Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Один ковбой спрашивает другого:
– Ты действительно убил много народа?
– Да, так сказал шериф.
– И сколько же именно?
– Вот этого он мне не сказал.
***Один ковбой – другому:
– Вчера я видел, как ты выпрыгивал из окна какого-то дома. Это был не твой дом. Чью жену ты совратил на этот раз: жену банкира или хозяина салуна?
– А в котором часу это было?
***Один ковбой другому:
– Люди говорят, что кто-то ограбил поезд и все награбленное закопал где-то в прерии. Не ты ли это был?
– Я. А люди не говорят, где именно я закопал награбленное?
***В салуне:
– Это кто это выпивает мой виски и ест мой бифштекс?
– Это я, – отвечает верзила двухметрового роста, перезаряжая свои пистолеты.
– А не хотите ли сигару, сэр?
***Ковбой приходит на исповедь:
– Я грешен.
– Ты украл у ближнего своего золото?
– Нет, святой отец.
– Ты задолжал ему денег?
– Нет, святой отец.
– Что же ты сделал, сын мой?
– Я имел его жену и не заплатил ему за это.
***На один маленький городок напали индейцы. Шесть дней ковбои отражали нападение, а на седьмой оставили поле брани и отправились в бордель. Местный священник в панике спрашивает их:
– Что же вы перестали обороняться?
– Не волнуйтесь так. Господь бог и тот на седьмой день решил отдохнуть от трудов праведных.
***Хозяин салуна советуется со своей женой:
– Как ты думаешь, на сколько мне разбавлять виски, чтобы ковбои не напивались и не ломали мебель?
– Ох, милый. Если уж ковбои хотят напиться и повеселиться, то уж так тому и быть.
***Ковбой говорит своей жене:
– Сегодня мы с ребятами ограбим поезд, и я разбогатею.
– Только ты? – спрашивает жена.
– Ну ты же знаешь, что я лучший стрелок в округе.
***Один ковбой спрашивает другого:
– Как ты умудрился упасть с лошади, входя в салун?
– Я был пьян.
– Как ты умудрился пролить виски себе на штаны?
– Я был пьян.
– Как ты смог удовлетворить всех женщин в борделе?
– Я был пьян и не дошел до своей лошади.
***Ковбой заходит в бордель. Мадам спрашивает его:
– Вы хотите отдохнуть?
– Немного.
– У вас деньги есть?
– Небольшие.
Мадам дает ему ключи от комнаты и девушку в соответствии с платой.
На утро мадам, перекинувшись парой слов с девушкой, провожает ковбоя:
– Что же вы не сказали, что у вас и п***с небольшой? Я бы девушку поменьше ростом дала да по миниатюрнее!
***Встретились в прерии ковбой и индеец. Стоят, друг на дружку смотрят. Тут индеец говорит:
– Что же ты за пистолеты не хватаешься?
– А что, уже пора стрелять?
– Пора?
– Ну и отлично, а то так пострелять хочется, – говорит ковбой и стреляет в индейца.
***Разговаривают два ковбоя:
– Ты знаешь, сколько пуль тебе потребуется, для того чтобы убить трех охранников, когда мы будем грабить банк?
– Четыре.
– Ты что, один раз промахнешься?
– Нет, три пули получат охранники, когда мы будем грабить банк, а четвертую ты, когда будем делить награбленное.
***Два ковбоя насилуют монашек. Одна из них начинает молиться:
– Господи, прости их, они не ведают, что творят.
– Не знаю, как твой, а мой точно знает, – отвечает другая.
***Скачет по прерии индеец. На его куртке висит табличка: «Исчезающий индеец». Скакал-скакал да, и исчез.
***Встретились в прерии ковбой и индеец. Ковбой индейцу говорит:
– Давай сегодня убивать друг друга не будем.
– Давай.
– Только ты отдай мне свои перья, а то ковбои меня трусом считать будут.
– Только в обмен на твой скальп.
***Один ковбой другому:
– Сегодня была такая страшная схватка с индейцами, что меня ранили.
– Это еще что, – отвечает другой, – вот вчера была такая страшная схватка, что я ранил одного индейца.
***Хозяин салуна отказывается налить виски ковбою.
– Что за дела? Я вам говорю, что я выпить хочу, а вы спрашиваете, кто за это заплатит?!
– Ну извините, а я думал – вы знаете, кто за это заплатит.
***Ковбой убил шерифа. Пытаясь оправдаться, он говорит:
– А все из-за того, что я спутал его с охранником банка.
***Один ковбой спрашивает другого:
– Как ты мог совратить мою дочь, Джо?
– Просто в темноте я спутал ее с твоей женой.
***Один ковбой говорит другому:
– Я уже в десяти штатах приговорен к смертной казни.
– А я (тьфу-тьфу-тьфу) только в пяти.
***Разговаривают два ковбоя:
– Имел ли ты жену хозяина салуна?
– Имел.
– Имел ли ты дочь хозяина салуна?
– Имел.
– А имел ли ты сына хозяина салуна?
– ?
– А я имел.
***Ковбои рассказывают посетителям салуна о своем нападении на деревню индейцев. Один говорит:
– Я убил много индейцев, угнал много лошадей, поимел множество индейских женщин и нескольких подарил своим друзьям. Они меня хорошо отблагодарили.
– Я убил множество простых индейцев и их вождя, поимел много индейских женщин, угнал много лошадей, половину из которых продал, а половину подарил своим друзьям. Они меня за это поблагодарили.
Третий ковбой молчит. Его спрашивают:
– Ты-то что невеселый такой?
– А я был пьян.
– Ну и что?
– Да я был настолько пьян, что убил множество индейцев, их коней, а потом меня отымели индейские женщины.
***Один ковбой спрашивает другого:
– Как узнать, сколько раз твоя жена отдавалась твоему другу в твое отсутствие?
– Надо подойти к нему и сказать: пока тебя не было, твоя жена только и делала, что ко мне бегала. А он в ответ: «А твоя-то. Твоя…»
***Один ковбой спрашивает другого:
– Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния десяти шагов?
– Нужно выпить десять бутылок виски.
– Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния двадцати шагов?
– Нужно выпить двадцать бутылок виски.
– Как попасть в бутылку из под виски с расстояния пятидесяти шагов?
– Ну нет, с такого расстояния в бутылку из под виски попасть невозможно, потому что невозможно выпить такое количество виски и отойти от бутылки на пятьдесят шагов.
***Один ковбой говорит другому:
– Вчера в салуне меня обвинили в том, что я плохо стреляю.
– И что же ты сделал?
– Я прострелил шляпу хозяина с расстояния двадцати пяти шагов.
– Они заткнули свои глотки, после того как ты все-таки попал в нее?
– Нет. Они сказали, что стрелять нужно было не тогда, когда шляпа была на хозяине, а тогда, когда она лежала на стойке.
***Один ковбой говорит другому:
– Хозяин салуна сказал, что я вор и подонок. А я ведь всегда плачу по счетам.
– А что ты такое сделал?
– Я отымел его жену.
– И не заплатил?
– Заплатил. Только не ему, а ей.
***Джудит просит своего ковбоя:
– Пожалуйста, сделай что-нибудь милое.
Он достает пистолет и стреляет в открытое окно. Встает, выходит на улицу и приносит ей цветок, который упал с куста после выстрела.
Она не унимается:
– Пожалуйста, сделай что-нибудь забавное.
Он достает пистолет и стреляет в шляпу хозяина салуна, она слетает с его головы.
– Пожалуйста, сделай что-нибудь, чтобы я поняла, как ты ко мне относишься. Ковбой достает пистолет и стреляет в нее.
***Один ковбой спрашивает другого:
– Где ты потерял глаз? Во время столкновения с индейцами?
– Нет, во время столкновения с мужем той потрясающей красотки, которая пригласила меня поужинать в ее спальне.
***Один ковбой спрашивает другого:
– Что ты будешь делать, если во время погони индейцы подстрелят твою лошадь?
– Стану прикидываться кактусом. Индейцы проедут мимо.
– С тобой так уже бывало?
– Бывало.
– Ну и что? Получилось?
– Нет. Эти индейцы не знали, что такое кактус.
***Один ковбой спрашивает другого:
– Что на свете ты любишь больше всего?
– Погоню и женщин?
– А кого ты больше всего любишь преследовать: проклятых индейцев или чертовых предателей?
– Жен проклятых индейцев и чертовых предателей.
***Один ковбой спрашивает другого:
– Почему ты больше не ходишь в бордель?
– Не могу больше переносить этих женщин.
– А что они тебе такого сделали?
– Они сделали меня импотентом.
***Двое ковбоев скачут по прерии. У них на двоих один мешок золота. Вдруг один другому говорит:
– Если ты отдашь мне свое оружие, я отдам тебе свою долю золота и не стану с тебя его требовать. Ты получишь все.
Скачут дальше. Оба довольные: у одного полно золота, у другого – оружия. И вот тот, что с золотом, думает: «Если у меня не будет оружия, то в живых мне не остаться». Подумал и говорит:
– Если ты отдашь мне свое оружие, то я отдам тебе твою долю золота.
