Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
— Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.
— В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.
* * *— Ужас, — говорит Моня своему другу. — Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
— Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
— Так этой-то половины и не хватает!
* * *— Семен Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, ее нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
* * *Диалог на одесском пляже:
— Молодой человек, не подскажете, который час?
— А сколько вам надо?
— А сколько у вас есть?
— 15:30.
— Заверните!
* * *— Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
— О, как это любезно с вашей стороны…
* * *Одесская аптека.
— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
* * *Вчера посмотрел передачу про страны Бенилюкса.
Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол-Европы?
* * *На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: «Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!»
Толпа активно раскупает товар.
Один из покупателей задает вопрос:
— А как этой штукой пользоваться?
— Очень просто — высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.
* * *— Яша, в этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки, вам надо больше заниматься дома!
— Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
* * *В Одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Не знаю. Народный контроль, наверное…
* * *— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семен Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…
* * *Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
* * *Додик — Менделю:
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он у меня попросит.
* * *Одесса, Привоз:
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
* * *— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем…
* * *Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
— Моня, это и есть твоя хваленая горничная?
— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину?! Это моя жена.
* * *— Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
— Сема, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?..
* * *— Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
* * *Разговор друзей по телефону:
— Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
— Ну, давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
— Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
* * *Одесса, в очереди в магазине:
— Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
— Я на вас распространяю инфекцию? Я на вас распространяю инфекцию?!! Да я чихать на вас хотел!
* * *Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом — в ухо, другим — в карман пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
* * *В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
* * *Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит санэпидстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:
— Да?
— Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
— Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши! Конечно, есть!
— Извините, а где?
— Он меня спрашивает, где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
— Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троечник!
Возмущенная тетя Сара:
— Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!
* * *Журналист берет интервью у поп-звезды:
— Расскажите немного о своем детстве.
Поп-звезда:
— Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье… что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть…
* * *Одесса. Разговор бывших однокурсников.
— Сема, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе есть богатый дядя Изя. Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тетя.
* * *— Ты знаешь, Яша в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
* * *— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»
* * *Один одессит говорит другому:
— Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов прислал, а тот его грохнул!
* * *— В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».
* * *— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
* * *Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!
* * *Старый одессит читает вслух газету:
— Сомалийские пираты захватили Московский университет…
Вскакивает и бежит к телефону.
Жена:
— Сема, шо такое?
— Сара, надо позвонить нашей Софочке — как у них там в консерватории?
* * *Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице, спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
— Таки идите, как я сижу.
* * *Турист в Одессе:
— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?
— Да.
— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
— Да, вон она.
— И памятник кардиналу Ришелье?
— Да, вон он.
— Е…ть. А я думал, это все юмористы выдумали!
* * *Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.
У него спрашивают:
— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что значит бил? Он бил, есть и будет.
* * *Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.
— Куда вы идете? — спрашивает.
— На охоту, — отвечает одессит.
— А где же ваше ружье?
— А вон, сзади несут.
* * *— Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
