Ольга Паволга - Записки на запястье
— Что же вы возвращаете диск. Я должен буду расплачиваться за ваши эксперименты!
— Там же нет того, что обещано на обложке. Я же думал, что оно там есть!
— Все очень много думают, как я посмотрю.
Я вот думал, что поступлю в институт, и в армию меня не возьмут. А забрали на два года.
На перроне:
— Они нас не встретили!
— А гостиница далеко от вокзала?
— Да нет, пятьдесят рублей.
Неопрятный мужчина прорвался через турникет метро и уже от эскалатора проорал тетке в будке:
— Да ты ж сука! Ты ж блядь! Ты ж дура набитая!
Она на каждое ругательство ответила действием. На первое — улыбнулась и прижала руку к груди, на второе — поклонилась, на третье — сделала книксен.
На Ордынке:
— Бабушка, бабушка, а мы моему хомяку купим опилок? А корм? А поилку?
— Родителям скажи, пусть лыжи тебе купят…
Парень возле турникета метро ищет по карманам проездной билет. Девушка протягивает ему свой:
— Давай я тебя покатаю.
Пожилая пара бежит к закрывающимся уже дверям вагона метро. Она кричит ему через плечо:
— Ну что, заходим или нет?!
— Заходим или нет — спокойно отвечает он.
В аэропорту женщина разговаривает по телефону:
— Да, я уже прилетела, а он сходил в парикмахерскую? Подстригся? Налысо?.. Надо же, а мальчик-то уже совсем вырос.
Старушка, которая летела рядом со мной в самолёте, с жадностью съела свой обед и виновато оглянулась на меня:
— Понимаете, я из санатория домой возвращаюсь. Месяц была на диете, голодала. Теперь не могу удержаться.
На набережной собралась в круг стайка женщин, возбуждены, улыбаются, в руках пластмассовые стаканчики, у одной из них бутылка коньяка:
— Понимаете, я никогда не пью…
В метро:
— Я вообще второго не собиралась рожать. Просто поздно было уже. А не родила бы — жила бы сейчас в Ясенево.
Брожу с псом, мимо идет мужчина с сыном, мальчик кричит, тыча в нас:
— Папа, смотри, какая собака плохая!
— Не плохая, Дима, а лохматая.
Две женщины в метро:
— А свекровь понимаешь, всё продолжает своё.
— А что, она ещё жива?
— А то! Думаешь, Боженька возьмёт её к себе, после всего?
— Нет, не возьмёт. Даже не подумает.
В супермаркете все скидки начинают действовать с определённого часа. Старушка кладёт на ленту молоко и говорит кассиру:
— Я пенсионерка.
— Ровно с девяти. Пока мы все молодые.
В кресло парикмахерской плюхается моложавый мужчина, часто дыша. Мастер улыбается:
— Бегом бежали ко мне?
— Да, я по утрам бегаю. Я, по-моему, всегда бегу. Моей дочке сегодня двадцать лет, я с утра ношусь.
— Боже, двадцать лет! Да когда же вы успели?
— Если всё время бегать, многое успеваешь.
В супермаркете изящно одетая дама:
— Вот решила ей портвешок купить. Присматриваюсь, у неё в руках противень.
Переполненное кафе, за стойкой со звоном роняют нож для колки льда.
— И кто к нам придет?
— Маньяк?
Девочка постарше догоняет расплакавшуюся маленькую:
— Ну куда ты делась?!
— Я шла, думала вы сзади идёте…
— А оглянуться не дано?
Папаша заметённому сынку на санках:
— Ну что, пойдёшь с нами за голубями? Погоняем голубчиков?
Слышала, как имениннику говорили:
— Да он тебя так уважает, так хвалит всегда. Только и разговоров, что о тебе. Он тебя просто благотворит.
В женском туалете в кабинке маркером выведено:
Просьба вовремя класть бумагу!
Ниже подписано:
А вы неваруйте пажалуста!
Бодрая девушка кричит в вагоне метро другой:
— Да нет! В интернете есть нормальные, есть! Другое дело, что сначала надо перелопатить кучу!
Только что по телевидению закончили показывать новый фильм по роману «Мастер и Маргарита». Везде говорят только об этом:
— Книга эта, понимаешь, опровергает Евангелие.
— Это почему ещё, кто тебе сказал?
— Бабушка сказала.
— Но ведь и там, и там конец одинаковый? Победа?
Два лыжника друг другу на полной скорости:
— Нет, он как личность — никакой. Нуль!
— Несёт себя, как павлин!
Армейские колонны, кузова грузовиков открыты, как карандашные коробки. Оттуда сыпятся мальчишки в форме. Передают друг другу бутылку газировки, жадно пьют. Старший строго кричит им:
— Эй, а потом опять писать будете проситься на Красной площади!
В метро две девушки:
— Ну, я взяла и сказала ей, что у нас всё отлично. Что мы с тобой вышли замуж и каждая родила. И даже сейчас беременные ходим.
Стайка девочек лет двенадцати во дворе:
— А ты приди, встань и молчи. Скажи: «Да, мама, я сволочь».
— Молча?
Мальчик возле полки с куклами в детском мире сказал, глядя на одну:
— Умереть не встать, что же мне с тобой такой теперь делать?
В Икее парень с треском отрывает ярлыки от крохотных белых медведей и складывает их во внутренний карман. Девушка ему тихо:
— Что, теперь будем пиздить икейские игрушки?
— Да, мы будем.
В супермаркете объявили, что тем, кто делает покупки в свой день рождения, полагаются скидки. Кассир пареньку с четырьмя тортами:
— Что, день рождения? Варь, у тебя ключ с собой? Организуй гражданину праздник.
Женщина в кондитерской среди пасхальных куличей с вензелями Х.В.:
— Смотри, я их хайвеями зову.
Серьёзная мама сыну с большим жёлтым шаром в руке:
— Ярослав, ты должен расплачиваться за всё, что мы тебе покупаем. Стихами и буквами.
Две девушки в магазине косметики:
— Тебе же лет двадцать, наверное.
— Что ты, мне тридцать четыре.
— Как тебе удалось сохранить это… эти… свои качества?
Девочки лет десяти около ларька с мороженым:
— Ты будешь сослательное?
— Да нет же, ледниковое!
Мама сыну в скверике:
— Нет, к бабушке мы не поедем. Это далеко, целых два часа. Мы лучше с тобой летом на море поедем.
Гражданин в военной форме другому гражданину в форме:
— Он держит мяч, раскачивается, смотрит в одну точку, молчит и медицирует, медицирует.
Жена, обиженно, в спину складывающему продукты в тележку мужу:
— Вот ты совершенно ничего не замечаешь. А я сегодня в новом плаще! Тот оборачивается:
— А цвет-то не твой, совсем тебе не идёт.
Парнишка во дворе кричит в домофон:
— Выходи в войну и мир играть!
Возле лестницы кто-то разлил молоко, очень пожилая женщина наступает, не заметив. Грузная тетка хватает её резко за руку:
— Разве можно такой слепой быть! Навернёшься, кто твои кости собирать будет!
Женщина, побледнев, очень тихо:
— Вы по какому праву меня оскорбляете? Грузная тетка, отпуская её и разводя руками:
— Это элементарная человеческая забота!
Две старушки в парке:
— Они совсем уже с ума сошли, собакам памятники ставить, тут людям места не хватает!
В метро внезапно останавливают эскалатор, люди, ругаясь, спускаются сами. Внизу выясняется, что в ленту попал каблук женской туфли. Рядом, поджав ногу, стоит виновница. Все раздраженно проходят мимо неё, кто-то не сдерживается, цедит в сторону:
— Золушка, бля…
Стою за творогом, девушка за спиной разговаривает по телефону:
— Прости, я не могу с тобой говорить. Я в очереди и тут очень нервная обстановка.
Девушка, выходя из ресторана, своей спутнице:
— Как ты свою тачку находишь, они же все серебристые? Если у меня будет машина, то такого мудацкого цвета, чтоб вышел и сразу видно — моя.
Пустая лента у кассы в супермаркете, кассир спрашивает у мужчины, как крупье:
— Что ставите?
В кафе пара перед витриной:
— Мы хотим что-нибудь вкусное.
— Что вам предложить: шоколад, карамель, что-то с ягодами?
— Коньяк и мясо.
Две девочки в метро:
— Ужас, как поздно. Я в такое время вообще дома сижу. Чай пью.
— Какой чай, ты на диете.
— Без сахара, какой…
В игрушечном магазине:
— Кажется, к нему нужны батарейки, подождите…
— А что он умеет делать?
— Дышит.
Сначала видела в метро девочку с барабанными палочками, она водила ими друг об друга, как обычно поступают с ножом и вилкой, а потом встретила группу девочек с хлыстами для лошадей. Они приветственно обнимались все по очереди:
— Прости, а тебя я поцеловала?
— Да, спасибо.
Женщина кому-то в трубку:
