Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Отец – сыну, адвокату:
– Джек, если мама спросит тебя, сколько я выпил виски, то ты скажи…
– Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
***Во время спора жена возмущенно заявляет мужу:
– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…
– Не говори так, – просит муж, – мне страшно представить, что меня еще ждут худшие годы.
***Семейные будни.
– Доченька, принеси-ка мне пять тарелок с кухни.
– Зачем, мамочка?
– Мне надо кое о чем поговорить с твоим папочкой!
***Разговаривают два приятеля:
– Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
– Представляешь, я тоже готовлю сам!
***За завтраком жена, улыбаясь, говорит мужу:
– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли по этому поводу кабанчика?
– Что за вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
***Судья говорит мужу, подавшему на развод:
– Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – ответил муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
***Девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Разве ты не видишь, это настоящий шелк.
– Смотри, какая прелесть, и все это от никудышного маленького червячка?
– Как ты можешь так говорить о своем родном отце!
***Вскоре после свадьбы молодая жена решается выяснить отношения с мужем, который уже был в браке до нее. Волнуясь, она заходит в его кабинет:
– Знаешь, нам с тобой нужно серьезно поговорить. Муж перебивает ее:
– Хорошо, дорогая. Ты начинай, а я скоро вернусь.
***Разговор двух супругов:
– Пора поливать сад, – непререкаемым тоном говорит жена мужу.
– Но дождь льет как из ведра, – робко возражает он.
– Ну и что? Надень плащ.
***Девушка говорит парню:
– Ты попросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да, я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
***Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится прятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Маленький мальчик, который за всем этим спокойно наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!!!
***Отец открывает дверь и видит, что его дочь стоит с приятелем. Он мрачно заметил молодому человеку:
– В нашем дом мы гасим свет ровно в одиннадцать часов вечера!
– Благодарю вас, – ответил молодой человек, – это будет очень любезно с вашей стороны.
***У отца семейства три взрослые дочери. Вечером в квартире раздается телефонный звонок. Хозяин берет трубку и слышит ласковый мужской голос:
– Это ты, мой лягушоночек?
– Нет. Это хозяин лягушатника.
***Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется на свою супругу и восклицает:
– Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику:
– Видите, какой эгоист. Он всегда для себя ищет тепленькое местечко!
***Супружеский разговор:
– Дорогой, мне нужны деньги…
– Как, опять?
– Да, у меня почти ничего не осталось.
– Знаешь ли, я считаю, что ты больше нуждаешься в уме, чем в деньгах.
– Видишь ли, дорогой, я не прошу у тебя то, чего у тебя нет.
***Муж возвращается с работы и видит, что молодая жена плачет:
– Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот их съел все до единого.
Муж ее успокаивает:
– Не плачь, дорогая. Если с ним что-нибудь случится, я куплю тебе нового котенка.
***Мужской разговор:
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость…
– Да нет, это я сделал глупость.
***Молодая жена со слезами говорит мужу:
– Я только что узнала, что папа обанкротился.
– Я всегда чувствовал, – отвечает муж, – что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучит нас.
***Жена с мужем поссорились. Муж, желая перемирия, пишет жене записку: «Разбуди меня завтра в 8.00». На следующее утро просыпается, а на часах – половина десятого. Он выбегает на кухню и видит на столе записку: «Вставай, уже 8.05».
***Муж:
– Мне кажется, моя дочь ум и сообразительность унаследовала от меня.
Жена:
– Я в этом абсолютно уверена: мои ум и сообразительность все еще при мне.
***Разговаривают два приятеля:
– Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.
– То же самое было у меня, когда я подарил своей теще чемодан.
***Жена – мужу:
– Дорогой, ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости, ты ее никуда не свозишь, не сводишь.
Муж, разводя руками:
– А что толку! Она все равно обратно дорогу найдет.
***Мужчину спросили:
– Что бы вы делали, если бы на вашу тещу напал тигр?
– Хватило ума напасть, пусть сам и защищается, – уверенно ответил мужчина.
***Один друг жалуется другому:
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала теща, чтобы ухаживать за ней.
Второй сочувственно отвечает:
– Да, беда никогда не приходит одна!
***Жена советуется с мужем:
– В прошлом году мы подарили моей маме стул, что же мы можем сделать теперь?
– Подвести к нему электричество.
***Дядя строго выговаривает племяннику за любовные приключения:
– Разве это благородно, обещать жениться сразу четырем девушкам?
– Не знаю. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
***Молодая девушка признается приятельнице:
– Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа.
***Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой.
– Ты была одна?
– О-д-дна.
– А с кем ты была одна?
***Проходя мимо дома, мужчина услышал крики о помощи. Подняв голову, он увидел, как с балкона пятого этажа какой-то тип сталкивает женщину.
– Ты что, хулиган, делаешь? Зачем женщину с балкона сталкиваешь? – гневно крикнул мужчина.
– Для кого женщина, а для меня теща, – ответил парень, продолжая сталкивать женщину.
– Так ее, так, по рукам бей, ишь какая, за перила хватается! – радостно закричал мужчина.
***Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает громко смеяться:
– Не смейся, скотина, – говорит ему муж. – Следующая пуля будет твоей.
***– Что с тобой? Почему ты такой мрачный?
– Я застал свою жену с любовником.
– Неужели ты ее убил?
– Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.
***Жена – мужу:
– Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
***– Моя жена счастлива в замужестве.
– Вот как…
– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
***Муж военный застал жену с любовником. Достал пистолет и предложил любовнику жены:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей больше нужен. Два раза выстрелим, потом оба упадем. К кому первому она подбежит, тот и останется с ней.
Жена, услышав два выстрела, выглянула в окно и закричала:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
***Юноша ждет в прихожей свою подругу. Выходит ее младший брат. Юноша спрашивает:
– Твоя сестра, наверное, обрадовалась, узнав, что я пришел?
– Не знаю, – ответил малыш, – она просто сняла то кольцо, которое подарил ей Дэниел, и надела твое.
***Звонок по телефону. Жена берет трубку и слышит голос:
– Вы как женщина можете удовлетворить мужчину? Женщина обиделась и бросила трубку.
Муж спрашивает:
– Кто звонил?
Жена все рассказала. Муж ей советует:
– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь, и пусть приходит.
И тут опять раздается звонок. Жена берет трубку, тот же голос, тот же вопрос. Жена говорит:
– Да, могу, приходите.
Через какое-то время звонят в дверь. Муж берет дубинку, становится за дверью и говорит жене:
– Открывай.
Жена открывает дверь, на пороге стоит мужчина и задает тот же вопрос. Жена отвечает положительно и просит зайти. Но мужчина на лестничной площадке говорит:
– Если вы женщина и можете удовлетворить мужчину, тогда почему ваш муж ходит к моей жене?
***Едут муж с женой в машине.
– Знаешь, дорогой, а наша невестка гуляет! Муж, спокойно:
– Это ее проблемы!
– Да, но она изменяет нашему сыну!
– Это его проблемы.
– Да, но она изменяет с тобой!
– Это мои проблемы. Чуть не плача:
