Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.
646— Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести, но как трудно от нее избавиться!
647— Куда повесить тебе эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе.
Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.
648Жена разговаривает с мужем:
— Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
— Потому что там играет прекрасный скрипач.
— А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?
— Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?
649— Увидеть Париж — и можно умереть спокойно! — мечтательно говорит жена.
— Хорошо, Хельга, поедешь, — обрадовался муж, — но поклянись, что сдержишь слово!
650— Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
— Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.
651Беседуют два приятеля.
— Вчера купил на рынке прекрасную книгу «Как заработать миллион рупий за три месяца». Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!
652По случаю праздника собралась тесная компания мужчин.
Один обратился ко всем:
— Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?
Все молчат.
— Я, — неожиданно признался самый старший из мужчин.
— Но у вас ведь нет жены! Вы — холостяк! — воскликнули все удивленно.
— Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!
653— Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец показать жене, кто в доме хозяин!.
— Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.
654Убежденный холостяк мечтательно говорит своему женатому приятелю:
— Иногда завидую тебе… Знаешь, так хочется наконец мирной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы…
Приятель тяжело вздохнул:
— Мне тоже.
655Леонидас жалуется Хуану:
— Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой.
— Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает…
— Как это?
— А она думает, что я ее слушаю.
656В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец. — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель. — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
657Официант спрашивает посетителя:
— К мясу подать салат, спаржу или бамбук?
— Я не панда, — чтобы питаться бамбуком.
— Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по деревьям, и ест листья сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам могу принести веточки молодого бамбука в соусе.
658Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:
— Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским?
— Нет, у меня — никаких. А вот у французов были, да еще какие!
659Жена говорит мужу:
— Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, «кенгуру» на языке аборигенов означает «я не понимаю»…
— Да, где-то читал…
— Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов…
— Кенгуру, — сказал муж и уткнулся в газету.
660— Скажи, братец, — обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки, — который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло?
— Второй час… домой… по пояс… одиннадцать центов…
661— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
662Адыл жалуется в кругу друзей:
— Моя жизнь — это сплошное невезение. Имею одну жену и трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и… одного сына!
663В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает:
— Кто там?
— Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!
— А я здесь при чем? Я не пожарник…
664— Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий!
— А как же иначе я могу объяснить наш брак?
665На шумной площади Джакарты встретились товарищи по учебе в колледже.
— Привет, что ты тут делаешь?
— У меня свадебное путешествие.
— А где же жена?
— Осталась дома, в столице она была в прошлом году…
Частица черта в нас…
— Женщины — это сплошной парадокс: они любят иметь много денег… А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться!
— Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов…
— …И именно они мешают осуществить их.
Так беседовали два мудреца.
667Один философ увидел человека, обучающего девушку, и сказал ему:
«Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет расправляться с сынами человеческими и пленять их умы».
668У одного скупца была очень красивая жена. Они постоянно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым.
Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распространился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет править ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В дороге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему бывшему мужу, который правил лошадьми: «Подними зузу, которую я бросила». Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей:
«Это не зуза, а динар». Она ответила: «Благословение Богу, который дал мне динар вместо потерянной зузы!» Под зузой она имела в виду своего бывшего мужа, а под динаром — царя, которого она нашла.
669Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
— Какое? Зеленое или розовое?
670Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать оперировать».
Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать».
Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:
— Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?»
Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»
671Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал:
«Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши».
672Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: «Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула». А муж ответил ей: «Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться».
673— Юлия на две трети замужем за Николаем.
— Это как?
— Она согласна, и ее родители согласны.
674Жена о своем муже:
— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
675Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь.
— И все-таки ты загорела.
— Это не загар, а ржавчина!
676Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
— Это, наверное, любовь с первого взгляда?
— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.
677Одна голливудская звезда говорит другой:
— Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
— Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.
678Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
679Одна женщина позвонила своей приятельнице:
— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
— Какой же?
