Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.
841У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это дело рук его жены. Соседи утешали:
— Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги.
Несчастный ответил:
— Моя жена — удивительное создание. Черт в ней сидит. Она не боится ни меня, ни Бога!
842— Вот беда! — говорит жена. — Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь.
Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!
— С ума сошла, что ли? — возмущается муж. — Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена.
— О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается, — пшеничный хлеб или ржаной!
843В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:
— Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!
844— Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове?
— Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил!
845Женщина жалуется подруге:
— Вот бестолочь!
— Ты это о ком?
— Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
846— Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом?
— Да ну его!.. Знаток непристойных песенок… Даже противно…
— Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе?
— Нет, он их насвистывал, нахал!
847Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом.
— А вот это перед вами фото крейсера «Виктория», которым я двадцать лет командовала через своего мужа…
848На суде женщине был задан вопрос:
— Сколько вам лет?
— Мне столько, сколько вы скажете, — ответила она.
— Хорошо, напишем сорок пять, — сказал казн.
— Ошиблись на десять лет, — возразила женщина.
— В таком случае напишем пятьдесят пять? — спросил кази.
— Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять, — заявила женщина.
— Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
849— Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
— Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть «бывшая докторша».
850— Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете принимать участие в конкурсах красоты.
— Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!
851— Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу — робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.
— Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?
852— Как у тебя дела с Яном?
— Мы с ним расстались.
— Неужели? Почему?
— Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.
853Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:
— Я пришла в таком платье… А мои украшения… Это был сплошной фураж… Ой, то есть… Простите, настоящий террор… О господи! Все время путаю — фурор был!
854— Доктор, у меня что-то ухи болят.
— Вы жена генерала?
— Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?
— Нет! По вашим «ухам».
855— Что касается меня, — говорит дама, — то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет — это прекрасный возраст!
— Разумеется, — соглашается ее собеседник. — Особенно после пятидесяти…
856— Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.
— Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.
— С рисом, надеюсь?
— Нет, с палочками для риса…
857— Еда — самая несправедливая вещь на свете, — жалуется одна дама подруге.
— Почему же?
— Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!..
858— Почему Лидия не выходит замуж?
— Она ждет свой идеал мужчины.
— И каков же этот идеал?
— Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней жениться.
859— Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
— Увы!
— А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги!
— Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала моей тетей.
860Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
881— Согласилась Кристина на твое предложение?
— Да, но она просила еще немного повременить.
— Почему?
— Она мне сказала: «Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж…»
862— Что ты подарила мужу на Рождество?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти…
863— Олечка, я должен тебе кое в чем признаться… Я женат.
— Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли «жигуленка»!
864Во время ссоры с женой муж спросил:
— С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
— Даже хуже! — воскликнула жена. — У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.
865Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу:
— Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук… Дырявые они у тебя, что ли?
866Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
— Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
— Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он…
867— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов!
— Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
868Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
— Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.
Проклятый характер!
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:
— Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не придется ревновать без причины…
869Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:
— Я только что из универмага… Несчастная, я знаю все!
— Все? — переспрашивает жена, не теряя присутствия духа. — Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!
870Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел… Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
871Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:
— Почему они разошлись?
— Никто не знает!
— Какой ужас!
872— Сразу видно, что вы женаты.
— Почему вы так решили?
— Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
— А-а… Этому всему жена ускоренным методом научила меня еще во время медового месяца.
873Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.
— Вы, конечно, посетили Рим?
— О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!
— Фонтаны! Площадь Испании! — заахали и заохали подруги.
— Рим… Рим… — задумалась путешественница. — Видите ли, точно не знаю: билеты всегда покупал муж.
874Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление… Ну, что ж, бывает… Простите, госпожа Османис, а сколько вам лет?
