Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина
– Давай попробуем. Но имей в виду, что предъявляются два основных требования: умение работать на компьютере с использованием всех базовых программ плюс свободное владение английским языком…
– Да… Так интеллигентно меня еще ни разу не «посылали»!..
* * *В офис страховой компании приходит клиент:
– Скажите, какими видами страхования занимается Ваша организация?
– О, у нас самый широкий круг деятельности в области страхования: мы страхуем жизнь, здоровье, недвижимость, ОСАГО и КАСКО… Выбирайте!
– Отлично! Застрахерьте меня, пожалуйста, по всему комплексу услуг!
– Разумеется, с удовольствием… Но я попрошу Вас не выражаться!
– А что, по Вашему мнению, «застрахуйте» звучит приличнее?!
* * *Руководитель отдела крупного офиса вызывает сотрудника:
– Присаживайся, Кукуев, и скажи мне вот о чем: сотрудники говорят, что ты себя пофигистом называешь. Так это?
– Точно так.
– А в чем это выражается?
– Да просто мне – все по фигу!
– И работа?
– По фигу!
– А трудовые достижения родного отдела?
– Точно так же!
– И итоги деятельности всего коллектива?
– Аналогично!
– Ясно… Ну, а твои зарплата и премия?
– Нет, это – мне не по фигу!
– Неувязочка у тебя, Кукуев, получается!
– А… мне – по фигу Ваша неувязочка!..
* * *Общаются два офисных клерка после корпоративной вечеринки:
– Как тебе вчерашний корпоратив? Ты вроде бы оттянулся по полной программе?
– Знаешь, такое ощущение, что ты меня о раннем детстве спрашиваешь…
– Не понял?!
– Получается следующая картина: окружающие помнят, что тогда было, а сам я при этом ничего вспомнить не могу…
* * *В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку:
– Приемная директора по развитию. Слушаю Вас.
– Соедините меня, пожалуйста, с Иваном Ивановичем.
– Как Вас представить?
– …А представьте меня на вилле в Майами, с большой рюмкой коньяка «Хеннеси ХО» и гаванской сигарой…
* * *Разговаривают два офисных работника:
– Ну, как дела на твоей фирме?
– Все хуже и хуже: я практически все время провожу на работе, включая даже выходные дни… А ты как?
– А у меня хуже вообще некуда! Представь: несколько дней пришлось работать безвылазно – даже домой не отпускали…
– Большую премию заплатят?
– Сомневаюсь… Пока даже зарплата уменьшилась: может быть, вычли за проживание?!
Охотничьи, рыбацкие, спортивные
Идет инструктаж с группой начинающих охотников, отправляющихся в Африку на сафари. В завершении своего выступления инструктор говорит:
– Да. Чуть не забыл рассказать вам о еще одной хитрости. Представьте себе следующую ситуацию: вы перезаряжаете ружье, а тут внезапно появляется лев или тигр. Ваши действия?
В ответ молчание.
– Подсказываю: нужно быстро бросить ему прямо в морду несколько пригоршней говна. Зверь начнет кататься по земле, чтобы счистить его… Таким образом у вас появляется необходимое время для перезарядки. Есть ли вопросы?
– Скажите, пожалуйста, а где взять столько говна? – Ну, это не проблема: как только вы увидите зверя, недостатка в нем не будет…
* * *Собираясь на охоту, Кукуев по ошибке прихватил пачку папирос своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что сумел подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но вот вытащить этих животных у него не получилось…
* * *Заядлый охотник, занимаясь сбором провианта, заходит в булочную:
– Мне, пожалуйста, дюжину батонов хлеба.
– Вам каких – нарезных?
– А что, есть и гладкоствольные???
* * *Встречаются две подруги. Первая встревоженно спрашивает:
– Что с тобой стряслось? На тебе лица нет!
– Понимаешь, угораздило меня подарить мужу на день рождения уникальный набор импортных блесен…
– И что? Ты сама рассказывала, что он у тебя заядлый рыбак: чуть ли не каждые выходные – с друзьями на природу!
– Вот именно! А он взял в руки этот набор, осмотрел его со всех сторон и говорит с удивлением: «А для чего ты мне подарила эти штучки?».
* * *Собирается муж на рыбалку и спрашивает жену:
– Ну, что тебе привезти на этот раз?
В ответ на это жена говорит ему саркастическим тоном:
– Вася, ты вспомни, когда ты последний раз хоть что-нибудь привозил!.. А последние два раза тебя самого привозили и сгружали в передней!..
* * *После ночной рыбалки просыпаются два рыбака. Продирают глаза и понять ничего не могут: земля на берегу перепахана, сети тут же стоят…
Опохмелились немного и начали выяснять ситуацию:
– Вася, ты, я смотрю, вчера совсем обалдел: чего сети на берегу-то поставил?! Кого ловить здесь хочешь, чудило?!
– Ты бы Петруха, помалкивал лучше… Где ты ночью греб, там я и ставил!..
* * *Заядлый рыбак, возвращаясь поздно вечером с рыбалки, подвергся неожиданному нападению, но сумел отбиться от преступника и обратил его в бегство. Он даже попытался поймать негодяя, однако тот сумел удрать.
Когда полицейские попросили его описать личность преступника, рыбак как охарактеризовал внешние данные нападавшего:
– Здоровый гад попался: ростом, наверное, метра три будет, а вес – где-то килограммов под двести…
* * *Зима. Холодрыга: мороз – под тридцать градусов. На озере над лунками сидят фанаты подледного лова. Все – в ушанках с опущенными ушами или в теплых шерстяных шапочках. Приехавший мужчина ищет место, чтобы пробурить лунку, и видит рыбака, сидящего с непокрытой головой. Подходит к нему и видит, что рядом на снегу лежит шерстяная вязаная шапка:
– Мужик, ты шапку бы надел: у тебя уши уже посинели!..
– Не могу…
– Почему?!
– Понимаешь, я на прошлой неделе надел шапку, а она на уши сползла, зараза!
– Ну, и что?
– А то!.. Мне выпить предложили, а я не расслышал!..
* * *Летняя Олимпиада является уникальным спортивным мероприятием: раз в четыре года лучшие спортсмены всего мира съезжаются вместе, чтобы вдоволь послушать гимны Китайской народной республики и Соединенных Штатов Америки…
* * *Футбол представляет собой очень странное зрелище: 22 миллионера бегают по полю, пихаются и пинают ногами один единственный мяч, а сотни миллионов нищих переживают за них до слез…
* * *Встречаются два приятеля:
– Как твои дела? Мне рассказывали, что ты решил заняться спортом – бегаешь каждый день?
– К сожалению, пришлось бросить…
– А что так?
– В нашем климате это – просто невозможно: то идет дождик, то – снег, то солнце глаза слепит… Про ветер я вообще молчу!..
* * *Перелистывая Камасутру, Василий Кукуев, будучи мастером спорта по дзюдо, не мог не обратить внимания на то, что с целого ряда поз очень удобно выходить на болевые приемы.
* * *Два приятеля обсуждают вопросы выбора будущей супруги:
– Жениться нужно на спортсменке. Взять, например, дзюдо или борьбу: с такой женой нигде не страшно…
– Это верно. Но кто будет дома готовить, стирать, убирать?.. Ты даже пикнуть ничего не сможешь!.. Нет уж… Лучше – шахматистки: умеют долго сидеть молча, да и за своими фигурами привыкли следить…
Походные и туристические
Объявление в газете: «Туристическая фирма «Иван Сусанин» организует многодневные пешие походы по лесным массивам России. Полякам – скидки!!!».
* * *Представитель туристической фирмы рекламирует услуги своей организации потенциальным клиентам:
– А какие у нас есть экзотические экскурсии! Взять хотя бы пеший поход по маршруту, по которому сам Иван Сусанин завел поляков в болото!
– Да, ладно, Вам! Выдумываете, наверняка!
– Я Вам абсолютно серьезно говорю: который год мы группы по нему отправляем и хоть бы одна вернулась!!!
* * *Общаются два бывалых путешественника:
– Я восхищаюсь Федором Понюховым, но все-таки не понимаю, что им движет: он же постоянно путешествует, дома его практически невозможно застать!
– На самом деле разгадка довольно проста: все дело в повестке из военкомата, полученной им в свое время…
* * *После трех месяцев одиночного плавания по океану на маленьком судне путешественник Федор Понюхов как-то раз так обиделся на свое весло, что почти неделю с ним не разговаривал…
* * *Путешественник, пересекающий пустыню на джипе, попал в сложную ситуацию: автомобиль сломался, воды и продуктов осталось совсем мало… Он уже совсем пал духом, когда неожиданно из-за бархана показался караван верблюдов. После того, как его напоили и накормили, путешественник пришел в себя и спрашивает погонщика:
– Скажите мне, а отсюда до моря далеко?
– Километров триста будет…
– Да вы что, умом тронулись? На кой хрен такой огромный пляж отгрохали?!
* * *Во время массовых беспорядков в Лондоне, которые сопровождались многочисленными пожарами, поджогами автомобилей и разграблением магазинов появилась следующая реклама туристической фирмы: «Срочно!!! Горящие туры в Лондон!!! Экстремальные развлечения!!! Автомобили!!! Склады!!! Магазины!!!».
