Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина
– А как ты думаешь, кто я – по профессии?
– Ну, на этот вопрос ответить не сложно: уверена в том, что ты – медик…
– Удивительно, но ты абсолютно права. А какая у меня специализация?
– Мне кажется, что ты – анестезиолог…
– Точно! Фантастика! Как ты сумела угадать?!
– Это тоже было достаточно просто: в течение всей ночи я фактически так ничего и не почувствовала…
Семейные
Тёща, неожиданно приехав и увидев кислое выражение на лице зятя, заявляет:
– Я вижу, что ты и не рад мне совсем…
– Ну, что Вы, мама, как можно так говорить?! Дело в том, что я просто соскучиться толком не успел…
* * *Глубокой ночью возвращается домой абсолютно пьяный глава семейства. С трудом открыл дверь. В коридоре споткнулся о велосипед, попытался удержать равновесие, но свалил висевший на стене металлический таз. Тот с с грохотом упал. На шум из дверей в коридор высовываются в нижнем белье сонные члены семьи. А пьяница, лежа на полу, добродушно спрашивает их:
– Ну, что, соскучились?! Не спится без папки-то?..
* * *Общаются два мужчины, имеющие немалый стаж семейной жизни:
– Как бы Вы охарактеризовали идеальную жену?
– Пожалуй, я бы сравнил ее с тараканом…
– Не понял?!
– Лучше всего, когда видишь ее либо на кухне, либо ночью…
* * *Муж неожиданно возвращается из командировки на день раньше и застает свою жену в постели с молодым человеком. Она спокойно представляет их друг другу, после чего заявляет:
– Ну, Вы пока побеседуйте, а я пойду в «Скорую помощь» на всякий случай позвоню…
* * *Молодая женщина спрашивает свою замужнюю собеседницу:
– Кто, по Вашему мнению, может считаться идеальным мужем?
– Я немало думала над этим вопросом и пришла к следующему выводу: это – слепоглухонемой капитан дальнего плавания…
* * *Муж появляется домой ранним утром. Жена в полном негодовании:
– Ты даже не позвонил! Болтался где-то, мерзавец! Я все больницы, все морги обзвонила – глаз даже не сомкнула!
Муж отвечает устало:
– А ты думаешь, я спал?..
* * *Муж спрашивает свою тещу:
– Вот скажите мама, Вы слышали о теории переселения душ?
– Да, читала что-то…
– Согласно этой теории в следующей жизни мы можем перевоплотиться, например, в животных… Скажем, Вы каким животным хотели бы стать?
– Не знаю… Собакой, скорее всего…
– Значит, ничего менять не хотите?..
* * *Встречаются два приятеля:
– Как твои семейные дела? Как супруга?
– У жены все отлично! Я ее недавно на курсы карате записал: она такие успехи делает!..
– А ты-то как?
– Я теперь весь в делах: квартиру убираю, стираю, готовлю…
* * *Жена готовится ко сну, когда в спальню неожиданно входит муж с какой-то таблеткой и стаканом воды: – Выпей…
– Зачем?! Я нормально себя чувствую!
– Ага! Вот ты и попалась!..
* * *Жена неожиданно получает от мужа СМС-сообщение: «Похищен инопланетянами. Изъяли все деньги. Ставят на мне бесчеловечные эксперименты: измазали лицо и одежду губной помадой, облили духами, зверски исцарапали спину ногтями. Обещали к утру отпустить.».
* * *Общаются две молодые мамы, у которых родились девочки:
– Ну и как тебе это нравится: девять месяцев вынашиваешь, несколько часов в муках рожаешь, год грудью кормишь и по ночам не спишь, а она, видишь ли, – счастливая, потому что на отца похожа?!
* * *В доме раздается телефонный звонок:
– Простите, это квартира Кукуева?
– Да, а что случилось?
– Это из роддома беспокоят. Передайте ему, пожалуйста, что у него тройня родилась! Все – девочки.
– Спасибо Вам. Все передам, но немного позже: он сейчас бреется опасной бритвой…
* * *Дочь возвращается домой под утро и очень навеселе.
– Да… Видок у тебя еще тот…
– Мамуль, да я практически и не пила…
Я папа!..
* * *Отец учит недавно женившегося сына:
– С женой, сынок, нужно держать ухо востро! Например, ты слышишь, что твоя супруга разговаривает по телефону с подругой. Знай, что если она постоянно повторяет слова: «Вот и мой тоже!..», речь практически всегда идет о чем-то нехорошем…
* * *За завтраком жена говорит заспанному мужу:
– Знаешь, а мы были не правы, когда хотели запретить дочке сделать пирсинг: за это колечко в носу ее стало намного удобнее утром с кровати поднимать… А у мужчин такой моды пока нет?..
* * *Отец выговаривает сыну:
– Посмотри на себя! Ведешь абсолютно праздную жизнь: валяешься на диване, пьешь пиво, лопаешь чипсы, да в ноутбук свой пялишься!.. И это все!
– Я что-то не совсем понял: ты меня ругаешь или просто завидуешь?..
* * *Сидят в пивном баре два молодых отца:
– Как твои дела?
– Отлично! Роды прошли отлично: жена рожала в воде!
– Вот оно что! А как самочувствие малыша!
– Хорошее! Ребенок активный, хорошо кушает, быстро набирает вес!
– Значит, никаких забот?
– Ну, я бы так не сказал. Например, постоянно нужно менять воду в аквариуме!..
* * *Встречаются два молодожена:
– Что-то ты не слишком весел?
– Да уж… Пока никак не можем притереться друг к другу…
– Ну, не стоит унывать! Ты же помнишь мудрость: «Браки совершаются на небесах!»?
– Это точно… Похоже только, что нужно делать поправки на большую облачность, сильные осадки, а в итоге – на плохую видимость…
* * *Семейная ссора на кухне. Муж стучит кулаком по столу и орет:
– Молчать! Я – в доме хозяин!!!
Жена молча берет скалку и направляется к супругу, тот от испуга ныряет под стол. В это время раздается звонок в дверь. Соседка, пришедшая за солью, замечает под столом скрючившегося хозяина квартиры, и спрашивает с любопытством:
– А что это Ваш муж под столом сидит?
– Он – в доме хозяин. Ему и решать, где сидеть…
* * *Молоденькая жена, толком не умеющая готовить, звонит своей маме:
– Я приготовила мужу твою фирменную кашу, но, как мне кажется, ему не понравилось… Может быть, я чего-то не поняла?! Повтори мне рецепт, пожалуйста.
– Берешь крупу, при необходимости просеиваешь, доливаешь воды, как я тебе говорила, отвариваешь в течение…
– Ой, нужно отваривать!.. Я ведь чувствовала, что чего-то забыла…
* * *Разговаривают две молодые домохозяйки:
– В нашей квартире наконец установили домофон! Так удобно, я даже не представляю, как я без него бы жила!
– Я что-то тебя не очень понимаю! Чем он так дома полезен?!
– Да ты что! Как только муж позвонит, я быстренько выключаю телефон, телевизор и ноутбук, надеваю фартук и бегом к плите или к раковине…
* * *Мужчина спрашивает своего соседа:
– Слушай, а чего вы с женой все время ссоритесь, да еще так шумите?
– Да как не шуметь-то? Вот вчера, например, пиво в магазине забыла! Я только на подходе к дому это увидел, ну и разошелся: так орал, что какие-то работяги подошли спросить, куда гравий разгружать, – видать, за прораба приняли…
* * *Небольшая семейная ссора:
– Ты совсем перестал со мной общаться, а ведь раньше ты был просто счастлив, если видел меня только несколько минут!..
– С тех пор фактически ничего не изменилось…
* * *Лекция на семинаре, посвященном семейным проблемам молодых супружеских пар:
– Бережно относитесь к своим женам, не расстраивайте их, не перегружайте негативной информацией… Приведу исторический факт. Вспомните «Одиссею»: это, пожалуй, лучший пример того, какие истории можно придумать, объясняя супруге свое очень долгое отсутствие…
* * *Встречаются два приятеля:
– Какие новости?
– Да недавно с женой развелся…
– О как! А чего озабоченный такой?
– Да понимаешь, когда был женат, никак не мог понять, куда она деньги девает…
– А сейчас?
– А теперь не могу понять, откуда она вообще их брала!..
* * *Раздается звонок мобильного телефона:
– Папа, выручай, мне срочно нужна твоя помощь!!!
– Что случилось, сына? Говори, решим проблему!
– Я катался на мопеде, случайно в машину въехал. Со мной все в порядке, а машину повредил немного…
– Ну, не переживай, урегулируем! Какая марка машины?
– Сейчас посмотрю… Мазерати…
– …Вы, молодой человек, не туда попали… И не звоните мне больше!..
* * *Молодой человек возвращается домой после длительного отсутствия:
– Ну, какие последние новости?
– Поздравь, сестренка твоя вчера на работу первый раз пошла!
– И куда же?
– В таможню!..
– Да Вы с ума сошли! Отец – в прокуратуре, мать – в суде, я – в налоговой инспекции. Нас и так соседи ненавидят!..
* * *Молодая женщина спрашивает подругу:
– Как твой муж?
– Знаешь, я тут перебирала старые бумаги и нашла одну характеристику которую ему дали для школы в детском садике…
