Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Приехали внуки к своему старому деду на ферму. Как только они разобрали свои вещи, сразу же стали все рассматривать с великим изумлением и с открытыми ртами ходили по окрестностям. Но больше всего они удивились, когда их дед закурил огромную трубку. Возомнили детки себя взрослыми и умными людьми и принялись отчитывать своего великовозрастного деда:
– Ты что, разве не знаешь, что курить очень вредно! Ведь каждая сигарета, как говорит наш папа, приближает тебя к могиле!
На это старый фермер ответил следующее:
– А вы разве не знаете, что все греки, которые жили в древнем мире, все повально курили, однако ни один из них не выжил. Так и передайте своему папаше!
***Как-то ковбой и его жена одели все самое лучшее, что у них было, и отправились на повозке, в которую были впряжены две красивые лошади, в город на праздник. Отъехали они от своего дома порядочно, и тут жена ни с того ни с сего приказывает ковбою поворачивать назад:
– Милый, я забыла на кухне погасить камин! А вдруг случится пожар и все наши сбережения погибнут?!
– Не волнуйся, дорогая, пожара не будет. Я как раз забыл выключить кран!
***Родила жена ковбоя очередного сынишку. На следующий день ее пришла навестить соседка.
– О, миссис Робинсон, ваш малыш – просто прелесть! Скажите, а на кого он больше похож – на вас или на мистера Робинзона, вашего мужа?
Миссис Робинсон задумчиво перебирает волосы и после некоторой паузы наконец отвечает:
– Знаете, скорее всего, на моего мужа. Да-да, мой маленький сынишка – ну вылитый папаша: когда спит – храпит, а как проснется, то сразу же тянется к бутылке.
***Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит: впереди сидит индеец и на огне жарит огромный кусок мяса, который распространяет по всей округе аппетитный запах. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет у индейца этот кусок мяса и начинает раздирать его зубами. Когда ковбой съел весь кусок, он решил поговорить с индейцем:
– Мне ваш вождь что-то совсем не нравится…
– Ну раз не нравится, то не ешь!
***Два ковбоя, устав от перестрелок и выпивки, решили пойти в публичный дом. Пришли, в карманах порылись и нашли на двоих только пять долларов. Обращаются к администратору:
– Сэр, что бы вы могли предложить нам за пять долларов?
– Выйдите на улицу, зайдите в кусты и отдрочите друг друга.
– Спасибо, сэр, – поблагодарили ковбои и вышли на улицу. Через пять минут они снова появляются у стойки бара:
– Простите, сэр, кому мы должны заплатить?
***Ковбой зашел в салун. За стойкой бара он увидел прехорошенькую официантку. Он разместился у стойки, закурил сигару, заказал виски и решил обратиться к красотке:
– Знаете ли вы, мэм, разницу между двухметровым негром, гориллой и лошадью?
Услышав ответ, он выронил сигару изо рта:
– Не знаю, никогда не была под лошадью.
***Вернулся ковбой домой после долгого отсутствия, а в постели его жена с негром.
– Что это ты, Дороти?
– Не видишь? Это наш новый работник, пришлось обзавестись в твое отсутствие.
***Индейская семья. Отец на охоте, дети вокруг матери. Старшая дочь обращается к матери:
– Я уже встретила свою восемнадцатую весну, теперь я хочу знать, почему меня назвали Алой Зарей?
– Потому, что ты была зачата на заре. Обращается к матери средний сын:
– Хоть я и встретил лишь свою пятнадцатую весну, а все же и мне пора знать, почему меня назвали Сыном Света?
– Да потому, что день, когда ты был зачат, был солнечным. И тут обращается к матери младший сын:
– Мать моя, я знаю, что я слишком мало встретил весен, однако ответить и мне, почему…
Мать, грозно глядя на сына:
– Ты еще слишком мал для этого, Рваная Резинка.
***Одна подруга говорит другой:
– Если ты хочешь провести потрясающую ночь со своим ковбоем по его возвращении, то налей ему подряд пять стаканов виски.
На следующее утро они встречаются, и советчица расспрашивает свою расстроенную подругу:
– Ты что, не угощала его виски?
– Угощала, но помогла только одна порция.
***Ругаются два ковбоя:
– Ты стрелять не умеешь!
– Да ты сам с трех шагов в бутылку из-под виски попасть не сумеешь!
– У тебя не лошадь, а кляча!
– А у тебя в карманах пусто.
– А ты… А ты… Да ты ни с одной девицей из борделя не сможешь!
– Ну это ты перебрал!
***Встречаются два ковбоя:
– Да у тебя шляпа прострелена!
– Это три дня назад я от индейцев спасался.
– Да у тебя на одном сапоге шпоры нет!
– Это я два дня назад от шерифа удирал.
– А что это у тебя сзади на штанах дырка, будто подстрелил тебя кто?
– Да это я прошлой ночью от мужа Дженис улепетывал.
***Один пьяный ковбой другому:
– Ты сел на мой бифштекс.
– Разве? Так отдай мне свой виски.
– Это почему?
– Есть же тебе все равно нечего. А ты слишком пьян, для того чтобы пить и не закусывать.
***В салуне раздается брань ковбоя. На его крик сбегаются люди:
– Мне дважды прострелили ногу.
– Так почему же ты закричал только сейчас?
– Я думал, что упал с лошади и больно ушиб ногу, но потом пролил на себя виски и наконец понял, что я в салуне.
***Два индейца хвастают перед друг другом своими подвигами:
– Вчера я подстрелил трех ковбоев.
– А я трех с половиной.
– Ты убил двух ковбоев и одного с его подругой?
– Нет я подстрелил сначала двух ковбоев, а потом и третьего с его бутылкой виски.
***Скачут два ковбоя:
– Куда мы скачем, Джо?
– На встречу опасностям, Хэнк.
Вдруг впереди появляется десяток индейцев. Джо, не говоря ни слова, поворачивает лошадь в противоположную сторону. Его друг делает то же самое и спрашивает:
– А теперь куда мы скачем, Джо?
– В противоположную от опасности сторону, Хэнк.
***Один ковбой в течение полугода грабил один и тот же банк. Когда он в очередной раз зашел в него, управляющий не выдержал:
– Неужели вы снова пришли грабить нас, сэр?
– Что вы, сэр, я пришел положить деньги в ваш банк.
***Скачет ковбой по прерии. Вдруг, откуда ни возьмись, десяток индейцев. Он пришпоривает коня и старается оторваться от погони. Над его головой свистят стрелы. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Нагнись влево». Он нагнулся – стрела пролетела мимо. Внутренний голос снова говорит ему: «Нагнись вправо». Он нагнулся, и снова стрела пролетела мимо. Внутренний голос в третий раз обращается к нему: «Привстань на стременах». Он привстал – его поразила стрела. Внутренний голос с досадой: «Так и знал, что когда-нибудь это случится!»
***Два ковбоя вмести ограбили банк. Они остановились в пустынном месте, для того чтобы поделить добычу. И тут один из них смертельно ранил своего напарника:
– Ты подстрелил меня, Джо!
– А я подумал, что ты хочешь меня обмануть, Хэнк.
***Разговаривают два ковбоя:
– …И я готов доказать свою дружбу любым способом.
– Отлично. Когда ты отдашь мне все свое золото?
***Разговаривают два ковбоя:
– Ты мне действительно друг, Джо?
– Конечно, Хэнк.
– Ты дашь мне свой виски?
– Конечно, Хэнк.
– Ты разрешишь мне ехать на твоей лошади?
– Конечно, Хэнк.
– Ты разрешишь мне переспать с своей женой?
– Конечно, Хэнк.
– Ты дашь мне свои пистолеты?
– Я тебе друг, а не самоубийца!
***Один ковбой спрашивает другого:
– Ты боишься десяти индейцев?
– Нет.
– Ты боишься двадцати индейцев?
– Нет.
– А чего ты боишься?
– А я боюсь проснуться утром и понять, что мою голову отрубил один паршивый индеец.
***Ковбой со своей подругой в постели. Она говорит ему:
– Милый, хочу новое платье, пойди ограбь банк.
– Ты что, шериф же в городе?
– Тогда доставь мне еще разочек удовольствие.
– Что? Еще раз? Где мои пистолеты, иду грабить банк.
***Ковбой встречает на дороге женщину без сопровождения. Он предлагает подвезти ее до города. Она соглашается, и он помогает ей сесть на лошадь. Затем он обращается к своей спутнице:
– В последнее время женщины становятся столь самостоятельными, что отваживаются путешествовать без сопровождения.
– А я не женщина.
– Так ведь еще и не конец путешествия.
***Приезжает молодой ковбой домой к родителям.
– Я так рад вас видеть. Я хорошо поработал, много денег привез.
– А когда ты приехал в город? – спрашивает отец.
– Да только сейчас.
– А вот люди говорят, что вчера, – не унимается отец.
– А сколько же денег из заработанных ты потратил в борделе, сынок? – спрашивает мать.
– Ни доллара.
– Сними подвязки с кобуры, сынок, и никогда не ври матери.
***Один ковбой спрашивает другого:
– Ты действительно убил много народа?
