Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина
В зоомагазине покупатель с интересом рассматривает три клетки, в каждой из которых находится крупный разноцветный попугай. При этом цены существенно отличаются: один стоит 10 тысяч рублей, другой – 15 тысяч, а третий – целых 30 тысяч. Спрашивает продавца:
– А почему такие разные цены?
– Видите ли, попугай за 10 тысяч знает слова не только на русском, но и на английском языке, а за 15 тысяч еще и французские слова произносит…
– Вот как! А тот, который за 30 тысяч, наверное, свободно может изъясняться на этих языках?
– Нет, тот вообще молчит…
– Не понял! А за что же тогда такие деньжищи?!
– Понимаете, дело в том, что первые два попугая называют его шефом…
* * *Мужчина купил в небольшом магазине сигареты, тут же открыл пачку и закурил.
Продавец немедленно сделал ему замечание:
– В магазине курить нельзя!
– Почему? Я же только что именно здесь их купил!
– Странно Вы рассуждаете! У нас, например, и туалетная бумага продается… И что из этого, по Вашему мнению, следует?!
* * *Рекламное объявление: «У Ивана Ивановича неприятности: от него ушла жена, он поссорился с любовницей, у него сгорела дача, обокрали его квартиру и угнали машину… Но его горечь была бы неполной без горького шоколада «Русь»!».
* * *Объявление вгламурном журнале: «Товарищество художников выполняет высокохудожественные копии всемирно известной картины художника К. Малевича «Черный квадрат». Дорого!».
Развлекательные и романтические
Из брошюры «Развлечения»: «Вам одиноко, скучно, сломался телевизор и совсем нечем занять себя? Хочется как-то развлечься? Нет ничего проще: отправьте на любой случайный номер мобильного телефона SMS-сообщение:
«Поздравляю тебя: я – беременна!».
* * *Встречаются два приятеля:
– Что нового? Опять чего-нибудь учудил?
– Ну, как тебе сказать… Недавно у меня случай забавный был. Ходил в гости, а когда в лифте ехал, он неожиданно встал. Лифт – здоровый, народу набилось немало. Скучно стоять молча. Вот я возьми и скажи: «Вам, наверное, интересно было бы узнать, зачем я всех присутствующих здесь сегодня собрал?!»…
* * *Молодой парень спрашивает знакомого:
– Что интересного в жизни?
– Слушай, я такой девушкой познакомился – отпад! Темпераментная, слов нет! Прикинь: она от поцелуя в обморок упала!
– Вот это да! Познакомь, а?
– Я бы рад, но пока никак не могу.
– Увиливаешь?!
– Да ты чего? Гадом буду! Просто она сейчас в коме…
* * *Юг. Море. Приятное пляжное знакомство симпатичного молодого человека и очаровательной девушки продолжилось романтическим ужином поздним вечером, который плавно перетек в ночь, полную чувственной страсти… В разгар любовных игр молодой человек выдыхает с нежностью:
– Хорошо-то как, Маша-а-а…
– Но я – не Маша!..
– Все равно хорошо-о-о…
* * *Молодой человек доверительно говорит близкому другу:
– Встретил такую девушку! Романтическая натура, наивная, простая. Даже целоваться толком не умеет!
– Ты бы не обольщался: для того, чтобы произвести такое впечатление нужен достаточно большой опыт!..
* * *Беседуют два студента – химика:
– Если рассматривать любовь с научной точки зрения, то она представляет собой совокупность химических реакций.
– Полностью согласен, причем они значительно усиливаются под воздействием спиртового раствора…
* * *В пивном баре девушка говорит своему парню:
– Слушай, ты становишься таким прикольным, таким классным, когда немного выпьешь!
– Это точно! Кстати, когда это случается, ты мне тоже очень нравишься…
* * *Встречаются мужчина и женщина, которые до этого долго общались по Интернету. Сидят в кафе, выпили немного. Мужчина и говорит:
– Знаете, когда Вы прислали мне свое фото, то я поначалу решил, что у Вас не слишком привлекательная внешность… А вот сейчас я вижу, что Вы, оказывается, даже очень фотогеничны!..
* * *Инженер по технике безопасности Кукуев настолько «въехал» в свои профессиональные обязанности, что каждый раз, занимаясь любовью, пытался заменить предварительные ласки инструктажем, посвященным вопросам безопасного секса.
* * *Юноша говорит девушке, учащейся на первом курсе математического факультета, которая все время посвящает только занятиям:
– Ну, сколько можно учебники читать? Давай мы с тобой сегодня вечером сходим в кафе, а потом заедем ко мне исделаем то, что, как считается, делать нельзя… – Что ты имеешь в виду? Деление на ноль, что ли?!
* * *В ресторане мужчина увидел очень симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:
– Простите девушка, я вижу Вы – одна… Вам, наверное, скучно… Может быть, потанцуем?..
– В принципе я не возражаю… Но у меня есть к Вам один вопрос: Вы ночью не храпите?..
* * *Молодая красивая женщина вышла замуж за пожилого обеспеченного профессора. После свадьбы супруги отправились домой в шикарную пятикомнатную квартиру. В своей спальне, ожидая мужа в предвкушении первой брачной ночи, красавица стала прикидывать, сколько любовников ей завести с учетом собственного бурного темперамента и солидного возраста супруга. В итоге решила, что три любовника будет в самый раз. В этот момент раздался стук в дверь и на пороге спальни показался профессор:
– Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг…
На любовном фронте «молодожен» проявил себя вполне достойно, в результате чего женщина несколько неожиданно для себя даже получила удовольствие. После того, как профессор отправился к себе в спальню, она пришла к выводу о том, что можно будет ограничиться и двумя любовниками, и стала потихоньку погружаться в сладкий сон… Однако примерно через час пожилой мужчина неожиданно вернулся, вновь заявив с порога: – Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг…
Все повторилось на том же уровне, что очень удивило молодую женщину. Она даже сказала самой себе, что, видимо, можно будет ограничиться и двумя любовниками… Но через некоторое время профессор опять появился на пороге спальни и снова сполна удовлетворил супругу… Красавица была просто поражена: получалось, что и одного любовника будет достаточно… А когда пожилой мужчина в очередной раз вернулся, чтобы исполнить свой супружеский долг, молодая жена, уже не думая ни о каких любовниках и с изумлением глядя на него, спросила:
– А ты не устал, дорогой?! Ведь сегодня ночью ты хочешь исполнить свой супружеский долг в четвертый раз!..
– Неужели я приходил уже три раза?! Не помню… Видимо, возраст дает о себе знать: склероз…
* * *Сидят дома два парня и девушка. Один из парней, чья знакомая не пришла, говорит девушке:
– Мы сейчас посидим, выпьем, вы целоваться начнете. А мне что делать? Я тебя прошу: позвони какой-нибудь подружке, пусть сюда приедет!
– Да уже думала об этом… Понимаешь, я знаю, что сейчас свободна только одна девчонка. Она – умница и человек приятный. Но скажу тебе честно: она – очень страшненькая…
– Да, фигня все это! Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки! Звони!!!
Девушка набирает номер телефона. Согласие получено. Парень ждет прихода незнакомки с большим нетерпением. Звонок в дверь. Молодой человек замер в предвкушении… Входит девица. Парень посмотрел на нее и говорит грустно:
– Нет, ребята… Я так много не выпью…
* * *Двое влюбленных любуются закатом, сидя на берегу лесного озера:
– Какое чудесное озеро, милый…
– Да, дорогая.
– Смотри, как красиво луна отражается в темной воде…
– Да, дорогая.
– А как торжественно величавы эти многовековые сосны…
– Да, дорогая.
– Как грациозно скользят по водной глади белые лебеди…
– Да, дорогая.
– А ты хотел бы быть лебедем, любимый?
– Нет, конечно! Охота была задницу мочить!..
* * *Парень познакомился с девушкой по интернету. Назначает ей встречу:
– Давай завтра в час дня у памятника Пушкину?
– Давай! Только там всегда народу много…
– А ты опиши себя…
– Ну, рост у меня – около 170 сантиметров, а вес – примерно 65 килограммов…
– Значит, мне с собой нужно будет прихватить рулетку и весы?!
* * *Девушка стоит в сквере и явно кого-то ждет. К ней подходит парень и говорит развязным тоном:
– Привет! Вы, наверное, ждете принца на белом коне?! Поздравляю Вас! Вы дождались: я прискакал!..
– Отлично! А почему без принца?! Где он?
* * *Лето. Сочи. Молодой человек встречает девушку. Моментально возникает взаимная симпатия. Романтический вечер перерастает в ночь любви. Утром молодые люди просыпаются и начинают общаться, причем девушка реагирует на игривый тон парня весьма сдержанно. Чтобы как-то поддержать разговор, он спрашивает:
– А как ты думаешь, кто я – по профессии?
