
– Джек, если мама спросит тебя, сколько я выпил виски, то ты скажи…
