Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму, сколько ей лет.
— Давайте посчитаем, — отвечает она. — Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне — тридцать шесть.
907Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она специально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости, то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материалом, из которого сшито ее платье.
— Мне придется болтать без умолку, — прошептала Шарлотта.
— Почему?
— Чтобы меня не приняли за стул…
908— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
909— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
— Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
910— Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
— Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!
911Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
— Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
912После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.
913Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он-о новой жене.
914Мистер Браун читает вслух газету: «Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров».
— Странно, — замечает жена, — всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.
915Секретарь входит в кабинет шефа:
— Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я, мсье.
916Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
— Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно, как у меня!..
917Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила синьора.
918Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
— Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети…
919В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
— Ну, как? — обращается она к продавцу, явно довольная собой.
— Я вынужден вас огорчить, мадам, — отвечает тот, — но это отдел абажуров.
920Женщина жалуется подруге:
— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!
921Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
— Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..
922Разгневанная леди:
— Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Истинный джентльмен:
— Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!
923— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
924— Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
— А зачем? Я и так целый день на огороде!
Мама, сделайте веселый вид…
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как наша кошечка?
— Сдохла!
— Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— Ну, ладно. А как моя мама?
— Теща? Сидит на крыше…
926Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
— А почему она у вас вся в синяках?
— Не хотела есть грибы.
927Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева:
— Вано, ты что сделал со своей тещей?
— Я ее зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
— Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
— Я ее утопил.
Вот видишь, — обращается он к своей теще, — а я тебя отпускаю!
928Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!
929Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу-у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
930— Заключенный № 369! Почему к вам никто не приходит?
— У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…
931— Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объявление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому, кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то драную кошку!
— Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера утопил.
932Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
— Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и — сразу к теще:
— Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
933— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его теще.
934— Куда это ты на ночь глядя? — спрашивает жена мужа.
— Схожу проведать родню.
— А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?
935Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:
— О, — говорит, — знатная свежинка будет!
— Кому будет, а кому нет, — недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
— А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
936Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Боже! Только когда говорит.
937Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
— Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
— Ты лучше скажи, как поторговал?
— Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли…
938Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
— Но ведь она слепая!
— Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
— И немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она к тому же еще и прыщавая!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
939Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает: