Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
— Да, конечно.
— Хорошо, завтра в полдень ждите звонка. И ушел. Назавтра в полдень в отделе кадров раздается звонок. Начальник снимает трубку:
— Алло!
— Але?! Это Рабинович. Берите ручку, записывайте: есть семь мест на Новодевичьем, пять на Ваганьковском, три на Красной площади и два в Мавзолее. Готовьте людей!
* * *— Яша! И вот шо ты, скажи мне, сидишь тут без дела? Возьми, наконец, уже лейку и полей в огороде…
— Соня! Я тебя умоляю, ты посмотри, какой на улице дождь!
— Ну и шо с того, что идет дождь? Возьми таки зонтик!
* * *Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
* * *— Сарочка, мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает недостаточно часто?
* * *В детстве Изя боялся темноты. Теперь же, когда Изя видит свой счет за электроэнергию, он боится света…
* * *Роза пишет СМС мужу: «Изя, по радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!»
* * *— Изя, я беру свои слова обратно…
— Ты решила извиниться?!
— Нет! Я таки придумала новые!
* * *— Розочка можно вас попросить, чтобы вы сегодня позагорали в ваших новых стрингах?
— Тетя Песя, а вам-то это зачем?
— Да мой Абрамчик забор никак не доделает.
* * *— Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
* * *Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
— Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
* * *Сара на банкете мужу:
— Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!
* * *— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а Семе 40, то есть я была в два раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35…
* * *Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Шо вы, с таким прекрасным видом на море!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
* * *Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
— Шо, доктор, таки побывала у вас моя Сарочка?!
* * *— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему, что я ее совсем не люблю.
— И таки что?
— Таки убедила…
* * *Наставник хочет внушить Абраму религиозное чувство. Зимой во время прогулки он говорит прочувствованно:
— Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
— Тоже мне фокус, — отвечает Абрам, — ведь сейчас зима!
* * *Изя, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
— Ну я-то муж. А вам-то это зачем?
* * *— Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это еще не предел?
* * *Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а рядом голый мужик.
— Сара, что это?
— Это? Рабинович!
— Сара, а что такое Рабинович?
— Рабинович — это наша мебель, телевизор, наш холодильник, наша машина и наша дача, вот, что такое Рабинович!!!
— Так шо ж кормилец голый лежит? Укрой его…
* * *— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.
* * *В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, помогите, у меня кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок лет, вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Нет.
— А в шестьдесят лет?
— И в шестьдесят нет.
— Так когда ж вам кашлять, если не теперь?
* * *— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги…
— Идиет! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
* * *Встречаются на Привозе два еврея:
— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
* * *Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:
— Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?
— Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю!
* * *Тетя Соня гадает на картах:
— Да, Миша, не дожить вам до седых волос…
— Что вы говорите?? Неужели я таки рано умру?
— Ой! Та вы шо? Просто рано облысеете…
* * *Абрам застукал свою жену с другом у себя в кровати. Без разговоров достает пистолет и стреляет в него. Сара встает и говорит:
— Ты таки скоро совсем без друзей останешься.
* * *Роза Моисеевна по телефону:
— Сарочка, соседи должны помогать друг другу, особенно если они должны мне деньги!
* * *— Изя, а чем вы занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как шо? Предпринимаю попытки выжить.
* * *— Изя, почему у тебя такое желтое лицо?
— Моча в голову ударила!
— А почему фингал под глазом?
— А ты таки думаешь, шо сам горшок мимо пролетел?
* * *— Изя, если я умру, обязательно женись! Хочу, чтобы ты и после моей смерти был счастлив.
— Что ты, Сарочка! Я и так буду счастлив.
* * *— Йося, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, это все потому, что когда ТЫ здорова — у меня никакого здоровья не хватает.
* * *Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Cема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
* * *Старый еврей звонит племяннику-адвокату:
— Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
— А какой кодекс мне захватить с собой: гражданский или уголовный?
* * *Еврей приходит в бакалейную лавку:
— Дайте мне десяток яиц черной курицы.
— Если вы их различаете, выбирайте сами.
Еврей выбрал самые крупные яйца и ушел.
* * *Сара, отгадывая очередной кроссворд, спрашивает у мужа:
— Скажи, Абрам, черепаха — это мясо или рыба?
— Ой, Сара, я тебя умоляю, ни то и не другое. Она — орех!
* * *— Яша, ты куда собрался?
— На свидание!
— И шо ж мы без цветов?
— Так у мине трусы в ромашку!
* * *— Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? — спрашивает у жены Рабинович.
— Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Дорогая, как ты и мечтала, я купил тебе напольные весы.
* * *На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у меня только 30 секунд, скажи, как там у вас, как Сарочка, как дети?
* * *Вопрос:
— Что такое еврейский свитер? Ответ:
— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
* * *Для женитьбы нужны двое — одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
* * *— Фима, расскажи что-нибудь веселое!
— Из своей жизни?
— Нет, веселое!
* * *Маленький Мойше в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Фира Моисеевна, у вас такие ногти длинные…
— Да. Тебе нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
* * *Эх, хорошо Рабиновичу, жене сказал, что пошел на работу, любовнице — что к жене. А сам пошел в гостиницу, снял номер и завалился спать.
* * *Изя женится на чукчанке. Его родители, Сара и Абрам, приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара шепчет Абраму:
