Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по пять, с мясом — по восемь!
* * *— Мадам, что бы вы подумали обо мне, если бы я таки послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы таки большой лодырь!
* * *После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):
— А я поняла, что и не последний…
* * *Соломон поехал в экспедицию в Африку, потерялся и долго жил, как Робинзон. Потом нашелся, приезжает на родину, на плече сидит обезьянка, вокруг крутятся репортеры, задают разные вопросы. Один журналист спрашивает:
— А женщины там были? — Абрам делает вид что не расслышал.
Журналист снова спрашивает:
— А женщины там были? — ноль внимания.
Мужик не отступает:
— Так скажите все-таки, а женщины-то там были?
Тут обезьянка дергает Абрама за ухо:
— Пап, ну объясни ты ему наконец!
* * *Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.
— Дайте мне мясную котлету!
— Извините, но у нас только рыбные блюда.
— …Но мне нужен белок!
— Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!
— Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!
* * *Тетя Соня решила собрать на именины друзей. Пригласила Абрама, Соломона и думает:
«Приглашу-ка я еще и соседа сверху — русского Ваньку, он щедрый». И всех предупредила, чтобы подарили что-нибудь золотое.
Приходит Абрам:
— Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, — и вынимает какао «Золотой ярлык».
Соломон:
— Сарочка, дорогая, а я принес тебе коробочку конфет «Золотой олень».
Сара думает, вот евреи хитрож…пые, обманули меня, ну уж Иван-то не подведет. Приходит Иван и говорит:
— Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, но зато привел друга на Федю, не друг — золото…
* * *Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, переодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «Запорожец», я его продал, переодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «Запорожец»?
— У меня был велосипед. Я его продал, переодолжил и купил «Запорожец».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.
* * *Сeма пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике дали задание придумать задачу!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит:
— Вот, придумал. Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов.
— Сeмочка, но в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сeма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. И шо?!
