Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо проходят двое мужиков.
— Что ни говори, Василий, — говорит Прокоша, — плохо я стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю — Федька. А тот поменьше — не вижу, кто.
544Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег передохнуть. А тут жена… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
— Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
— Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А ты вместо того, чтобы пожалеть…
545— За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты…
— Да так…
— Как? Вот так просто?!.
— Если б было за что, я бы ее убил!
546— А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой?
— ??
— Собака к своим ластится, а на чужих лает.
547Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился.
— Это ты, Коля? — спрашивает жена.
Тихо. Жена снова:
— Ну, кто там? Николай, ты, что ли?
Тихо. Жена осторожно открыла дверь.
— Что же ты не отвечаешь, идол?
— Да я же кивал головой, — несмело отвечает муж.
548— Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь.
— Какой же?
— Самому выйти на трибуну…
549Телефонный звонок в квартире Менделя:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
550— Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней.
— Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!
551Как-то мудреца спросили:
— В чем суть божьей милости и божьей кары?
Мудрец ответил:
— Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой старца — это божья милость. А если убеленные сединой похожи умом на юнцов — это божья кара.
552У одного мудреца спросили:
— Насколько велик твой ум?
— Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рассчитывать, — ответил он.
553Один правитель говорит мудрецу:
— У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: чтобы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто не мог сравниться со мной в долголетии.
Мудрец засмеялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело.
— А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу, — ответил мудрец.
554Один мудрец поучает:
— Лучше слушать, нежели говорить.
Кто-то спросил:
— Почему?
Мудрец ответил:
— Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.
555Свенсон рассказывает о своем детстве:
— Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!
556— Умных мужей не бывает, — заявляет Мендель.
— Почему?
— А умные просто не женятся.
557Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
— Дорогая, — спрашивает он жену. — Где мой карандаш?
— Он у тебя за ухом, — отвечает жена.
— Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.
558— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
559Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах у него появились слезы. — Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне…
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
560Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».
561— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Просто не хотел портить себе отдых!
562Невезучим оказался очень предусмотрительный человек, который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запасными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.
563— Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи.
— Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем? Узнаем все из утренних газет.
564Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а…
— Великий Боже! — неожиданно прервал его приятель. — Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..
565— Роберт, неужели вы снова женитесь?
— Да.
— Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!
— Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
566По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.
— Идемте скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.
567Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Педро, почему ты купил только один билет? — спросила жена.
— Это так похоже на меня, — пробормотал молодой муж. — Я всегда забываю о себе!
568Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.
569— Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
570— Ты меня любишь? — ласкаясь, спрашивает она.
— Конечно, — нежно отвечает он.
— А ты на мне женишься?
— Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!
571У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. «Вот подходящий момент!» — подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
— Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.
572Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка.
— Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены.
— Что же в этом особенного?
— Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.
573— У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные.
— Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!
574— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я занят поисками современных монет.
575— Как лучше научить девушку плавать, Тото?
— Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом…
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!
576Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание. Тот сказал:
— А я никогда не приходил на работу позже вас!
— Ты что — управляющий?
— Н-нет!..
— Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?
577— Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел!
— И ты тотчас же вскакиваешь?
— Нет, лежу, как убитый.
578Жена спрашивает мужа:
