Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Во время массовых беспорядков в Лондоне, которые сопровождались многочисленными пожарами, поджогами автомобилей и разграблением магазинов появилась следующая реклама туристической фирмы: «Срочно!!! Горящие туры в Лондон!!! Экстремальные развлечения!!! Автомобили!!! Склады!!! Магазины!!!».
* * *В пивной подвыпивший здоровенный бугай мрачно заявляет своему собутыльнику:
– Правильно Александр Невский «врезал» этим псам – рыцарям! Так им и надо! Всех, кто на Русь нашу пойдет, мы в клочья порвем! Ни пяди нашей земли не получат! Эх, я бы им показал!..
Два сидящие неподалеку интеллигента переглядываются и один говорит другому укоризненным шепотом:
– Мне вот интересно: и каким же образом с таким контингентом мы планируем развивать в нашей стране международный туризм?!
* * *Беседуют два любителя зарубежных путешествий: – Не всегда бывает приятно наблюдать за поведением за рубежом наших соотечественников…
– Не могу с вами не согласиться… В этой связи не вызывает особого удивления тот факт, что определенную популярность приобрели туры, в которые туристические фирмы заманивают именно отсутствием русских…
– Точно… Но при этом удивляет другое: такие туры как раз и привлекают некоторые группы россиян…
Правоохранительные и судебные
Телевизионный диктор: «Ив заключение короткая информация. Вчера вечером силами сотрудников подразделения полиции особого назначения был разогнан несанкционированный митинг мазохистов. И те, и другие получили при этом колоссальное удовольствие».
* * *Мужчина, который в пьяном виде приставал к прохожим, нецензурно бранился и даже попытался затеять потасовку, был доставлен в отделение полиции. Однако и там он не угомонился:
– Почему меня сюда приволокли и не отпускают?! Это – произвол! Я буду жаловаться!!!
Дежурный по отделению полиции вежливо объясняет:
– Вы доставлены в полицию в связи с пьяным дебошем…
– Ну, так это в корне меняет дело! Я – готов! Когда начинаем?..
* * *Полиция задержала в метро несколько мошенников, которые торговали разнообразными поддельными дипломами. Однако дело возбуждено не было. Корреспондент интересуется причиной этого у сотрудника полиции. Он дает следующий ответ:
– К сожалению, нам не удалось обеспечить доказательственную базу: они сумели незаметно избавиться от образцов своей продукции…
Корреспондент спрашивает:
– А каковы перспективы возбуждения дела? Да, кстати, представьтесь, пожалуйста.
– По поводу перспективы сказать пока ничего не могу. Что касается меня, то я – лейтенант полиции Кукуев, доктор педагогических наук.
* * *Беседуют два высокопоставленных сотрудника правоохранительных структур:
– Как ты оцениваешь взаимоотношения некоторых крупных чиновников с полицией?
– Сложилась парадоксальная ситуация: полиция их либо охраняет, либо разыскивает…
* * *Общаются два юриста:
– Вы когда-нибудь задумывались, коллега, над следующим юридическим фактом: за попытку совершения государственного переворота уголовная ответственность установлена, а за сам государственный переворот – нет?!..
* * *Идет заседание суда, на котором рассматривается уголовное дело. Судья строго спрашивает:
– Ответьте, подсудимый, где Вы были и что делали 14 сентября 2010 года с 15 до 17 часов?
– Да, все было как обычно, Ваша честь: сидел дома в кресле с календарем в руках и смотрел на часы…
* * *Судебное заседание было столь бурным, что судье чуть ли не полчаса пришлось призывать зал к порядку. В результате он едва не сколотил скворечник из имевшихся под руками материалов…
* * *Идет судебное заседание, в котором рассматривается очень непростое дело. Поэтому публика бурно реагирует на все происходящее: некоторые люди встают со своих мест раздаются различные выкрики… Судья несколько раз призывал к порядку, однако это не возымело действия. Наконец судья не выдержал:
– Предупреждаю: если кто-то еще раз что-нибудь крикнет, то будет выведен из зала!
– Дело сфабриковано, уголовный процесс – заказной!
– Подсудимый, можете не напрягать свои горловые связки, Вас мое предупреждение не касается!..
* * *Уникальный случай имел место в суде небольшого городка. Вместо свидетеля Егудина судебный секретарь по ошибке вызвал свидетеля Иеговы. Его выступление было столь убедительным, что все присутствовавшие в зале суда не только хором спели благодарственный молебен, но и публично покаялись в своих грехах…
* * *Двое соседей, застрявших в лифте, откровенничают в ожидании монтеров:
– Слушай, судебные приставы просто достали: из-за них заграничный отпуск накрылся, счет в одном банке заблокировали… Ну, ничего, не на того напали – побегают еще за мной! Ничего платить не буду!
Из динамика в лифте неожиданно раздается голос:
– Еще как будете! Или хотите всю жизнь в лифте просидеть?!
Природные
Разговаривают две коровы:
– Ты знаешь, я пришла к одному важному выводу: нас кормят и поят только из-за того, что люди пьют наше молоко, а когда мы стареем, нас убивают и едят наше мясо…
– Опять ты со своей теорией заговора… Снова на посмешище всего стада себя выставишь…
* * *Заметка в газете: «Любопытный случай произошел вчера с одним из сотрудников Гидрометцентра: перелетные птицы сумели обнаружить его и обгадили с головы до ног.».
* * *В небольшом районном городке, где нет ни одного памятника, голуби приноровились гадить на головы наиболее известных жителей…
* * *Фраза известного писателя «Человек рожден для счастья, как птица – для полета!» является лучшим поводом позлорадствовать, глядя на посетителей зоопарка, для содержащихся там страусов и пингвинов.
* * *Пронесшийся ураган, который выбил стекла в здании Гидрометцентра, следует рассматривать в качестве намека его сотрудникам на то, что вчера было не совсем «солнечно, преимущественно без осадков, слабый юго-восточный ветер»…
* * *Два сослуживца общаются ранним утром по пути на работу:
– Что это у тебя вид – такой сонный? Поздно лег или выспаться не удалось?
– А как тут выспишься?! Эти комары совсем зажрали! – А ты веди себя хитрее: слышишь, что он жужжит, не вскакивай сразу, притаись, подпусти его, а когда перестанет жужжать и сядет на тебя – бей!
– Ты их недооцениваешь… Они, подлюки, стали применять новую тактику: до постели долетают, а потом абсолютно беззвучно подходят по одеялу и кусают, кусают, кусают!..
* * *Заметка в газете: «Интересный случай произошел недавно в Калужской области. Группа неопытных грибников проявила легкомыслие: они пошли в лес без карты, компаса и даже запаса провиантов. В результате люди, не имевшие достаточного опыта многодневных походов, заблудились в лесу.
В течение недели им пришлось питаться ягодами и грибами, в которых они, как позже выяснилось, разбирались довольно слабо. Воду они пили из ручьев. К счастью, незадачливых грибников случайно обнаружили охотники и доставили их в больницу. В настоящее время медики пытаются выяснить все детали этого путешествия, однако пострадавшие описывают случившееся абсолютно по-разному: не совпадают не только произошедшие события, но даже эпохи.».
* * *На работу в зоопарк приняли молодого человека, который оказался настолько заторможенным, что ему пришлось поручить присматривать за черепахами. Однажды идет директор зоопарка по территории. Замечает, что клетка с черепахами открыта. Непорядок. Заходит он в клетку и видит, что ни одной зверюшки нет, а в углу сидит этот самый смотритель и курит… Директор с недоумением спрашивает:
– А что тут произошло? Где животные?
Молодой человек медленно поднимает голову и с трудом выдавливает из себя:
– Я хотел черепах покормить и в клетке прибрать… Открыл дверцу, а они как ломанутся…
* * *Сплетничают две женщины:
– Вы – в курсе того, что вчера случилось на выставке кактусов, которая проходила в нашем областном дворце культуры?
– Нет… Расскажите!
– Победителем признали чучело ежа!..
– А как оно вообще туда попало?!
– Его по ошибке принесла близорукая супруга губернатора области…
* * *Мама спрашивает маленького сынишку:
– А где же твоя черепашка, сынок?
– Во дворе гуляет с ребятами?
– А что же она там делает???
– Орехи колет…
* * *Встречаются два соседа:
– Ты чего такой задумчивый?
– Да, вот, тараканы замучили.
– Так есть же проверенный средства – мелок какой-то, по-моему?
– Да… Я его уже купил…
– И чего?
– Да я недавно передачу видел по телевизору: ученые говорят что тараканы могут выжить даже после ядерного взрыва… Вот я и думаю: из чего же тогда этот мелок сделан?!
