Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись…
— Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!
612— Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!
613— Ты знаешь, — говорит утром муж своей жене, — ночью мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя удивило во сне?
— Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
614— Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить — и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами — под страхом смерти… О Боже!
— Вы что, так серьезно заболели?
— Да нет… Если бы… Я женился!
615— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
616— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
— Нет!
— Вот это слово! Молодец!
617— Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы заплатить долги.
— Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.
А характер у него твердый.
618— Фред все тянет и тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом.
619Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?
— Разумеется, — отвечает жених. — Мы купили уже 10 литров водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.
620— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было…
621— Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
— В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.
— Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!
622— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
— А разве ты не был на стадионе?
— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…
623— Странно, соседка, что это за причуды — почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя — Клитемнестра?
— Из практических соображений. Я-то ее называю просто «внученька». А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
— А если и муж будет называть ее «внученькой»?
— Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается…
624— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
— И это абсолютная правда, коль я на ней женился.
625Разговаривают два друга.
— Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся… Возьмем жен и поедем, а?
— У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но… без жен!
626По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:
— Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
627Американский бизнесмен говорит приятелю:
— Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.
— Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.
— А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?
628— Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и кухарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: «Берете чистую посуду…» А где ее взять?
629У одного мудреца спросили, какая жена лучше — та, у которой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие?
— У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то лучше первую, — последовал ответ.
630Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене:
— Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока — и будешь иметь хороший цвет лица.
— Хм… Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон…
631— Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я — ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!
632В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.
— Вы что-то уронили? — участливо спрашивает ее сосед.
— Да, карамельку…
— Из-за какой-то конфеты столько забот! — возмущается сосед.
— Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба…
633— Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу.
— Очень интересно…
— Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена — это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.
634Жена недовольна своим мужем:
— Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время возвратить долг — тысячу крон.
— Во-первых, вчера он умер…
— А во-вторых?
635Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу:
— Кобаяси-сан, какие же мы дураки!
— Только, пожалуйста, говори в единственном числе!
— Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!
636Моника советует подруге:
— Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон, подумай, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возьми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!
637Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег.
Диспетчер говорит ему в порту:
— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера «Амаретто».
638Госпожу Тарадакис спросили:
— Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?
— Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.
639Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
640Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:
— Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бывает у всех…
— Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
641— Не могу понять твою непоследовательность, — говорит жена. — В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты ел их с не меньшим удовольствием… Ты ужинал бобами и в среду не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от бобов нос!
642— Ну ты, наконец, готова? — спрашивает раздраженно муж. — Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!
— Какой же ты зануда! — кричит жена. — Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
643Полезный совет:
«Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути».
644Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:
— Зачем тебе соль?
— Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и мне тогда будет чем его посолить.
— Что ж, возьми яйцо, — сказал хозяин и, подумав, спросил:
— А что, в вашем городке есть конокрады?
— Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил:
— Да, ты настоящий янки!
645В концерне «Мацусита дэнки» уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание — находиться в будке весь рабочий день и… ничего не делать. Зарплату он получал исправно…
