Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
— Какой же?
— Вышла замуж.
680— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
— А кто будет сторожить кур?
681Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: «Твоя котлета в желудке у собаки!»
682— Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?
— Да.
— И каковы последствия?
— Я перестал курить.
683— Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, говорит вдова.
— Как после смерти?
— Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
684Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
— Ну, как муж?
— О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..
685Женщина обращается к врачу:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: «Кисанька, обед готов?» Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: «Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья». Какой же я человек, доктор?
686В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос:
— Это квартира Ивана Петровича?
— Да.
— Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
— Да, я.
— А где же его красная шапочка?
687— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком — долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.
688Репортер спрашивает даму:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока…
— С какой стороны?
689Миссис Кетридж дает совет подруге:
— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери…
690— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
691Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:
— Марианна! Позволь поцеловать твою руку!
— Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит:
— Ну ладно, целуй.
692На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
693— Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
— Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!
694— Чарли, ты доволен свой женой?
— Очень! Единственное, что остается пожелать, — это чтобы вторая была не хуже.
695— Что за спешка? Куда ты бежишь?
— К ювелиру и настройщику!
— А что случилось?
— Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.
696Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин…
697— Лючия, правда, у меня красивая шляпка?
— Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому.
— Как?
— В коробке.
698На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
699— Хочу завести собаку, но жена против.
— Против кого?..
700— Придет время и в армии будут служить только женщины.
— Нет. Армия не может состоять только из командующих.
701Кон не может найти себе места. Жена:
— Что случилось?
— Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить.
— Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
— Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
— Теперь пусть у него болит голова.
702— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
703— А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Когда еще не изобрели денег.
704— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую рубашку.
705— Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
— А как ты живешь?
— Он, и не спрашивай!
706Мама-робот говорит своей дочери:
— Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!
707Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
— Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
708— Анна! Ты не знаешь телефон Клары?
— Нет!
— Ну хоть приблизительно?
709— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
— Но у него же совершенно нет слуха!
— Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
710Жена строго мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашу собаку!
711— Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет?
— Я взяла билет у своей сестры.
— Она что, заболела?
— Нет, она дома, ищет свой билет.
712Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
— Если ты меня поцелуешь, я превращусь в «Мисс Одессу»…
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
— Почему ты ее не поцеловала? — удивленно спросила подруга. — Это же так интересно.
— Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка — это такая редкость!
713— Это от кого же ты получил письмо? — спрашивает жена мужа.
— А почему это тебя интересует?
— Ну вот, сразу — «а почему»! Какой ты любопытный!
714Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой:
— Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла…
715— Каков ваш возраст, мадам? — спрашивает судья.
— Я недавно подошла к тридцати, — отвечает свидетельница.
— И что же вас так задержало в пути?
716— Шкаф моей жены так забит нарядами, — жалуется мужчина своему приятелю, — что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
717— Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались.
— Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
718— Как вам нравится мой новый муж?
— Вам все идет!
719— Моя жена очень любит животных.
— А моя — вегетарианка.
720— Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.
— А что говорят врачи?
— Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.
721— Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать…
— Почему? Ей жалко бедных зверей?
— Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы…
