Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Поздним осенним вечером немолодой холостой мужчина шел с работы домой и неожиданно увидел на тротуаре лягушку, которая почти совсем заледенела. Пожалел он ее: все-таки живое существо. Взял с собой, принес и положил рядом с батареей. Пожарил яичницу. Чай заварил. Покушал. Сидит и смотрит телевизор. Вдруг откуда-то снизу раздается мелодичный женский голос:
– Спасибо тебе, незнакомый мужчина! Ты спас меня от верной гибели! Я вознагражу тебя за этот добрый поступок: возьми меня в руки и поцелуй! Я тут же превращусь в красивую молодую женщину и начнется у нас с тобой замечательная жизнь!..
* * *Мужчина чуть дар речи не потерял. Схватился за голову и забегал по квартире… Наконец успокоился немного. Чайку еще раз попил и говорит осторожно:
– Огромное Вам спасибо за такое чудесное предложение!.. Такое везение только раз в жизни бывает!.. Но тут вот какое дело… Как Вы видите, я – уже далеко не молод… К холостой жизни настолько привык, что другой себе и представить не могу… Вы только не обижайтесь, но с говорящей лягушкой мне даже как-то интереснее…
* * *Путешественник заблудился в пустыне. Продукты кончились, а потом и вода. Обессилел, упал на песок, еле пальцами шевелит… Вдруг нащупал что-то гладкое и прохладное. Копнул чуть глубже… Кувшин! Предвкушая, что сможет хотя бы напиться, с трудом открыл кувшин, а оттуда и шипением вышел какой-то дымок и… появился джин! Путник чуть с ума не сошел от радости. Через некоторое время успокоился и спрашивает: – Скажи мне, джин, а что ты можешь делать?
– Я исполняю желания. Чего ты хочешь?
– Я хочу домой!
– Пошли.
С этими словами джин взял путешественника за руку и они неторопливо пошли вперед… Путник неприятно удивился и говорит:
– Ты, наверное, смеешься надо мной? Мне быстро нужно!
– Ну, тогда побежали!..
* * *Нашел мужчина старинный кувшин. Открыл, а оттуда джин вылез и говорит:
– Приказывай мне, повелитель, что нужно исполнить!
* * *– Давно хотел в Австралии побывать, но добираться туда очень уж неудобно: я самолеты не люблю! Вот на поезде бы, а для этого мост, видимо, нужен…
– О, это очень-очень сложная задача!.. Может быть, все-таки чего-нибудь другое прикажешь сделать?
– Ладно, вот фотография моей девушки. Хочу, чтобы она стала всемирной красавицей!
Долго смотрел джин на фото, а потом промолвил со вздохом:
– Ладно, давай карту смотреть, как мост короче сделать: стройматериалы с каждым днем дорожают…
* * *В результате долгих приключений удалось Ивану-Царевичу найти иглу, в которой была заключена смерть Кощея Бессмертного. Сидит и думает: если сломать иглу, тут Кощею и конец придет, но правильно ли это? Не достоин он такой легкой смерти с учетом всех его мерзостей! Взял и вставил иглу в швейную машинку: пущай помучается, злодей!..
* * *Иван Царевич зовет своего чудесного коня:
– Сивка Бурка, вещая каурка, стать передо мной, как лист перед травой!
Конь немедленно появляется и говорит:
– Здесь я, Иван Царевич! А Вы не могли бы впредь яснее высказываться? Понимаете, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд выражен намного слабее, чем у людей…
* * *Мало кто знает, что у Карлсона, который живет на крыше, первоначально было очень много разнообразных насадок, а не только пропеллер…
* * *Сказочная жизнь Карлсона, который живет на крыше, закончилась тогда, когда родители Малыша сделали своему любимому сыночку подарок в виде игрушечной ракетной установки класса «земля – воздух»…
* * *Жила-была одна ужасно вредная жаба, которая дразнила всех известных ей зверей и говорила им гадости. Однажды она увидела крокодила и тут началось:
– Посмотри на себя: ты – весь грязный, кожа – в каких-то буграх, рожа – страшенная, сам – длинный, а лапы – короткие… Смотреть на тебя противно! Крокодил помолчал и говорит:
– А ты бы на себя посмотрела: сама – грязно-зеленая, кожа пупырчатая, в пятнах, вонючая…
А жаба в ответ заявляет:
– Это я просто болею, а вообще я – белая и пушистая!..
Надоело всё это зверям и перестали они с жабой общаться. Пришлось ей призадуматься. Как-то раз видит крокодила, хотела было очередную гадость сказать, но передумала и говорит:
– Знаешь, а ведь я была не права. Я теперь вижу, какой ты – сильный и ловкий, как здорово плаваешь и ныряешь, какой у тебя сильный хвост… Я тобой залюбовалась…
Удивился крокодил и решил как-то поддержать жабу. Отвечает ей вежливо:
– Спасибо тебе за добрые слова. А ты все болеешь?..
* * *Однажды Винни Пух встретил Пятачка и говорит ему:
– Давай мы с тобой медом полакомимся!.. Я тут совсем неподалеку нашел большое дупло, полное меда! Ты залезешь на дерево, ткнешь палкой в дупло, пчелы сразу вылетят и бросятся на тебя. Ты их отвлечешь, а я соберу мед и мы славно поедим!..
– Тебе легко говорить, а как я от них спасусь? Они ведь жалят очень даже больно…
– Я обо всем подумал: ты быстро соскочишь с дерева, пробежишь через лесок и нырнешь в пруд! Посидишь немного в воде… Пчелы полетают, пожужжат и отстанут…
– Ну, ладно, давай попробуем…
Как задумали, так и сделали. Пчелы вылетели из дупла и погнались за Пятачком, который стремглав помчался через лес, но быстро обнаружил, что никакого озера за ним нет. Пятачок решил, что Винни Пух чего-то перепутал и, увидев неподалеку другой лесок, побежал туда. Однако озера и там не оказалось. Вскоре пчелы догнали Пятачка и так изжалили, что он только чудом остался жив. Весь опухший от пчелиного яда возвращается он домой.
Бредет по тропинке и вдруг видит лежащего на ней Винни Пуха, у которого морда – в меду, лапы – в меду, огромное брюхо – в меду. При этом никакого горшочка или какой-нибудь другой емкости с медом и в помине нет… Медвежонок лежит с закрытыми глазами и еле дышит от обжорства…
Несчастный поросенок, чуть не плача от обиды, пищит:
– Винни, Винни, как же ты мог так поступить? Ты же мне просто наврал: никакого озера там вообще нет… Пчелы меня всего искусали… А ты весь мед сам слопал… Ничего мне не оставил… И кто ты после этого?!
Винни Пух с трудом открывает глаза и чуть слышно шепчет:
– Уйди, свинья… Хреново мне…
Назимтельные
Отец говорит маленькому сыну:
– Нужно вести себя достойно, сынок!
– А что это значит, папа?
– Например, важно всегда быть пунктуальным.
– А как это?
– Необходимо вовремя выполнять то, что ты обещал! – А еще?
– Требуется быть осмотрительным.
– А это как?
– Ну, скажем, не стоит раздавать обещания разного рода!
* * *Мать наставляет свою дочь:
– Если тебя кто-нибудь обидел, никогда не нужно злиться!
– Почему?
– В противном случае ты просто не сумеешь придумать, как лучше всего отомстить своему обидчику!
* * *Родители убеждают своего ребенка:
– Для того чтобы одноклассники относились к тебе по-доброму, старайся чаще им улыбаться!
– Зачем это?
– Как это зачем? Они решат, что ты немного не в себе и не будут желать тебе зла!
* * *Отец учит своего повзрослевшего сына:
– С девушками нужно вести себя очень осмотрительно сынок, даже в мелочах. Например: ты стоишь, к тебе сзади кто-то подходит и, шутя, закрывает глаза руками. Даже если ты сразу определил, что это – девушка, никогда не пытайся угадать! И вообще не вздумай называть какие-либо женские имена. Лучше всего скажи: «Ладно, Васька, кончай дурака валять!».
* * *Родители поучают своего ребенка:
– В коллективе важно правильно себя поставить. Бывает, сделаешь что-то не так. Не следует сразу каяться, признавать свою ошибку! Скажи уклончиво: «Да, неожиданный результат получился…».
* * *Отец воодушевляет сына:
– Главное, сынок, не нужно страшиться начать делать то, чего пока не умеешь! Научишься! Приведу два разных примера. Ной, не был плотником, а ковчег свой построил очень даже хорошо, причем в домашних условиях! В то же время хорошо известное тебе судно под названием «Титаник» было сооружено на верфи многоопытными кораблестроителями!.
Одесские
Советский Союз. 60-е годы. Одесса. В клубе проходит лекция по вопросам внешней политики. После ее завершения Рабинович спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а когда мы догоним Америку, можно будет в ней немного задержаться?..
* * *В баре посетитель, находящийся в состоянии сильного подпития, просит помочь написать записку с его домашним адресом, чтобы в случае полной потери сознания быть доставленным домой посторонними. Бармен говорит:
– Готов записывать, диктуйте.
Посетитель с трудом выговаривает:
– Париж, бульвар Осман, дом 25…
Бармен с удивлением:
– Что Вы ерунду какую-то несете! Как будто я Ваш адрес не знаю: Дерибасовская, дом 7.
– Да, живу я на Дерибасовской, но в Париж меня один раз уже отвозили…
