Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Обзор книги Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Стас Атасов
Книга анекдотов
«Застольные шутки «Под градусом»
Под французский коньяк
Разговаривают два друга, и один из них говорит другому:
– Жан, представляешь, моя секретарша сегодня сказала, что я прекрасно выгляжу.
– А где ты находился в этот момент?
– Брился в ванной.
– Неужели даже этот факт не убедил тебя, что твоя секретарша просто извращенка?
***Начальники двух соседних офисов разговаривают о своих секретаршах и делятся впечатлениями:
– Твоя так элегантно и модно одевается, не то что моя.
– Ты знаешь, она еще ко всему прочему и быстро раздевается.
***Друзья разговаривают:
– Скоро твоя секретарша выйдет из больницы?
– Думаю, что нет.
– А ты виделся с ее лечащим врачом?
– Нет, но я видел там одного медбрата…
***Лежат любовники в постели, мужчина спрашивает:
– Милая, а ты мне с кем-нибудь, кроме мужа, изменяешь?
– Неправда.
– А с итальянцем?
– Ну, это совсем неправда.
***– Раздается в квартире телефонный звонок, подходит пятилетняя дочь:
– Я вас слушаю.
В трубке раздается женский голос:
– Пригласите к телефону, пожалуйста, Андрея Геннадиевича!
– А… это… дядя Женя! А ведь папа еще час назад уехал к вам.
***Лежат любовники в постели, мужчина говорит:
– Любимая, если я разведусь и предложу тебе выйти за меня замуж, ты согласишься?
– Зачем мне повторять ошибки твоей жены?..
***Француза спрашивают:
– Бывают ли непродажные женщины?.. Он отвечает:
– Бывают, но они слишком дорого стоят.
***Разговаривают две подруги, которые давно не виделись:
– Я прослышала, что ты очень счастлива?
– Да, безмерно!
– Поделись секретом, как его обрести?
– Просто. Главное – найти богатого мужчину, который платил бы за все твои прихоти.
– А что же давать ему взамен?
– Он получает огромный опыт, а ты деньги…
***Начальник обращается к своей любовнице-секретарше:
– Светлана Петровна, вы позвонили домой к моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я буду поздно?
– Да!
– А что же она сказала, ничего не заподозрила?
– Нет, она лишь удостоверилась, можно ли быть в этом твердо уверенной?!
***Женщина спрашивает совета у своей лучшей подруги:
– Мой любовник все время говорит, что ему не нравится запах моих духов. Может, мне сменить их?
– Поверь моему опыту: куда проще и дешевле сменить любовника.
***Работник бассейна уже долгое время наблюдает за одним мужчиной, который каждый день приходит в бассейн, но не купается, а лишь сидит в кресле и из-под очков за всеми наблюдает. Ему стало интересно, и он решил у нее спросить:
– Вам нельзя купаться?
– С чего вы взяли?
– Но вы еще ни разу не были в воде, а ходите каждый день.
– Молодой человек, я в командировке по служебным делам: пытаюсь найти себе секретаршу…
***Мужчина нежно целует свою любовницу на прощание и говорит:
– Мне пора. Иначе жена снова закатит мне историческую сцену!
– Ты хотел сказать: «Истерическую»?
– Да нет, именно историческую. Она вновь станет вспоминать все мои прежние истории.
***Начальник долгое время ухаживает за секретаршей, оказывает ей знаки внимания и наконец добивается интимной близости. После этого, лежа в кровати, он говорит:
– Я уже отчаялся, думая, что нет надежды на это…
– А у вас и сейчас нет шансов: вы не в моем вкусе…
***Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
– Какая у вас жена чистоплотная!
– А как вы это определили?
– А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
***Двое лежат в постели. Он:
– Милочка, я должен сказать тебе неприятную вещь… Я женат. Она с облегчением:
– А я уж думала, что мы на Канары не поедем.
***Любовница – своему возлюбленному, который является человеком военным:
– Дорогой, я давно хотела спросить у тебя, почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?
– Ты так стреляла своими глазами, что я по долгу службы был просто обязан подавить эту огневую атаку.
***Любовники в гостинице, любовница никак не соглашается быть сегодня с ним в постели. Включили телевизор, а там сериал с любовной тематикой.
– Милая, ну посмотри, как она его любит!
– Если бы мне так платили, как ей, я бы тоже так любила.
***«Новый русский» решил шикарно отдохнуть и, естественно, подумал о красивой и молодой девушке на весь отпуск. Поселился в отеле и познакомился с красивой девушкой, с которой расположились вместе в одном номере, будто супруги. Когда он решил уезжать, потребовал счет и удивился при виде довольно кругленькой суммы.
– Скажите, за что такой счет, ведь я прожил всего одну неделю?
– Так ваша супруга до этого жила два месяца…
***Разговаривают две подруги:
– Не могу понять, за что раньше женщины любили мужчин? Ее подруга:
– Когда это раньше?
– Ну, когда денег не было.
***Приходят он и она в дорогой ювелирный магазин, чтобы купить ей на день рождения подарок. Она показывает на шикарное колье. Он спрашивает:
– Скажите, сколько стоит это колье?
– Пятьдесят тысяч долларов.
– Черт! Дорогая, выбери что-нибудь другое.
Она показывает на кольцо с алмазом.
– А сколько стоит это кольцо?
– Два черта, сэр.
***Лежат двое в постели. Раздается звонок в дверь. Любовник бросился на балкон, а потом спрыгнул вниз. За это время он подумал:
– Зачем мне это нужно было, ведь у меня красавица жена, дети, а теперь вот останусь калекой… Если выживу, то поставлю свечку в церкви.
Но тут он приземлился в сугроб, встал, отряхнулся и сказал:
– Надо же, сколько глупых мыслей пришло в голову за эти несколько минут.
***Любовница спрашивает у своего любовника:
– Скажи, почему, когда ты приходишь ко мне, то болтаешь без умолку, не давая и слова сказать?
– А я дома не разговариваю с женой вот уже полгода.
– Что, поссорились?
– Да нет, не хочу ее перебивать…
***Любовники договорились встретиться через три дня в другом городе. Он посылает телеграмму: «Срочно приезжай, умерла твоя тетя». Муж, ничего не подозревая, отпускает жену. Через три дня жена возвращается и делает вид, что очень расстроена и устала.
– Дорогая, ты очень устала?
– Да, но придется, к сожалению, поехать и на девять, и на сорок дней.
***Девушка – опоздавшему на свидание любовнику:
– Это выходит за все рамки приличий. Я прождала тебя целых полчаса!
– Понимаешь, милая, был сильный встречный ветер.
***Начальник смотрит на свою неприступную секретаршу, которая сидит в мини-юбке.
– Света, вы не могли бы прикрыть колени: и вам тепло и у меня престанут дрожать коленки.
***Если любовница нахваливает своего любовника и говорит, что очень умный и красивый, то она имеет в виду, что второго такого дурака ей нигде не найти.
***Начальник принимает на работу новую секретаршу:
– Сколько вы проработали на прежнем месте?
– Три года.
– А почему ушли?
– Диван сломался.
***Американец, француз и русский поспорили, чья же любовница лучше. Американец:
– Моя тоненькая, изящная, как тростинка. Француз:
– Моя маленькая и мягкая, как белочка.
Русский:
Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.
***– Франсуаза, ты любишь своего мужа?
– Конечно, я вообще люблю мужчин.
***Народная примета: если мужчина склоняет голову на левый бок – значит у него есть любовница, если на правый – то обязательно есть любовница, и вообще, если у мужчины есть голова на плечах, то у него просто должна быть любовница.
***На аукционе распродавались платья какой-то принцессы, жившей несколько веков назад:
– Платье продано той милой молодой даме в 5-м ряду, зажимающей рот своему папе…
***Мужчина и женщина сидят в темном офисе, и он говорит:
– Ты о чем думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– А ты не будешь кричать в этом случае?..
***Две француженки делятся сексуальным опытом. Одна говорит другой:
– Жюльетт, а ты хоть раз видела, какие у мужа бывают глаза, когда вы занимаетесь оральным сексом?
– Нет, как-то не обращала внимания.
– А я видела: занимаемся мы с Жаном оральным сексом, и тут входит муж!..
***Разговор двух мужчин:
– Тебе нравятся глупые любовницы?
– Конечно, нет.
– А те, что не умеют готовить завтрак?
– Не знаю, я до утра не остаюсь.
***Секретарша возвратилась из отпуска и буквально влетела в кабинет директора:
