Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Нет, лежу, как убитый.
578Жена спрашивает мужа:
— А ты встречал еще того замечательного мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения…
579Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.
— Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
580Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный магазин и говорит продавщице:
— Мне бы новогоднюю открытку… красивую… С романтическими фразами…
— Я думаю, это как раз то, что вы ищете! — говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: «Единственной девушке, которую я люблю!»
— Превосходно! — восклицает молодой человек. — Дайте мне дюжину.
581— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?
— Да, господин судья.
— Приведите пример.
— Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сидел в ресторанах!
582— Скажите, почему Харри так поздно женился?
— Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход.
— И он теперь его имеет?
— Да, он получил пенсию по старости.
583— Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
— Нет, а почему?
— Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором…
584— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит приятель приятелю. — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна…
— Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
585Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:
— Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
586Жена сообщает мужу:
— Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!
— Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.
587— Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.
588Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
— Простите, я очень спешу, — сказал один. — Моя жена ожидает ребенка.
— Я в худшем положении, — сказал второй, — моя жена ожидает меня!
589Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит:
— Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу?
— Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: «Что это ты так рано встал?» Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: «Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы!» И поневоле поплелся сюда.
590— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».
591— Настоящий одессит — истинный джентльмен!
— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
— Да, по-моему, их у нас везде хватает…
— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться…
592— Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
— Он что, сделал изобретение?
— Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
— И что же он открыл?
— Он открыл кооперативное кафе…
593— Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои шансы повысятся?
— Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.
594Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства…
— А рассудительность?
— Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
595Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
— Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
— Разумеется, как маленький сюрприз?
— Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку…
596— Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
597Из интервью со столетним стариком:
— Как вы дожили до такого преклонного возраста?
— Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!
598— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает пан Новак своего приятеля.
— У меня дурные предчувствия.
— Да в чем же дело?
— Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем…
599Сицилиец спрашивает друга:
— Что с Луиджи?
— Он работает.
— Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
600Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
— 13 апреля 1974 года.
— Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
601— Что ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.
602— Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает.
— Ну, ее можно понять!
— Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть.
603— У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! — сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
— Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Марго, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок…
604— Я прочитала, что на каких-то южных островах, — говорит за ужином жена, — можно купить себе жену за пять долларов.
— И там спекуляция, — вздохнул муж.
605— Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: «Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике». И помогает!
606Убежденный холостяк говорит другу:
— Женщины — хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед выбором — «жизнь или кошелек». А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!
607— Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж.
— Я, — спокойно ответила жена что?
— Да нет, ничего… Все в порядке. Я просто так спросил.
608— Где ты проводишь вечера?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь! Необыкновенно!
— Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный…
609Жена подала на развод.
— У вас серьезный повод для развода? — интересуется судья.
— Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю, — котлеты, салат и даже борщ!
610— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!
