Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Тот так и сделал. Скачут дальше. Оба довольные: и золото есть, и опасность не грозит. Через некоторое время один из них говорит:
– А не кажется ли тебе, что мы зря с тобой золото с лошади на лошадь перекладывали?
***Встречаются в прерии ковбой с индейцем. Ковбой прицелился и кричит:
– Стой! Стреляю!
– Стою!
– Стреляю!
***Утро. Комната в борделе: дым от сигарет, пустые бутылки из-под виски. У окна женщина размышляет о своей жизни:
– Как все плохо вышло.
– Так давай попробуем еще раз.
***Вопрос:
– Чем ковбой отличается от индейца? Ответ:
– Индеец сначала думает, а уж потом стреляет, а ковбой сначала стреляет, а уж потом думает.
***Вопрос:
– Что ковбой любит больше всего: свои пистолеты, свою лошадь или свой виски?
Ответ:
– Больше всего ковбой любит, сидя на своей лошади и попивая виски, стрелять из своих пистолетов.
***Вопрос:
– Почему ковбои пьют так много виски? Ответ:
– А что им еще пить?
***В салуне два ковбоя заказывают виски.
– Только в чистом стакане.
Через минуту официант приносит заказ:
– Кто заказывал в чистом стакане?
***Встречаются на дороге двое: ковбой и грабитель. Грабитель вынул нож и крикнул:
– Деньги!
Ковбой достал пистолеты и спросил:
– Для чего?
– Мне просто надо было посмотреть, как они выглядят.
***В банк зашел ковбой. Он долго бродил по залу, долго стоял у окошка кассира. И тут кассир не выдержал и сказал:
– Какого черта, приятель? Это же банк, так что ты решай, хочешь ты положить деньги или взять.
– Ну, конечно, взять. Где тут мои пистолеты?
***Разговор в салуне:
– Джони, ты же пьешь, как лошадь!
– Да, к сожалению, мое здоровье не позволяет мне пить виски, как слон.
***Ковбой приходит в бар счастливый и улыбающийся. Его друг спрашивает:
– Что ты такой счастливый? Деньги нашел?
– Нет, я хочу провести хозяина.
– ???
– Вот он увидит, что я в таком хорошем настроении, и решит, что сегодня у меня есть деньги. Иначе он просто не нальет мне виски!
***Скачет по прерии ковбой, пьяный и уставший. Вдруг видит хижину. Вошел внутрь и лег спать. Просыпается, а перед ним пара глаз.
– Марш отсюда! – крикнул ковбой.
Так всю ночь кого-то и гонял. Утром просыпается, а перед ним индеец с тамагавком:
– «Марш отсюда, марш отсюда»… А если я здесь живу?
***Хозяин салуна пьяному ковбою, заказывающему очередную порцию виски:
– Боюсь, сэр, что если вы еще выпьете, то лопните.
– Дайте мне еще одну порцию и отойдите подальше, сэ-э-р.
***Два пьяных ковбоя затеяли драку. Один из них бросил своего противника прямо на стойку бара. Вся посуда в дребезги. Виновник поспешил удалиться. Входит разъяренный хозяин:
– Что здесь произошло?
– Я сам только что сюда попал, – отвечает пришедший в себя ковбой.
***Шериф арестовал двух ковбоев. Они делятся впечатлениями:
– Меня арестовали за то, что я не уплатил долг хозяину салуна.
– А меня за то, что уплатил.
– ???
– Да я просто решил расплатиться по счетам. Хозяину-то это понравилось, а вот ребятам не очень (хозяин и с них потребовал уплаты долгов). Они стали меня колотить. Ну я не выдержал и подстрелил парочку.
***Два ковбоя удирают от индейцев. И тут один обращается к другому:
– У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– С плохой.
– Нас почти догнали.
– Ну а хорошая?
– Нас еще не догнали.
***Два ковбоя удирают от индейцев. Один из них обращается к другому:
– У меня есть одна хорошая и одна плохая новость. С какой начать?
– С плохой.
– У нас кончились патроны.
– Ну а хорошая?
– Индейцы об этом еще не знают.
***Ковбой напал на дилижанс:
– Я честный малый: деньги мне, а жизнь вам.
***Ковбой и хозяин бара здорово напились. Хозяин вдруг спрашивает ковбоя:
– А что в моем баре тебе нравится больше всего?
– Твоя жена.
***Разговаривают два ковбоя:
– Когда я нападаю на дом какого-нибудь богача, то пугаю его жену тем, что изнасилую ее.
– А я, наоборот, тем, что не изнасилую ее.
***Спорят два ковбоя:
– Мне так трудно найти нужные слова, для того чтобы разрешить спор…
– Ничего, главное – в нужный момент найти курок пистолета.
***Сидят два ковбоя в прерии. Ночь. Луна. Один спрашивает другого:
– А когда обычно появляется призрак Большого индейца?
– Обычно после второй бутылки виски.
***Семья индейцев сидит в своем вигваме. Старший сын спрашивает у матери:
– Мама, а почему меня назвали Быстрый Олень?
– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого оленя.
Средний сын спрашивает:
– А меня почему назвали Соколиный Глаз?
– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого сокола.
Младший сын сидит и ворчит:
– Вот у всех имена как имена, а у меня… Мать его перебивает:
– А ты вообще молчи, Рваная Резинка.
***Едет ковбой по прериям. Вдруг видит – впереди яма двухметровая. Ковбой говорит сам себе:
– Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул яму. Едет дальше. Вдруг впереди трехметровая яма. Ковбой – сам себе:
– Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше. Смотрит – впереди пятиметровая яма. Ковбой опять:
– Я ковбой, я перепрыгну!
Его лошадь встала возле ямы и говорит:
– Ты ковбой, ты и прыгай!
***Щуплый невысокий ковбой заходит в бар. У него на пути стоит другой ковбой – здоровенный детина. Маленький выпячивает грудь и говорит:
– Хочешь по морде? Здоровый высокомерно отвечает:
– Ну, хочу.
– Тогда пойди в соседний бар, я только что получил там по морде.
***Скачут два ковбоя. Вдруг у дороги зашевелились кусты. Один ковбой быстро выхватывает из-за пояса кольт. Другой ему говорит:
– Не волнуйся, Джим, это же Неуловимый Билл.
– Почему Неуловимый? Его что, так трудно поймать?
– Да нет, просто он никому не нужен.
***В один из салунов Техаса врывается маленький тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
– Кто обгадил мою лошадь? Молчание.
– Я спрашиваю, кто обгадил мою лошадь?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и направляется к тщедушному.
– Ну я обгадил твою лошадь. Что еще ты хочешь мне сказать? Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
– Я только хотел сказать, что она уже высохла.
***Разговаривают два старых ковбоя:
– Очень странно, что ты решил выдать свою дочь за Джона.
– Почему?
– Да ведь он только что отбыл пять лет каторги!
– Вот обманщик! А мне сказал, что только три.
***Сидят в баре ковбои. Вдруг залетает маленький, хилый ковбой и орет:
– Ну кто на меня, кто на меня, сволочи?
К нему походит здоровенный детина и говорит:
– Ну я на тебя, сопляк.
Тут двери бара распахиваются, и входит третий ковбой, еще здоровее. Маленький подходит к нему и говорит остальным:
– А кто на меня с Билли?
***В маленьком техасском ресторанчике сидят два ковбоя. Один другого спрашивает:
– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, гад?! Второй отвечает:
– Да не спал я с ней!
– Брезгуешь, гад?!
***Приехал американский ученый в Южную Африку и поселился в племени индейцев. Через девять месяцев у одной женщины в племени рождается белый ребенок. Вождь подходит к ученому и говорит ему:
– Что же ты наделал? Я тебе так доверял, а ты… Ученый отвечает:
– Да я не виноват, это природа сыграла злую шутку. Вот у тебя, вождь, есть стадо овец. Все овцы белые, а одна овечка – красная…
Вождь задумался и говорит:
– Ну вот что: я никому не скажу о белом мальчике, а ты молчи о красной овце.
***Скачет пьяный ковбой по прериям. Ему навстречу целая толпа ковбоев на лошадях. Один из этой толпы остановился и спрашивает пьяного ковбоя:
– Билл, куда это ты едешь?
– Не знаю, но думаю, что уже опоздал. Все уже едут обратно.
***Разговаривают два ковбоя.
– Скажи, зачем вчера ты ударил Билла?
– Я просто хотел согнать с его лба комара.
– А зачем же ты воспользовался для этого бутылкой?
– Да потому что не было у меня времени раздумывать, комар мог улететь!
***Приехал ковбой в город, смотрит – лошадь стоит. Ковбой взял лошадь и, не зная, что с ней делать, обратился за советом к полицейскому. Полицейский говорит:
– Отведи ее в зоопарк.
На следующий день полицейский видит этого ковбоя с той же лошадью.
– Ты с ней в зоопарке был? – спрашивает милиционер. Ковбой отвечает:
– Конечно, был, теперь мы идем с ней в кино.
***Ковбои спрашивают индейцев:
