Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.
— Тебе в этом признался твой муж?
— Нет, твой!
807— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
808Жена нежно будит мужа:
— Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.
809Разговор двух мужчин:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки… ее дочери.
810— Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой!
— Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто форинтов на билет.
811Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!
812Две приятельницы разговаривают:
— Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима…
— А кто такой этот Джим?
— О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..
813— Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!
— Благодарю…
— Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.
814— С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
— Наверное, то, что у меня нет врагов.
— Это прекрасно — не иметь ни одного врага!
— Да, сэр, я их всех давно пережила!
815Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень обрадовался, прибежал домой и говорит жене:
— Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.
— Да, — согласилась жена. — А на обратном пути заедем к моим родителям.
— Постыдилась бы, бессердечная! — возмутился Насреддин. — Дай лошади хоть немного отдохнуть.
816«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545–31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: „Ошибка“».
817Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
— Это не имеет значения, — сказал судья. — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
— Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.
818— Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчинами, которые были менее привлекательны, чем я.
Последовало долгое молчание.
— Что ты этим хочешь сказать?
— Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.
819Сцепились соседки возле забора, ругаются — на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит:
— Хватит, иди домой! Ишь разоралась — люди же смотрят, постыдись!
— Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!
820Диалог подруг в общежитии:
— О Майкл, о Ален Делон! Прелесть…
— И что хорошего? По-моему, телевизор — вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он — никакого внимания!
821— Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит.
— Зато потом будет и пить, и курить!
— Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
— Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!
822— Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
— И каков результат?
— За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
823— Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
— А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
824Мать разговаривает с дочерью:
— Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!..
— Мама, но он действительно очень добрый, содержательный мужчина.
— Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это категория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина — тот, который может содержать женщину!
825— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой.
826Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой!
— Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза.
827К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
828Мать советует дочери:
— Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные…
829Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного альбома, не то советует, не то вспоминает:
— Да-а-а… Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться, если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии, что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..
Одна из молодых подруг заметила:
— Самое смешное, что все мы это знаем, и все же…
830Подруга спрашивает певицу:
— Как прошло турне?
— Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка…
— Наверное, ты там выступала ранее, — заметила приятельница.
831— Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама, — категорически сказала дама неопределенного возраста.
832— Суть женской натуры для меня не секрет.
— Ты счастливчик! И в чем же эта суть?
— Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.
833Возраст женщины — это плод ее фантазии, который с годами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается…
834— О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!
835— Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо готовите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.
836На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: «Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!»
837Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое:
— Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало, — сказала женщина.
Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:
— Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!..
838— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет, — отвечает он.
— Тогда посмотрите на меня еще раз, — просит она.
839— Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим?
— Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем!
840— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма…
