Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот
Обзор книги Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот
Мойша Борисович Шпиндэль
Таки еврЭйский анекдот
Таки еврЭйский анекдот
— Абрам, ты чего такой расстроенный?
— К зубному ходил, зубы рвал…
— Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?
— Триста баксов!
* * *Звонок в дверь к евреям.
— Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может, и ты хочешь покушать?
— Ну я, конечно, не против…
— Ну так сходи домой покушай!
* * *— Рабинович, за вами рубль!
— Где?!
— Я имею в виду, что вы должны мне рубль.
— Тогда возьмите тот, что за мной!
* * *Звонит еврей в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
— А что у вас случилось?
— Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете, какая у нее масса…
* * *Прохожий мужик спрашивает у еврея:
— Извините, а сколько времени?
— А сколько вам надо?
* * *Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
— Мужик, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.
* * *Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
* * *В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один — покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:
— Слушай, Мойша, одолжи мне денег.
— Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…
* * *Турист спрашивает одессита.
— Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А евреев сколько?
— Вы что, плохо слышите?
* * *Разговаривают два еврея.
— Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?
— Та вот жена от меня ушла…
— Какой ужас…
— Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!
* * *Сидит еврейская семья за столом, обедает.
Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
— Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
— Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
* * *— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
* * *— Мойша, ну что, ты уже устроился?
— Нет! Еще работаю!
* * *Абрам и Изя идут в синагогу.
Абрам:
— Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.
Абрам:
— Это за двоих.
* * *Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
* * *Основные темы в КВНе — это политика, шоу-бизнес и телевидение…
— А евреи?
— Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…
* * *Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
— Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
— Но почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
* * *Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».
* * *У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
* * *Еврейская семья с гостями за столом:
— Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…
* * *Еврей рассказывает своей жене:
— Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.
— Ты о чем, дорогой?
— Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.
* * *Сара — мужу:
— Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!
* * *Еврей спрашивает у гостей:
— Что, уже уходите?
— Да…
— А че так медленно?…
* * *Мужик спрашивает у еврея:
— Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?
— Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.
* * *Телеграмма:
СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
* * *— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…
* * *— Алло, это КГБ?
— Да…
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя?
— Да…
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
* * *— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю — его хоронят.
* * *Большая еврейская семья готовится ужинать.
Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
* * *В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
* * *— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…
* * *К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
* * *Телефонный звонок.
— Скажите, Гоги дома?
— Нет, он на даче…
— Разве у вас есть дача?
— Нет, он на даче показаний — у следователя.
* * *Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:
— Сара, вы масло мажьте, мажьте.
— Да я мажу.
— Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!
* * *— Сара, а сколько вам лет?
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
* * *Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно — они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:
— Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.
Еврей отвечает:
— О, а вот и ума начало прибавляться!
* * *Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
— Как жаль, что вы наконец-то уходите…
* * *— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушел к Моне играть в карты…
* * *Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
* * *Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
* * *— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
* * *— Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
— Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
* * *— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
