Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина
– Вы давно не видели Рабиновича?
– Да, порядочно… Скажу откровенно: у меня нет никакого желания вообще с ним встречаться!..
– А что произошло?
– Даже говорить не хочется… Понимаете, полгода назад я обратился к нему с просьбой одолжить немного денег…
– И он-таки Вам отказал?!
– Совсем наоборот: дал…
* * *Маленький городок в Одесской области. Небольшая община. Пожертвования на нужды синагоги – достаточно скромны. Ее здание совсем обветшало. Поэтому после молитвы раввин говорит собравшимся:
– Обращаюсь к вам с просьбой об увеличении пожертвований. Вы же сами видите, в каком бедственном положении находится наш молельный дом: на стенах – трещины, штукатурка осыпается, дверь еле держится на петлях… Вы должны сознавать, что приходите в храм, а не, извините за грубое выражение, в бордель!..
Неожиданно Рабинович громко восклицает:
– Вот именно!
Раввин с удивлением спрашивает:
– Рабинович, а что, собственно говоря, Вы имеете в виду?
– О, простите, ребе… Просто я наконец вспомнил, где вчера оставил калоши…
* * *Общаются два пожилых одессита:
– Вы слышали, какой кошмар произошел с Рабиновичем?
– Нет, а что случилось?
– Его квартиру ограбили подчистую!
– Я Вас умоляю! Чтобы Рабинович отдал все свои ценности?
– Так его же пытали!
– Что Вы говорите! А каким образом?
– Эти мерзавцы использовали включенные утюг и паяльник, а в лицо ему светили настольной лампой!
– Так ему еще и дополнительный расход электричества оплачивать придется?!
* * *Приходит в одесскую синагогу незнакомец и говорит раввину:
– Простите меня, ребе, но я хочу задать Вам несколько вопросов. Я приехал из Жмеринки, а там женщины одеваются намного скромнее, чем тут. Поэтому я хочу знать, можно ли мне смотреть на тех, кто ходит в прозрачных блузках и коротких юбках?
– Да.
– А на тех, кто на пляже ходит в очень маленьких купальниках?
– Можно.
– А на тех, кто на пляже загорает без лифчика?
– Можно.
– Но ведь на что-то же смотреть нельзя?!
– Да.
– А на что?
– Например, на солнце…
* * *К пожилому одесскому портному приводят высокопоставленного чиновника. Тот заявляет:
– Мне Вас рекомендовали как лучшего в городе портного. Я недавно был за рубежом и купил отрез отличной ткани. Пытался сшить костюм, но все портные отказались: говорят, что крупная фигура… Что скажите?
Портной молча посмотрел на чиновника, прикинул что-то в уме и говорит:
– Предлагаю костюм-тройку: жилет пройдет. Примерка не нужна. Будет готово через неделю.
Чиновник в удивлении только руками развел. Приходит через неделю. Костюм сидит как влитой. Жилетка просто изумительная. Говорит:
– Замечательно! Вы – просто волшебник! Скажите, как Вам это удалось?
Ведь все другие портные говорили о том, что на такую крупную фигуру материала точно не хватит!
– Я, конечно, извиняюсь, но это для них Вы – крупная фигура, а для меня нет… Кепочку мерить будете?..
* * *Старый Рабинович – владелец небольшой торговой лавки – почувствовал себя очень плохо и решил, что пора собирать своих сородичей. Жена – вся в слезах – пошла выполнять его волю. Через некоторое время приходит и говорит, что все родственники собраны. Рабинович спрашивает:
– Тетя Сара пришла?
– Да…
– А Хаим с женой?
– Они здесь…
– А Фрида с детьми?
– На месте…
– А дядя Мойша?
– Его уже привезли…
– А где Абрам?
– Он – в соседней комнате…
Так Рабинович перечисляет всех своих родственников. Наконец жена не выдерживает и говорит:
– Не волнуйся за это: таки все уже пришли!..
– Вот именно! А кто же в лавке остался?!
* * *Приезжий идет по улице небольшого провинциального городка Одесской области в прекрасно сшитом модном французском костюме. К нему подходит древний старичок – портной и говорит:
– Я очень извиняюсь… Не скажите, где Вы сшили этот костюмчик?..
– Конечно. Костюм сшит в Париже очень известным модельером.
– А это далеко от Одессы?
– Никогда не задумывался, но, наверное, около трех тысяч километров. А в чем дело?
– Просто удивительно: в такой глуши и так шьют!!!
* * *Одесская семья решила купить мотоцикл с коляской. Обсуждают, как это удобно: старший сын сядет на заднем сиденье, а жена и маленький Мойша – в коляске. Но малыш капризничает, потому что сам хочет ехать позади отца.
Спор продолжается. Наконец раздраженный отец кричит Мойше:
– Ну, все! В таком случае ты никуда не едешь! Слезай с мотоцикла!..
* * *Сотрудник Державной автомобильной инспекции вернулся со смены на трассе Одесса – Киев вымотанный до предела. Поел борща, галушек и сразу спать пошел. Заботливая жена рядом прилегла. Муж спит беспокойно: и во сне нарушителей ловит. Пошевелился инспектор и пробормотал:
– Петро, фура!..
Жена его по руке погладила, успокоила:
– Спи, спи…
Но вскоре муж опять задвигался:
– Петро, фура! Тормози!..
– Спи, милый, все в порядке…
Вроде заснул, но вдруг опять:
– Петро, фура! Уйдет!!!
– Спи, родной! Она – пустая, пустая!..
Офисные
Любопытно, что в России очень большой популярностью пользуются брошюры и диски с компьютерными играми, предназначенными специально для офисов.
* * *Сидят в кафе два офисных клерка:
– Ты слышал: наш начальник на выходные летит в Монако отдохнуть!
– Да… Красиво жить – не запретишь.
– Это верно! Но можно ведь как-нибудь помешать…
* * *Два приятеля, работающие в соседних отделах, обсуждают прошедший субботник:
– Ну и где вам пришлось трудиться?
– Как и обещал шеф, нас загнали на крышу сосульки сбивать…
– Ничего себе!.. Надеюсь, обошлось без инцидентов?
– Как сказать… Нас, конечно, предупреждали, что нужно работать очень осмотрительно, но… Не поддается объяснению, каким образом несколько сосулек все-таки попали на крышу личной машины шефа…
– А что тут удивительного: кто-то был не слишком аккуратен, только и всего…
– Дело в том, что его автомобиль был припаркован в двух кварталах от здания офиса…
* * *Два офисных клерка встречаются на улице:
– Как твои дела?
– Много работы, но ничего: греют мысли о предстоящем отдыхе!.. А ты как?
– У меня все намного хуже: я – сейчас в отпуске… О работе думаю…
* * *Разговаривают два студента:
– Есть проблемы с деньгами. Решил устроиться на работу. Зашел на сайт одного офиса. Условия супер: зарплата – относительно высокая, а режим работы – просто отличный: с 11 до 16 часов. Но один момент смущает.
– А что такое?
– Понимаешь, эта вакансия выложена на сайте в воскресенье, в И часов вечера…
* * *Перекусывают в кафе два офисных клерка:
– Шеф просто достал: любимое занятие – неожиданно войти в кабинет, причем без стука. Просто ума не приложу, что делать.
– Даю проверенный совет: повесь на дверь с внутренней стороны мишень для дартса, а на столе держи на виду дротики. Отлично работает!
* * *Новая секретарша – молоденькая и хорошенькая девушка – болтает по телефону со своей подружкой:
– Знаешь, у меня тут проблема возникла…
– А что случилось?
– Мой компьютер пишет, что не видит принтер… – А ты возьми и поверни его к принтеру!
– Так я уже повернула, а он все равно пишет, что не видит…
– Да… А ты тогда принтер к нему придвинь и покажи!..
* * *В отдел кадров одной организации приходит на собеседование кандидат на замещение вакантной должности. Начальник отдела кадров говорит:
– В нашем офисе к сотрудникам предъявляются серьезные требования: помимо профессиональных навыков нужно обладать и иными качествами, например, быть чистоплотными. Кстати, у нас при входе лежит небольшой половичок. Вы вытерли ноги, когда входили?
– Да, конечно!
– Одним из самых важных требований, предъявляемых к нашим сотрудникам, является честность во всем: никакого половичка там нет!..
* * *За обедом два офисных работника обсуждают предстоящий корпоратив:
– Очень не хочу идти на это мероприятие.
– А что так?
– Да, понимаешь, каждый раз получается, что или на нем очень скучно, или после него ужасно стыдно…
* * *Во время неформального общения руководитель фирмы внушает своим подчиненным:
– Кстати, прекратите вы это зарубежное низкопоклонство: шеф, босс… Такое иностранное подобострастие унижает и вас, и меня…
– А как же лучше к Вам обращаться?..
– Да, по-нашему, по-русски… Ну, скажем: хозяин или кормилец…
* * *Встречаются два бывших одноклассника:
– О, привет! Как ты классно выглядишь! Где и кем работаешь?
Я менеджер в одной солидной фирме.
– Круто! А ты не мог бы меня туда пристроить?!
– Давай попробуем. Но имей в виду, что предъявляются два основных требования: умение работать на компьютере с использованием всех базовых программ плюс свободное владение английским языком…
