Холдор Вулкан - Жаворонки поют над полем
Карманник обрадовался, услышав слова дехканина.
— Вот видите?! А вы говорите, что да почему. Спасибо, Вам огромное, господин дехканин и низкий поклон от имени всех карманников нашей страны, от имени моей семьи и лично от своего имени — сказал он и, аккуратно отрезав карманы дехканина с помощью бритвы, ушел восвояси.
— Ну, люди а? Странные они какие-то — удивился Поэт Подсудимов.
Но Поэт Подсудимов по природе был любопытным. Поэтому он не хотел так просто уходить, пока не узнает, за какими дефицитными товарами стоит народ в очереди. Он стал спрашивать всех подряд людей, за каким товаром они стоят в очереди. Он задавал вопросы, словно назойливый журналист, который берет интервью у респондентов.
— Простите, ради Бога, за каким товаром Вы стоите в очереди? Пожалуйста, пару слов — спросил он у одного человека, похожего на морского слона, с вздутым животом, без шеи.
— Я? А я вот уже недели стою в очереди за социальной квартирой. А то, видите ли, я инвалид. Ликвидатор аварии на Чернобыльской Атомной Электростанции и ветеран афганской войны. Офицер в запасе. После распада СССР, я лишился своей квартиры и с тех пор живу вместе со своей семьей в яме водопроводной канализации — сказал пузатый человек, похожый на морского слона.
В разговор вмешался другой человек, худой, как копченая рыба.
— Вы здесь зря стоите и ждете, господин офицер. Боюсь, что там выдают не социальные квартиры очередникам. Нет. Эти люди стоят в очереди за машиной, но об этом они почему-то не говорят друг другу. А я скажу Вам по секрету, что вот уже долгие годы я активно занимаюсь черной магией, то есть я — чернокнижник, и в ходе проводимых мною сеансов я узнал, что здесь народ стоит в очереди именно за машиной. Так что Вы можете спокойно идти домой — сказал чернокнижник тому инвалиду афганской войны, который стоял в очереди за социальной квартирой.
Тут один горбатый тип, опираясь на костыли, начал громко кричать:
— Эй, чернокнижник! Чего ты будоражишь общественность?! Я уверен на сто процентов, что мы стоим в очереди за пенсией, а не за машиной. Мы вот уже три месяц подряд не можем получит свою пенсию! Ясное дело, что такие люди, как ты, не нуждаются в пенсии. Гребешь деньги у наивных и суеверных людей, проведя сеансы в темных клубах! Теперь вот, тебе захотелось купить легковую машину, чтобы расширить географию своих гастролей по стране! — сказал пенсионер.
— Ах, так?! Ну, теперь берегись, горбатый пенсионер несчастный. Я сделаю так, что ты лишишься своей пенсии! За махинацию и обман медкомиссии заплатишь государству штраф в колоссальном размере! Потом загремишь в тюрягу! — заорал чернокнижник.
Далаказан с Поэтом Подсудимовым пошли дальше.
— Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста, и Ваше мнение по этому поводу, если можно. Вопрос такой: — За какими продуктами народ стоит в очереди? — сказал Поэт Подсудимов, подойдя к человеку с тюком в руках.
— А я слышал, что народ пришёл сюда за гуманитарной помощью. Поэтому мы всей семьей стоим в очереди, чтобы как можно больше взять у дестрибьютеров гуманитарной помощи ООН, а потом продать всё нуждающимся втридорога — сказал человек с тюком в руках.
— Слышал, говорите? Ну, извините меня, это не ответ. Я лучше спрошу у других — сказал Поэт Подсудимов.
— Ну, как знаете. Я сказал то, что знаю. Но я убежден, что Вы все равно не сможете узнать, что там вообще продают — сказал уверенно тот тип с тюком в руках.
Простите, товарищ, Вы не смогли бы сказать, за каким дефицитным товаром стоят эти люди? — спросил Поэт Подсудимов, осторожно подойдя к небритому человеку с непричесанными волосами и чумазым лицом.
— А я знаю?! Откуда мне знать, за каким товаром стоят в очереди эти придурки?! Я же не Ванга и не Алан Чумак, правильно?! Я предполагаю, что народ стоит в очереди за барматухой! — сказал чумазый, некрасиво улыбаясь своим беззубым, как у свиньи, ртом.
А Вы за каким товаром стоите? — спросил снова Поэт Подсудимов.
— Не скажу. Ей Богу не скажу. Даже под зверскими пытками! Потому что это коммерческая тайна. Была бы она государственной тайной, я бы разгласил её. Но эту — нет, и не надейся — ответил странный тип со свинячим ртом и чумазым лицом.
— Ну, если это коммерческая тайна, то не надо, не говорите. Я думал, это государственная тайна — облегченно вздохнул Поэт Подсудимов.
Потом прошел еще дальше и обратился человеку, похожему на скелет, который еле стоял на ногах.
— Не надо мне задавать вопросы, так как я хочу ответить сразу. Так вот, я — отпетый наркоман со стажем. Я вгоняю в свои жилы наркотик под называнием «крокодил». Ну, Вы, я надеюсь, помните, что когда-то был у нас такой сатирический журнал «Крокодил»? Но наш «крокодил» не имеет ничего общего с сатирой и, тем более, с юмором. Наоборот, этот «крокодил» — символ трагедии. Почему? Отвечу сразу: потому что, когда принимаешь этот наркотик, через некоторое время заживо начинаешь загнивать. Ваша кожа становится похожей на ствол березы, или, на кожы крокодила. А Вы думали, что я страдаю проказой или витилиго, да? Ниччего подобного. Я просто болею СПИДом и употребляю «Крокодил» вдогонку. Вы хотели спросит у меня, за чем я стою в очереди? Ну, подумайте сами, за каким товаром может стоять в очереди наркоман? За наркотиками? Нет, конечно. Я стою в очереди не за наркотиками, а за бесплатными шприцами. А то мне с каждым днём всё труднее становится найти жилу в руках и ногах. Жилы мои засохли из-за регулярного употребления наркотических веществ. Руки и ноги мои стали похожи на палки. Вот смотрите, кожа да кости. Я — ходячий труп. Ужас, не правда ли? Если там раздают бесплатные шприцы американского производства, то я спасен на несколько дней, а то и на недели, это точно — объяснил наркоман.
Поэт Подсудимов, не удовлетворенный ответами, обратился к милиционеру, который тоже, соблюдая правило, стоял в очереди.
— Урто, милиционер, может, Вы знаете, за каким товаром первой необходимости стоят в очереди эти граждане нашей необъятной и независимой страны? Вы-то, как опытный следопыт и сыщик, должны знать — спросил он смело.
— Я не знаю, гражданин. Но я издалека чувствую сладкий запах жареных семечек, которые продаёт тощая старуха маленького роста. Я хочу взять у неё семечки бесплатно и лузгать их, сидя скромно в сторонке, тихо наблюдая за женщинами с огромными задницами и с гигантскими сиськами, которые проходят мимо по тротуару. А за бесплатные семечки я крышую старуху. Понятно да? — сказал милиционер.
— А Вы что думаете по этому поводу? — спросил Поэт Подсудимов у другого человека с мутными глазами как у тюленя и с ушами, похожими на уши летучей мыши.
— Я работаю в подпольном публичном доме независимым сутенером и торгую презервативами различных размеров и цветов. Куда мне, сутенеру, без презервативов-то? Без них всё население планеты может заразиться СПИДом! В том числе и Вы. Там, наверно, раздают бесплатные презервативы в виде гуманитарной помощи. Вот поэтому и я нахожусь здесь — сказал сутенер.
— Тфу, ё моё… — сказал Поэт Подсудимов, отдаляясь от сутенера.
— Всё, пошли, Далаказан, хватит! Подойдем лучше к началу очереди и спросим у человека, очередь которого уже подошла! Он-то должен знать — сказал Поэт Подсудимов, залезая в шкаф Далаказана.
— Хорошо, Поэт Подсудимов-ака! — крикнул Далаказан и побежал вперед.
Он бежал долго вдоль строя многокилометровой очереди. По дороге они видели людей дерущихся за место в очереди.
— Это мое место! Катись отсюдава, козел! Сколько лет я стоял здесь! Только сходил, понимаешь ли, в туалет, а ты тут же занял мое место! Как тебе не стыдно, сволочь! У меня, между прочим, расшатанные нервы, и я могу перерезать тебе глотку вот этой бритвой! — кричал в ярости один из них.
— Да пошел ты на фиг, придурок! Ты даже не успеешь махнуть бритвой, как я нанесу тебе реактивные удары ногой в пах, и ты вечно успокоишься! — пригрозил его оппонент.
Далаказан побежал дальше.
Наконец, они подошли к началу очереди и ахнули в ужасе, увидев людей в длинных черных балахонах с капюшонами, которые укладывали в гробы людей, у которых подошла очередь.
Выяснилось, что все эти люди стояли в длинной очереди за смертью.
93 глава Свадьба
После того как Гурракалон проявил героизм, спасая женщин и детей во время наводнения, мать Ларисы стала лучше относится к Гурракалону, и, в конце концов, они подружились. Гурракалон выполняя свое обещание приготовил однажды узбекский плов на курдючном сале. Когда плов был готов, Гурракалон сказал:
— Мама, этот плов я приготовил специально для Вас…
Эх, постойте, постойте, мы, кажется, забыли добавить в плов самую главную вещь!
— А-а-а, посолить, наверное, забыли — сказала Ларисина мать.
— Да не-еет — ответил Гурракалон.
— А что?
