Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы…
722Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:
— Что это за странная дама?
— О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель. — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа…
723— Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.
— Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.
724— Моя новая служанка необычайно воспитанна.
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
725Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».
726— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
— Кто это тебе сказал?
— Твоя жена…
727Находчивая женщина — своей подруге:
— Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем давно мечтала, — замшевое пальто.
728Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
— И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
729— Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу! — Кричит муж жене.
— Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
730Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.
731— Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в рассрочку!
— Сколько? — взволнованно спрашивает супруг.
— Да почти ничего, сто в месяц.
— В течение какого времени?
— Он! Вот это я забыла спросить!
732Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
733— Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще вернется…
734Женщина видит, что ее соседка нервничает.
— Что случилось, Маша?
— Мои муж пошел на — речку топить кошку.
— Не переживай. Скоро вернется.
— Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась вся мокрая.
735— Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
— Последний раз он получил два года и шесть месяцев…
736Философ сказал:
«Женщина имеет двух защитников. Это — ее муж и гроб».
737Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
— Почему?
— Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.
738Женщина жалуется подруге:
— Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…
739— Сеня, а моя жена как заштопает штаны — так совсем незаметно…
— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.
740Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
— Дорогой, — говорит она мужу, — ты хотел бы слышать, как маленькие ножки бегают по нашей квартире?
— Нет, я не люблю мышеи.
741Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:
— Бабуля, может, в кино сходим?
Она подходит к зеркал: у:
— Не для тебя, дурака, красна ягодка росла…
742— Тебе понравился сегодня обед? — спрашивает жена мужа.
— Ты опять ищешь повод для ссоры?
743— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— В таком случае он честно заработал доллар.
744— Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж жене.
— А зачем?
— Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.
745Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
— Дорогой, это съедобный гриб?
— Пока ты из него ничего не приготовила, — да.
746— Ты не сдержала слово, которое дала мне! — сердится парень на свою подругу.
— Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.
747Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет:
— Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.
748Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.
— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.
— Зубы болят, зато врача сегодня не было.
749Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
— Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.
— Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли…
750Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит:
— А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руках?
751— Почему вы поссорились с Евой?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?..
— А я сразу сказал правду.
752— Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня!
— Не расстраивайся, дорогая! — успокаивает муж. — Я куплю тебе другую шляпку.
— Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!
— Конечно, дорогая.
— Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.
753— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.
754— Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.
— Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.
— Может быть, и ерунда, но мой муж не курит…
755— Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.
— Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.
756Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
— Василь, выходи на улицу, поболтаем.
— Да я с удовольствием, так жена не пустит…
— А ты бери и жену…
— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
757В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой:
— Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!
758У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой.
— Или разговаривайте, или выходите, — требуют из толпы. — Вы молчите уже десять минут!
— Прошу извинить, уважаемые, — отвечает мужчина, — но я разговариваю со своей женой!
759— Теперь не та медицина, что когда-то… В молодости, бывало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает, пока найдет эту болячку… А теперь не успеешь сказать слово, а он тебе: «Все ясно, бабуля…» Глядь, а он тебе уже рецепт пишет… Что ни говорите, не та сегодня медицина…
760Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
— Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…
761— Напала на меня какая-то болезнь, — жалуется врачу молодая женщина. — Как поем — сразу же хочу спать, не могу удержаться. А как посплю — опять есть хочу. И что это за беда?
